Lachen ist gesund

mir ist gerade die grüne Munition ausgegangen...
"Von Ihnen kommen bereits blabla 7 blabla für Highway Star".
mfg nf

zum Thema Hellseher -
mfg nf

Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden", sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
"Kein Problem, mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mich geküsst haben."
"Na und", wundert sich der Patient.
"Na ja, mein Mann ist der Arzt, der Sie morgen operieren wird."

Die Sprechstunde ist vorbei, da entdeckt der Zahnarzt noch einen Patienten im Wartezimmer. "Sie hätte ich ja fast vergessen", ruft er, "kommen Sie herein!"
Seufzt der Patient: "Ich habe eben nie Glück!"

Meint der Arzt: "Mein Lieber, das sieht nicht gut aus. Wasser in den Beinen, Steine in den Nieren und Kalk in allen Arterien."
Gelassen nimmt der Patient die Nachricht entgegen und meint dann: "Tja, positiv denken! Wenn Sie mir jetzt noch sagen, ich hätte Sand im Gehirn, fange ich sofort mit dem Bauen an..."

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Do-do-do-doktor, ich lei-lei-lei-de so-so-so-so an mei-mei-meinem Sprachfeh-feh-feh-ler."
Der Arzt untersucht den Patienten und stellt fest: "Ihr Schwanz ist zu lang. Ich schlage vor, ich schneide ein Stück ab, und alles ist gut."
Der Mann sagt: "Wenn's hi-hi-hi-hi-hilft, o-o-o-o-k."
Eine Woche später kommt er wieder und berichtet: "Herr Do-do-ktor, ist scho-schon viel bes-se-se-ser. Aber ga-ganz weg isses no-no-noch nicht." Woraufhin der Arzt ihm eine weitere Teilamputatition vorschlägt. Nach langem Zögern ist der Patient einverstanden.
Eine weitere Woche vergeht, bis der Mann wieder da ist und sagt: "Doc, super! Das Stottern ist komplett verschwunden! Aber ehrlich gesagt, ist mir mein Schwanz jetzt doch etwas zu kurz. Können wir da nicht was machen?"
Antwort vom Arzt: "Ge-ge-ge-ge-schenkt ist ge-ge-ge-ge-schenkt!"

Ölwechsel
(von Kay Direitinho)


Betreff: Frauen verstehen halt nichts von Autos...

Ölwechsel

Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: EUR 50,-
Kaffee: EUR 1,-
Gesamt: EUR 51,-

Anleitung für Männer:

1) Ins Zuehörgeschäft fahren, EUR 70,- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: EUR 70,-
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: EUR 200,-
Abschleppkosten: EUR 100,-
Kaution: EUR 200,-
Bier: EUR 30,-

Gesamt: 600 EUR

 

Franz sagt zu Tina: "Aua, meine Füsse sind eingeschlafen!"
Tina: "Ach wirklich? So wie die riechen, dachte ich sie seien tot!"

Mit Entsetzen liest der Wessi seinen Rentenbescheid. Er kann es nicht fassen: 380,- Euro monatliche Rente.
Selbst dran schuld, lacht der Ossi. Wärst du vor dem Beitritt in die DDR ausgewandert, dann würde jetzt auch deine Rente stimmen...

Unterhalten sich zwei Ärzte. Fragt der eine: "Wie hat eigentlich diese neue Abmagerungskur bei deinem dicken Patienten geholfen?" - "Ach, die war sagenhaft! Er hatte auf der Brust ein Schlachtschiff tätowiert. Jetzt ist es nur noch ein Faltboot!"

Schlaumeier
(von Willi Forsyth)


Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.

Er sagt:
"Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"

Nächsten Montag fragt er:
"Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"

Keiner weis es.

Nächsten Montag fragt er wiedet:
"Wie viele Sandkörner hat die Sahara?"

Wieder weis es keiner. Nächsten Montag legt Sandra einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt:
"Wem gehört dieser Euro?"

Sandra schreit:
"Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"
 

Schwerer Verkehrsunfall auf der Autobahn! Ein Ausländer kommt vorbei, zieht sich die Hose aus und holt sich einen runter. Solange bis er kommt. Dann dreht er sich, schaut nochmal zum Unfall und macht weiter.
Ein anderer kommt vorbei und fragt entsetzt: "Was machst du denn da? Hol doch erstmal die Polizei und einen Krankenwagen!"
Sagt er: "Wieso? Das hab ich in Fahrschule gelernt. Beim schweren Unfall erst sperr ma ab, und dann Polizei holen!"

Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt!

Auf der Abendgesellschaft erkundigt sich Frau Neureich bei einem jungen Mann nach seinem Beruf. Stolz verkündet er, dass er Star-Fotograf sei.
"Liebe Güte", platzt es da aus ihr heraus, "ist es denn auf die Dauer nicht langweilig, immer nur die gleichen Vögel zu knipsen?"

Kommt ein Autofahrer an eine Tankstelle. "Sagen Sie, Meister, was kostet denn bei Ihnen der Tropfen Benzin?"
"Natürlich nichts", antwortet der Tankwart lächelnd.
"Das ist ja prima! Dann tröpfeln Sie mir mal bitte meinen Tank voll!"

Ganz genau
(von Kain Hareven)


Richter:
"Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?"

Angeklagter:
"Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."

 

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Der Mathelehrer: "Ihr seid so schlecht in Mathe, dass dieses Jahr sicher 90 Prozent durchfallen werden."
Ein Schüler in der letzten Reihe: "So viele sind wir doch gar nicht!"

Ein sexy Mädchen steigt in die Strassenbahn. Anerkennend pfeift der Schaffner und fragt: "Na Schönes, wie weit?"
Darauf sie: "Halten Sie doch Ihren Mund, ich frage Sie ja auch nicht: wie lang?"

In der Fahrschule fragt der Lehrer seinen Schüler: "Was machen Sie, wenn Sie 5 km weit gefahren sind und bemerken, dass Sie keinen Schlüssel mit haben?" Darauf sagt der Schüler: "Aussteigen und nachschauen welcher Trottel mich geschoben hat."

Der Fahrlehrer fragt: "Wie lange dürfen Sie auf einem Autobahnparkplatz parken?" Heinz meldet sich: "Unbegrenzt!" - "Falsch! Höchstens zwei Jahre, dann müssen Sie zum TÜV!"

Der Ferrarifahrer sieht im Rückspiegel einen Mopedfahrer, der gerade überholen will. Das darf natürlich nicht sein und so gibt er Gas. Er beschleunigt auf 160, dann auf 170, aber das Moped bleibt ihm dicht auf den Fersen. Bei 200 lässt er das Fenster runter und schreit zum Mopedfahrer: "Hast wohl 'n Tiger im Arsch! ? !" - "Nee, die Jacke in der Tür!"

Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?"
"Etwa 1'500.-- Euro, aber dann können Sie auch wieder ganz wunderbar beissen!"
"Das nützt mir nichts. Wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu beissen!"

Absturz
(von Sanna Vegesack)


Aus den alten Zeiten...

Clinton, Kohl und der Papst sitzen in einem Flugzeug. Kommt der Kapitän und sagt:
"Das Flugzeug stürzt ab und wir haben nur drei Fallschirme. Ich habe eine Familie und muss überleben!"

Er nimmt einen Fallschirm und springt. Dann kommt Kohl und sagt:
"Meine Frau sagt immer, ich wär der klügste Mann von ganz Europa und deshalb muss ich auch überleben!"

Er nimmt sich auch einen Sack und springt. Da sagt der Papst zu Clinton:
"Nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch so jung."

Antwortet Clinton:
"Wir können beide springen, denn der klügste Mann von Europa ist mit einem Schlafsack unterwegs!"  

Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh. Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!"
Meier: "Ja, ich weiss! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war." - "Und, hatten Sie nie Beschwerden?" - "Doch, meistens beim Aufziehen."