Lachen ist gesund

Sagt der eine:
"Du, die holländischen Ferngläser sind einfach Spitze."
Darauf der andere: "Gar nicht, die Österreichischen sind viel besser!"
Meint der eine: "Aha! Aber mit dem Holländischen hab ich gestern gesehen, wie du mit deiner Frau geschlafen hast!"
Darauf der andere: "Hättest du das österreichische Fernglas genommen, hättest du gesehen, dass das deine Frau war!"

Bilderbuch-Schwiegersohn
(von Sven Stratenwerth)


Frau McAlley kommt ganz aufgeregt zu ihrem Mann.

"Du wirst es nicht glauben! Im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß des jungen McLeod und der hat soeben das Licht ausgemacht!"

"Klasse - der Junge! Spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"

Petrus
(von Jerome Ahrends)


Ein englischer Zimmermann, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei Petrus um Einlass bitten.

Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer:
"Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mir ein Neues?"

Antwortet der Engländer:
"Well, 250 Pfund for material and 50 for salary!"

"Gut", meint Petrus, "überleg ich mir", und fragt den Polen.

Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier:
"Komplett 500 EUR!"

Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören.

Der überlegt nicht lange und bietet forsch:
"Petrus, EURO 1.500,-- incl. Material und Lohnkosten!!"

Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und fragt nochmal den Deutschen:
"Sag mal, warum bist Du so teuer?"

"Na ganz einfach", erwidert der Zimmermann, "500 EUR für Dich, 500 EUR für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten!!!"

in den Conergy-Thread,
........und löscht dort die Postings reihenweise. warum ?????
Bitte um Bordmail  

Der Medizinprofessor prueft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Koerperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergroessern kann." Die Studentin erroetet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen maennlichen Studenten fragen?" Professor: "Na gut... Also dann Sie, junger Mann: wissen Sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung koennen sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergroessern!" Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fraeulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu grossen Erwartungen in die Ehe!"  

Fährt ein Österreicher Über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: "Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM!" Daraufhin der Österreicher: "Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!" Meldet sich der Beifahrer: "Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist." Schallt es vom Rücksitz: "Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!" Schließlich öffnet sich der Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze???"  

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
" Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."  

Eine dicke Frau beim Frauenarzt. Der sucht schon 15 Minuten an ihr rum und fragt sie:
" Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen."
Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?"
Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"  

"Lesen sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund ... ?"  

"Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"

Das Thema: Als ich einmal Angst hatte.
Aber auf sein Blatt schreibt er nur 'Hochzeitsnacht'.
Da sagt die Lehrerin: "Aber Fritzl, das ist doch kein Aufsatz. Erzähl mal, was da los war."
"Also kürzlich hat meine Schwester geheiratet. Und alle haben bei der Hochzeitsfeier über die bevorstehende Hochzeitsnacht gewitzelt. Da ich neugierig war, hab ich mich im Nachtkästen neben dem Bett versteckt. Als dann meine Schwester mit ihrem Mann kam, hörte ich ihn sagen: - Mensch, heut hab i an Prügel, mit dem kennt i des Nachttischkästl z´sammhaua! - "

"Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor ?"
Antwort: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

"Ich habe mit einer 20-jährigen geschlafen."
Der Pfarrer: "Du sollst beichten, nicht angeben."

..von Holzwürmern muntert seine Leute auf.
"Fast geschafft, Kameraden. Noch zwei Bände Schiller, dann kommen die Pornos."

wann sie es am liebsten tun.
"Ich mache es am liebsten abends, weil man danach zusammen einschlafen kann."
"Ich finde es am aufregendsten, es kurz vor dem Mittagessen auf dem Küchentisch zu tun."
"Also, ich tue es am liebsten frühmorgens, weil ich dann nicht mit leerem Magen zur Arbeit muss!"

..auf der Toilette einen Tripper holen?",
fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

..will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat.
Die empfiehlt ihr, sich ein Tattoo zuzulegen. An einer Stelle, die nur ihr Mann sehen kann.
Gesagt getan: Die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer Backe.
Der große Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tattoo sehen kann.
Der brüllt ziemlich sauer: "Wer ist BOB?"

... über ihre Partner.
"Immer, wenn ich meinem Herbert an die Eier fasse", erklärt Trude, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Gabi verblüfft, "immer wenn ich Klaus an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Anita, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Anita trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels willen", fragt Trude, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Anita, "ich habe bloß meinem Dietmar in die Hose gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Klaus und Herbert..."

und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat.
"Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten."
"Was? Wieso auch unten?"
"Ich habe dem Arzt gesagt: 'Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!'"

Der Standesbeamte kann sich nur noch wundern und fragt die Besucherin kopfschüttelnd:
"Sechs Jahre sind Sie nun schon Haushälterin bei Herrn Kramer und heute melden Sie, dass Sie das vierte Kind von ihn haben. Also, es geht mich ja nichts an, aber warum heiraten Sie den Mann eigentlich nicht?"
Die Frau wehrt entrüstet ab: "Also wissen Sie, so sympathisch ist er mir nun auch wieder nicht."

Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau, zwickte sie in den Hintern und sagte:
"Wenn du den hier straffen würdest, bräuchten wir deine Stützstrumpfhose nicht mehr."
Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.
Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in ihre Brüste auf und sagte:
"Weißt du, wenn du diese hier straffen würdest, bräuchten wir deine Büstenhalter nicht mehr."
Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um, packte ihn beim Schwanz und sagte:
"Und weißt du, wenn du den hier straffen könntest, bräuchten wir den Gärtner, den Postboten und deinen Bruder nicht mehr."

"Ich hoffe nur, Sie sind nicht so leicht flach zu legen wie Ihre Vorgängerin."
"Wer war denn das?"
"Ich..."

...bei Sonnenaufgang auf einem Dach.
Der eine Vogel ist total zerzaust und hat dicke Augen. Fragt der andere:
"Na, was hast du denn gemacht?"
Antwortet der andere müde: "Ich hab die ganze Nacht gemenschelt!"

Plötzlich fasst er ihr an die Muschi.
"Du willst Sex?" fragt sie.
Er: "Nein, nur nass machen zum umblättern."

.. macht ihre Einkommensteuererklärung für das Finanzamt und gibt ein Jahreseinkommem von hundertzwanzigtausend Euro an.
Das Finanzamt schreibt zurück:
"Bitte geben Sie an, ob Sie im vergangenen Jahr mehr als einen Arbeitgeber hatten und wenn ja, wieviele."
Schreibt sie zurück:
"Etwa fünfhundert."