Lachen ist gesund

es kommt noch besser ..

Die eine sagt:
"Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine älteste Tochter ist jetzt in einem Freudenhaus!"
"'Ach", sagt die andere, "das war immer schon so ein lustiges Kind!"

Kicken ist mein schönstes Hobby.
Leider habe ich einen Sprachkehler!

"Warum soll ich mir denn die Brüste vergrößern lassen? Lass dir doch die Hände verkleinern!"

Ist ein Paar in einer vornehmen Gesellschaft am tanzen.
Sagt sie zu ihm:
"Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."
Er ganz verlegen und leicht errötet:
"Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?"
Sie:
"Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'..."

In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar.
Am ersten Abend hört das alte Paar das junge: "Klick, Bumm, Ahhhh(stöhnend!"
Am nächsten Morgen fragt das alte Paar das junge:
"Was war denn gestern das Klick, Bumm Ahhh?!"
Der Mann: "Bei "Klick" hab ich das Licht ausgemacht, bei "Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert, und bei "Ahhhh" bin ich auf meine nackte Frau gesprungen."
Am nächsten Abend hört das junge Paar das alte: "Klick, Bumm, AAAAAAAAhh!!(schreiend)"
Fragt das junge Paar das alte am nächsten Morgen:
"Was war denn gestern das Klick, Bumm, AAAAAAAhh!!?"
Daraufhin der alte Herr zum jungen Paar:
"Bei "Klick" hab ich das Licht ausgemacht, bei "Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert, und bei "AAAAAAAhh!!" bin ich mit dem Schniedelwutz am Kronleuchter hängengeblieben...!!  

schaukelnden Auto und schreibt eifrig auf seinen Block, während er geduldig Antworten auf die Fragen gibt, die aus der Karosserie an ihn gestellt werden.
"Ja, was ihr macht, ist ungesetzlich. Ja, ihr bekommt dafür eine Strafanzeige. Nein, ich kann euch kein Präservativ borgen..."

"Na Lisa, wie sind dir die Flitterwochen mit deinem Mann bekommen?"
"Wie ein Besuch im Supermarkt."
"Wie meinst du das?"
"Alles, was ich haben wollte, musste ich mir selbst besorgen."

Die Lehrerin kommt total verärgert in die Klasse und fragt:
"Wer hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?"
Da meldet sich Fritz: "Ich, geschrieben hat aber die Anna."

Jede Nacht dieses ewige Rein und Raus, dieses Rauf und Runter, dann das Gestöhne, weil er nicht kommt....
Nie mehr ein Zimmer neben dem Lift!

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten:
"Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!"
Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt:
"Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr:
'Wenn du das schaffst, dann leck ich dich, bis du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!"

Nach einer geraumen Zeit sagt der eine:
"Du hast ja 'nen Ständer!"
"Na, du spielst ja auch .. wie..... ein Arsch!"

..hat einen FKK-all inclusive-Urlaub gebucht.
Im Hotel angekommen, empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis, er solle bitte akzeptieren, dass man in der Anlage nur nackt sein darf.
Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive blonde Dame auffällt, mit dem Ergebnis einer heftigen Erektion.
Die Dame schaut zu ihm rüber, steht auf und fragt ihn: "Haben Sie mich gerufen?"
Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion.
Sie sagt: "Ist doch kein Problem! Aber dies ist bei uns das Zeichen, dass Sie Sex haben wollen. Wir können zusammen auf das Zimmer gehen und ein bisschen Spaß haben."
Im Zimmer angekommen endet das im tollsten Erlebnis seit langer Zeit für ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet, entschließt er sich, die Sauna zu besuchen.
Da niemand in der Saune sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft entkommt seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?"
Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen, dass Sie Sex haben wollen", und beglückt ihn.
2 Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken. Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt:
"Sie haben doch 2 Wochen gebucht?"
Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter, wo man nur einmal in der Woche eine Erektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muss..."

Der Mann stirbt, sie lässt die Leiche verbrennen und nimmt die Asche mit nach Hause.
Sie schüttet alles in einem Häufchen auf die Fensterbank setzt sich davor und sagt:
"Tja, Otto, 30 Jahre waren wir verheiratet, ich habe mir immer einen Nerz von dir gewünscht, nie was draus geworden!"
"30 Jahre! Ich wollte immer mehr Haushaltsgeld von dir, nie was bekommen."
Schüttelt betrübt den Kopf.
"Seit 30 Jahren wolltest du, dass ich dir einen blase."
Sie holt tief Luft und pfffffffffff!

um sich mal wieder durchchecken zu lassen.
Der Arzt fragt ihn auch nach seinem Sexualleben. Der Mann antwortet:
"Ach, wissen Sie, Herr Doktor, so toll läuft es nicht. Meine Frau will so seltsame Praktiken von mir. Sie möchte, dass ich ihr meinen Penis ins Ohr stecke."
Der Arzt entgeistert: "Wie bitte? Das verlangt sie von Ihnen?!"
Darauf der Mann: "Naja, immer wenn ich ihn ihr in den Mund stecken will, dreht sie den Kopf."

Ein Krokodilbändiger im Zirkus:
"Meine Damen und Herren, es ist völlig ungefährlich, mit so einem wilden Tier umzugehen. Ich werde Ihnen das nun demonstrieren."
Er nimm sein erigiertes Glied, legt es dem Krokodil ins Maul. Baff! Das Maul klappt zu. Der Krokodilbändiger sticht dem Krokodil mit zwei Fingern in die Augen, das Maul klappt wieder auf, es ist nichts passiert.
"Meine Damen und Herren, Sie sehen, keine Gefahr. Möchte das jemand aus dem Publikum vielleicht auch mal versuchen?"
Meldet sich eine Frau: "Ja, ich, aber stechen Sie mir bitte nicht so fest in die Augen."

Mit der linken Hand, mit der rechten muss er stöhnen....  

"Herr Doktor, bitte nur ein Küsschen!"
Psychoanalytiker mit ruhiger verständnisvoller Stimme:
"Nein, das geht nicht."
Patientin, kindlich bittend:
"Nur ein kleines Küsschen, ein klitzkleines."
Analytiker:
"Nein das ist nicht möglich. Genaugenommen dürfte ich auch nicht neben Ihnen auf der Couch liegen..."

was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste:
"Ich habe 'ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt."
"Und was bringt das?", fragen die anderen.
"Na ist doch klar - jedesmal wenn ich 'ne Kuh melke, kommt gleich Honig raus."
Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich habe meine Schweine mit Tausendfüßlern gekreuzt."
"Und was soll das bringen?"
"Na jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte, habe ich gleich tausend Schweinshaxen..."
Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich habe Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"
"Wie", fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?"
"Das ist der Oberhammer! Jedesmal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich, ich bin in Las Vegas..."

verlässt klammheimlich das Olympiaquartier, um seine schnuckelige Frau im Hotel zu besuchen, und erwischt sie prompt mit einem Liebhaber im Bett.
"Mach schneller, Chérie", flüstert sie ihrem Liebhaber zu. "Bewegliche Ziele trifft er nie."

Ich ging mit meiner  Frau am Montag zum Arzt..

"Herr Doktor sagte ich,
Wir wissen nicht, was wir machen
sollen, meine Frau bekommt einfach keinen
Orgasmus wenn wir Sex haben.."

Da meinte der Arzt:
Tja, das könnte daran liegen, dass ihre
Frau zu wenig Sauerstoff bekommt;
fächern Sie ihr doch einfach beim Sex Luft zu..

Mit diesem Tipp verlassen wir die Praxis.
Auf dem Nachhauseweg
kamen wir bei einem Penner unter
einer Brücke vorbei..

Ich sagte zu ihm:
Du Penner,
willst Du Dir einen Fünfziger verdienen ?

Meint der:
Klar, gerne......

Zu Hause angekommen,
zog ich mich und meine Frau aus..
Ich erklärte dem Penner um was es ging.
Also während wir Sex haben, musst Du einfach nur
mit diesem
Stück Karton meiner Frau Luft zufächern,
alles klar?"

Klar, mach ich ...,

Also fingen wir mit dem Sex an, es dauert und dauert,
bei meiner Frau regt sich nichts und ich bin
schon vollkommen am Ende, fix und fertig.

Völlig Atemlos sagte ich:
Du, Penner,
wir tauschen jetzt, ich kann einfach nicht mehr,
jetzt fächere ich eine Weile meiner Frau Luft zu,
und du machst es mit meiner Frau.."

Klar, mach ich sagte er...

Also tauschten wir die Plätze, und es vergingen nicht
einmal 2 Minuten
und meine Frau hatte einen sensationellen Orgasmus

Da machte ich den Penner aber zur Sau und sagte....

"Siehst du DU Penner, SO fächert man, hast Du das gesehen.!!!"

Der Fußballklub feiert eine rauschende Siegesfeier.
Am nächsten Morgen ruft der Trainer seinen Torwart an:
"Hör zu, Olli, etwas hast du gestern abend falsch gemacht."
"Was denn?"
"Die Verehrerinnen müssen dir vor lauter Begeisterung das Trikot vom Leib reißen, verstehst du? Sie dir!"

"Susi, wenn ich dich jetzt verführe, schreist du dann?"
"Nein, kann ich gar nicht. Ich bin noch heiser vom letzten mal."