Lachen ist gesund

Nach der Beerdigung
(von Ole Zeh)


Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.

Da erzählt die Witwe:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."

"Wofür denn?", fragt eine.

"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."

"Und wofür diese?"

"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."

"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"

"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"

Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"


 

Schlagerstar
(von Romain Faber)

Neulich nach einem Konzert.

Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten:
"Ach, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen:
Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?"

"Keineswegs. Alle ausgebucht!"

"Aber ihre letzte CD lief doch nicht so recht?"

"Und ob - über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?"

"Fan? Ich bearbeite bei der Steuerverwaltung ihr Akte!..."




 

Beamtenbeleidigung...
(von Peer Byatt)

Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert.

"Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter.

Darauf Rainer:
"Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"




 

das ist eine der größten urban legends die durch deutschland gaukelt.  

Der Richter schüttelt den Kopf...
(von Lotte Weins)


Der Richter schüttelt den Kopf:
"Also, Angeklagter, erklären Sie mir mal, warum Sie sich die Mühe machen, einen gewaltigen Panzerschrank zu knacken, um das ganze Geld, aber nicht den Schmuck zu klauen?"

Meint Ede unwirsch:
"Jetzt reden Sie schon genau wie meine Frau!"



 

Beziehungskiste
(von Uschi Amberg)

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Frau oder eine Freundin.

Sagt der Anwalt:
"Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Frau, hat man jede Menge Stress."

Darauf der Arzt:
"Eine Frau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel."

Sagt der Programmierer:
"Man braucht beides. Wenn die Frau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Frau - kannst du in Ruhe programmieren."



 

Nachgeholfen
(von Bill Brunk)


"Sie geben also zu, dass Sie Ihren Ehemann erschossen haben?"

"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht."

 

Extrem-Situation
(von Sanna Krall)

Während eines Fußballspiels sitzt der Trainer hektisch auf der Bank. Plötzlich springt er auf und ruft seinen Spielern zu:
"Wieso kommt der Gegner so frei zum Schuß?"

Ein Spieler ruft genervt zurück:
"Ist doch ein Elfmeter."




 

Fehlgeleitet
(von Sascha Braun)

Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen.

Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email.

Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.

Leider vergaß er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.

Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.

Diese Nachricht war auf dem Bildschirm zu lesen:
"Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier..."




 

Schlimmer Husten
(von Matthias Paton)

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.

Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"Na, haben sie noch ihren Husten?"

Darauf der Mann:
"Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"




 

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." 
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." 
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen – obwohl sie immer noch leise sind – stinken fürchterlich!" 
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

 

Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"
"Tja,...die schlechte!"
Der Doktor: "Wir müssen Ihnen leider beide Beine amputieren!"
Der Patient: "Oh nein... und die gute?"
Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"
 

Treffen sich drei Haie. Sagt der erste: "Mann, ich hab vor ein paar Tagen ´nen Ami gefressen, der war so fett, ich war drei Tage satt"
Sagt der zweite: "Ich hab vor ein paar Tagen ´nen Russen gefressen, der war so besoffen, ich konnte drei Tage nicht geradeaus schwimmen"
Sagt der Dritte: "Ich hab vor ein paar Tage ´ne Blondine gefressen, die war so hohl, ich konnte drei Tage nicht tauchen" ;-))
 

Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, immer wenn es regnet, habe ich Schmerzen im Schritt! Heute ist es wieder ganz schlimm!".
Der Arzt bittet die Patientin auf den Untersuchungsstuhl.
Plötzlich holt er eine grosse Schere, und bevor sie sich wehren kann, beginnt er zu schneiden.
Schliesslich sagt er: "So, jetzt laufen Sie mal ein bisschen, eigentlich müsste es jetzt gut sein". "Herr Doktor," ruft sie begeistert, "die Schmerzen sind völlig weg! Wie haben Sie das nur gemacht?" "Oh," meint der Arzt, "ich habe nur den Rand von Ihren Gummistiefeln abgeschnitten".  

Die alte Dame
(von Zora Schiller)

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:

Dame:
"Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

Kassierer:
"Klar doch!"

Dame:
"Und was ist, wenn Sie pleite machen?"

Kassierer:
"Dann kommt die Landeszentralbank auf!"

Dame:
"Und was, wenn die pleite machen?"

Kassierer:
"Dann kommt die Bundesbank auf!"

Dame:
"Und wenn die pleite macht?"

Kassierer:
"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !"



 

 

Chefarzt und Blondine sitzen im Atlantikflug nebeneinander. Die Blondine will schlafen, der Doc ist aufgekratzt. Er fragt die Blondine, ob sie mit ihm ein Ratespiel machen will. Sie lehnt ab, da sie lieber schlafen will.  Er ist hartnäckig und schlägt ihr vor, dass sie für jede Frage, die er nicht beantworten könne, 500€ erhalte, und sie ihm für jede Frage, die sie nicht beantworten könne, nur 5€ zahlen müsse. Sie akzeptiert. Er fragt sie, wie lange ein menschlicher Darm sei. Sie gibt ihm 5€.
Sie fragt ihn, was das sei: es geht mit 3 Beinen den Berg hoch, auf der anderen Seite mit 4 wieder runter. Sie dreht sich um und schläft weiter.
Der Chefarzt überlegt und überlegt, klinkt sich ins Internet ein, sucht nach, ruft via Bordtelefon seine Kollegen an, keine Chance. Er weckt sie wieder, sagt, dass er die Frage nicht beantworten könne und gibt ihr die 500€. Sie dankt, dreht sich und will wieder schlafen.
Da fragt er sie, was dies nun sei. Sie gähnt und gibt ihm 5€.
 

Aus den Schuhen
(von Helmuth Boller)


Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.

Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."

Sie:
"Das macht doch nicht so einen Krach."

Er:
"Ich stand noch drin."




 

Bewerbung
(von Annick Origer)


Der Bewerber un den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:

"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."

"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt..."



 

Saubere Politiker
(von uli wolli)


So war's früher:
Der Ex-Kanzler und sein Super-Minister gehen zur Entspannung ein wenig in Berlins Mitte shoppen.

Plötzlich bleibt Schröder stehen und stubst seinen Super-Minister an.

Sagt Schröder:
"Da schau, Wolfgang... da sagen immer alle, was wir für eine schlechte Wirtschaftspolitik betreiben, wie schlecht es den Deutschen unter unserer Regierung geht und das alles so verdammt teuer geworden ist !!! Guck 'mal da drüben, im Schaufenster. Eine Hose für nur 30 Euro, ein Sakko für 25 Euro und ein ganzer Anzug für nur 50 Euro!! Das ist doch total irre !"

Darauf Clement zu Schröder:
"Du Gerd,... Du hast zwar fast immer Recht, aber das da drüben ist keine Boutique, ... das ist eine Chemische Reinigung!!!"




 

Adenauer..   :-)  

Noch ein Bier
(von Inge Schwilk)

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.

"Was machen Sie denn da?", ruft er dem Besoffenen zu.

"Ich suche meinen Wagen", lallt der zur Antwort.

"Ja, aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich!"

Darauf der Zecher:
"Blödsinn, auf meinem ist ein Blaulicht oben drauf!"

 

Illegitimer Raubüberfall
(von Franz)

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht.

Der Mann:
"Gib mir dein Geld und zwar zackig."

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört:
"Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!"

"Wenn das so ist", antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv,
"dann gib mir mein Geld!"

 

 

...und sieht, dass die Apothekerin einen Tampon hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: "Sie haben ja einen Tampon hinterm Ohr!" - � Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe."