Lachen ist gesund

"Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen, Frau Kaluppke?"
Sie: "Ich halte es einfach nicht mehr aus. Jeden Abend bringt mein Mann Arbeit mit nach Hause."
Anwalt: "Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mach ich z.B. auch."
Sie: "Ja, aber mein Mann ist kein Anwalt,
sondern Callboy."

ein Polizist auf Streife hört verdächtige Geräusche im Gebüsch.
"Wer ist da?"
"Ich."
"Was machen Sie da?"
"Bumsen."
"Das kostet Sie zehn Euro."
"Anna, gib mir mal die Brieftasche."
"Was, Sie sind zu zweit? Dann bekomme ich 20 Euro!"

Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.
Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen.
Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären.
"Bauer, deine Frau geht fremd!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bevor er mit dem Traktor auf'n Acker fährt!"
"Ach - wissen Sie", lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

Ein Mann nahm ein Mädchen zu ihrem ersten Rendezvous mit.
Es wurde Mitternacht und sie fuhren zu einer einsamen Stelle und parkten da.
"Meine Mutter hat mir eingeschärft, zu allem Nein zu sagen.", sagte sie.
"Kein Problem," sagte er, "macht es dir was aus, wenn ich meinen Arm um dich lege?"
"AaaaHH....Nein", erwiderte sie.
"Macht es dir was aus, wenn ich meine Hand auf deinen Schenkel lege?", sagte er darauf.
"N-n-nnein," stotterte sie.
"Weißt du," sagte er, "wenn du dich an die Anweisungen deiner Mutter hältst, werden wir einen Riesenspaß zusammen haben."

sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

hat jeden Abend das selbe Ritual:
Sie geht zuerst ins Bad, und liegt zuerst in ihrem Blümchennachthemd im Bett.
Dann kommt er, legt sich neben sie, nimmt ihre Hand, beugt sich über sie und gibt ihr einen Kuss auf die Stirn.
Und so geht das jeden Abend.
Auch heute geht sie ins Bad, legt sich dann ins Bett und wartet auf ihn.
Er kommt, legt sich neben sie, nimmt ihre Hand, beugt sich über sie - doch in dem Moment sagt sie mit kläglicher Stimme:
"Heute nicht, Liebling, ich habe Migräne..."

nach Hause und geht sofort ins Schlafzimmer.
Da richtet sich ein fremder Mann im Ehebett auf und flüstert:
"Psst, Ihre Frau schläft schon. Sie hat ein paar anstrengende Stunden hinter sich!"

hat sich für die Hochzeitsnacht ein hübsches Dorfhotel ausgesucht, das direkt neben der Kirche liegt.
Unvorsichtigerweise hat der junge Ehemann seiner Frau versprochen, sie bei jedem Glockenschlag der Kirchturmuhr zu lieben.
Von zehn bis drei Uhr hält er tapfer durch.
Dann schleicht er unter einem Vorwand hinaus, läuft schnell zum Küster hinüber und bietet ihm fünfzig Euro, wenn er die Glocke nur alle zwei Stunden läuten lässt.
"Ich würde es ja gerne tun", erwidert der Küster, "aber eben hat mich Ihre Frau angerufen und mir hundert Euro geboten, wenn ich die Glocke alle halbe Stunde läuten lasse!"

soll das Image der Nation erforschen. Man befragt dazu drei Testpersonen:
"Woran denken Sie, wenn Sie die Schwyzer Nationalflagge sehen?"
Der erste sagt: "An die Schwyzer Berge!"
"Ach so! Jaa, seehr gut ischt des!"
Die zweite Testperson antwortet: "An den Schwyzer Käse!"
"Aha! Jahaa - suuuper!"
Der dritte: "Ans Poppen!"
"Was, wieso denn das?!"
"Ich denke immer ans Poppen..."

Anna sagt zu Christian:
"Ich schlafe nicht vor der Hochzeit mit einem Mann."
"Gut, dann ruf mich an, wenn du verheiratet bist!"

dass ich am liebsten gar nichts anziehen würde", sagt Andreas, als er aus der Dusche kommt.
"Was würden wohl die Nachbarn sagen, wenn ich jetzt so den Rasen mähe?"
Nathalie ist nicht um eine Antwort verlegen.
"Vermutlich, dass ich dich nur wegen deines Geldes geheiratet habe."

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt.
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben
steht: "Freudenhaus".
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen?
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge
immer quengeliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "Ich hab gerade kein Kleingeld - hier hast du 20 Euro,
geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am
Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."

"OK", der Junge nimmt die 20 Euro. Und?
Natürlich geht er ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt:
"Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter in
Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem
Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.

2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du denn da gemacht???"
Der Junge: "Na ja die ersten 10 hab' ich noch geschafft,
aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."  

"Du machst dir keine Vorstellung, wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist.
Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er lässt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle.
Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift!
Deine Eva"

als verschollen galt, von einer einsamen Insel gerettet.
Sein bester Freund empfängt ihn, glücklich ihn wiederzusehen, und fragt erstmal, wie es auf der Insel denn so war.
"Anstrengend!", antwortet der ehemals Verschollene. "Ich war zusammen mit 6 Frauen gestrandet und war auf dieser großen aber einsamen Insel der einzige Mann. Die Frauen waren nun aber eifersüchtig aufeinander und um sich nicht ständig zu sehen, bauten sie ihre Hütten auf verschiedenen Teilen der Insel..."
"Ja und weiter", sagte der Freund ungeduldig.
"Ich musste nun jeden Tag zu einer anderen Hütte wandern. Mann, war das anstrengend... Aber Sonntags hatte ich frei, stieg auf den höchsten Berg der Insel und hielt nach Rettung Ausschau. Dann eines Tages sah ich auch tatsächlich ein kleines Boot auf die Insel zukommen, und drinnen saß ein Mann. Ich war vielleicht glücklich... die halbe Woche frei!!! Ich lief also zum Strand, um den Neuankömmling zu begrüßen, er steigt aus und sagt:
"Hallo, ich bin Dietmar..."
"Ja...", sagt der Freund ungeduldig, "und was war dann?"
"Dann war mein freier Sonntag auch noch weg...!"

sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen.
Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts gescheites ein, also beschließt er erst mal, draußen zu spielen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, guckt durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt.
Am nächsten Tag in der Schule: Fritzchen ist an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen. Fritzchen:
"Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!"

ins Haus gerannt:
"Du, auf deinem Feld wird gerade deine Frau vernascht!"
Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus.
"Und?", fragt der Bekannte.
Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."

Er: "Du! Wo steht das Bier?"
Sie: "Links!"
Er: "Und wo sind die Zigaretten?"
Sie: "Rechts!"
Er: "Und die Chips?"
Sie: "Auf der Ablage!"
Er: "Weißt du, wo die Zeitung liegt?"
Sie: "Ja."
Er: "Kannst du mir die mal holen?"
Sie: "Spinnst du? Heute liegst du oben..."

geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück:
"Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht! Er hat gesagt: 'Nicht essen, nicht trinken - bumsen!' "
"Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen..."

..rammt vier parkende Fahrzeuge, schlingert am Bordstein lang, nimmt eine Ampel mit und knallt an eine Mauer.
Aus den Trümmern kriecht ein vollentwickelter Teenager und ruft ins Autoinnere:
"Siehst du, Klaus, das verstehe ich unter Petting..."

und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bittet sie gleich auf die Couch, um das Defizit auszugleichen.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen Sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und besorgt es ihr noch mal.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass Sie zuviel Sex haben."
"Waaaas? Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex hätte!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen Sie mal raus und sagen Sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so einen Blödsinn erzählen!"  

..einer alten Jungfer:
"Lieber Gott, ich will ja nichts für mich,
aber gib meiner armen alten Mutter
endlich einen schönen starken geilen Schwiegersohn..."

Er: "Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?"
Sie: "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"

Sagt sie zu ihm:
"Du, wenn du mich nach 10 Minuten findest, darfst du mich küssen. Wenn du mich nach 5 Minuten findest, darfst du mich 2 x küssen. Wenn du mich aber gleich findest, dann darfst du mich... Du, ich bin da drüben unterm Schrank."

Da ruft ein Mäuschen vom Beckenrand: "Du, Elefant, kannst Du mal eben rauskommen?"
Nix passiert.
Ruft das Mäuschen erneut: "Du, Elefant, kannst Du mal bitte rauskommen?!"
Der Elefant schwimmt weiter!
Das Mäuschen kreischt: "Du, Elefant, kannst Du jetzt mal bitte schnell rauskommen zu mir, bitte!?"
Der Elefant bequemt sich, schwimmt näher und stapft zu dem Mäuschen. "Was iss´n los", brummt er!
"Danke, iss schon gut" entgegnet das Mäuschen, "wollte nur mal sehen, ob Du meinen Badeanzug an hast!"  

"Was hat dein neuer Freund denn eigentlich für einen Beruf?" will die Mutter von der Tochter wissen.
Weiß ich nicht, entgegnet diese.
"Wieso weißt du das nicht?" fragt die Mutter weiter.
"Weil wir darüber nicht gesprochen haben!" wird die Tochter patzig.
"Aber er wird doch was gesagt haben", beharrt die Mutter.
"Er könnte Schäfer oder Pastor sein", mutmaßt das Töchterlein.
"Und wie kommst du jetzt darauf" fragt die Mutter.
Die Tochter antwortet mit fester Stimme: "Weil er zum Abschied gesagt hat: " Heute kommst du ungeschoren davon aber morgen mußt du dran glauben!""