Lachen ist gesund

Dumm gelaufen
Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau."
Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren."
Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.


Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden."
Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Nun ist die Krankheit weiterfortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden."
Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.


Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.


Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik
hat sich blau verfärbt."
Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht.
Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"


 

Die Geliebte
Ein Gynäkologe hat eine Geliebte, die auch seine Patientin ist. Er nimmt sie als letzte Patientin dran, und nachher serviert er Tee, und sie sitzen gemütlich und zivil an einem Tischchen. Auf einmal spitzt er die Ohren und flüstert hastig: "Meine Frau kommt - zieh dich aus!"

 

Lehrerin zu Peter:
"Wenn du zwei Euro hast und bittest Deinen Vater um vier Euro, wie viel hast du dann?"
Peter: "Zwei Euro."
Lehrerin: "Du kennst nicht mal die einfachste Rechenart."
Peter: "Und Sie kennen meinen Vater nicht."


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You win on the roundabouts and you lose on the swings  

Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!"
"Das Pferd zieht den Wagen."
"Gut, und nun die Befehlsform!"
"Hüh"


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Du musst ins Bett, Veit", sagt die Oma zu ihrem Enkel, "der Sandmann kommt gleich."
"Alles klar, Oma, gib mir fünf Euro, dann sage ich niemandem etwas."


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You win on the roundabouts and you lose on the swings  

Trefen sich zwei Jäger - beide tot!  

reiben sich Frauen morgens immer die Augen?????  

 

Das letzte Mal
Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: "Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben."
"Wieso, Herr Vorsitzender, gehen Sie etwa in Pension?"
 

Wedeln will gelernt sein ...
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und auch keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na, dann versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen. Stellen Sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass es nicht geklappt hat.
Der Arzt meint: "Na dann suchen Sie sich einen Schwarzen. Der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und Sie nehmen sie dann von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm du sie von hinten und ich werde wedeln ... "
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Da meint der Mann zum Schwarzen: "Hast du gesehen? So musst du wedeln!"

 

Neugierige Vermieterin
Unter Vermietern: "Frau Meier, warum haben Sie denn Ihrem jungen Neumieter so schnell gekündigt?" - "Ja, wissen Sie, Frau Müller, ich bin ja eine grosszügige Frau und misstraue so schnell niemandem. Aber wenn jemand sein Schlüsselloch von innen zuklebt, muss doch was mit ihm faul sein!"
 

 

keinen Sack haben !                            

 

Geklaute Handtücher
Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten: "Sie haben in dem Hotel Handtücher geklaut. Wissen Sie, was darauf steht?" - "Natürlich: Hotel zum Bären!"

 

Gute Frage
"Also, Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?" - "Jawohl!" - "Warum klagen Sie dann?"

 

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immer locker bleiben!!

 

Kahn's Gedanken

Olli Kahn sitzt daheim und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen:
"Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben?"

Olli will "ich", reinschreiben und merkt, dass "ich", nur drei statt vier Buchstaben hat.

Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau:
"Die meinst 'Du'!"

Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch "Du", nicht passt.

Schließlich legt er das Kreuzworträtsel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein.

Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er auf einmal hoch und meint:
"Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen 'MICH'!"


Quellenangabe: (von Benno Richter)
 

"Angeklagter", wetterte der Richter, "Sie haben dem Opfer einen Bierkrug auf den Kopf gehauen! Wissen sie was darauf steht?"

"Ja euer Ehren Gnaden! Zur Erinnerung an schöne Stunden!"  

"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", klagt der Richter an.

"Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "unser Hund tut keiner Fliege was zuleide!"

"Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."


Quellenangabe: (von Eva Lambron)
 

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"  

Aderlass

Arzt zur Krankenschwester:
"haben Sie dem Patienten N° 13 das Blut abgenommen?"

"Ja, aber mehr als 7 Liter konnte ich nicht rausbekommen!"


Quellenangabe: (von Sören Ciriaco)
 

Das große Grab
(von Bill Stoppard)

Eines Sonntagmorgens sah Joe, wie sein Nachbar im Garten ein Loch grub.

"Wofür ist das Loch, Jack?", fragte er.

"Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn", antwortete Jack.

"Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?"

"Doch, das ist es", antwortete Jack und sah Joe direkt in die Augen."Aber er steckt in deiner verdammten Katze!"


 

Der Unterschied zwischen Ingenieuren und Betriebswirten
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Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten
fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine
Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine
einzige Karte.

Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!", worauf
sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwingen. Der Schaffner
kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und
klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Ingenieure
schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht
zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick
anzuwenden und kaufen nur eine Karte fuer die ganze Gruppe. Sie
sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal
überhaupt keine Fahrkarte haben.

Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!". Sofort
stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich
etwas gemütlicher auf den Weg zum anderen WC.

Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei
den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte wenden die Methoden
der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu verstehen.

 

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enth lt. bla bla...
Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn
genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende
dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unumgänglich auch nur im entferntesten logisch zu denken..
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:

Bier enthält weibliche Hormone!!  

 

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immer locker bleiben!!