Börsenwitz des Tages

Zur Mittagszeit noch eine kleine lustige Geschichte


Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze.
Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es.
Die Mutter öffnet schnell und ruft:
"Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt."
Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die
Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus.
"Vielen,vielen Dank, Herr Doktor."
"Was heißt hier Doktor? Ich komme von Ihrer Kreditbank!”

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Betreff: Tatsachenbericht aus der LA Times

Brennendes Hamstergeschoss
- Tatsachenbericht aus der LA Times -

Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden.

"Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen", hat Eric
Tomaszewski den amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art
zur Ersten-Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann
Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie
gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug
hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder
raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken." Bei einer
eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses,
was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im
Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's
Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das
Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten, was im
Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter Innen entfachte. Dies
schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski
erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag
des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an
seinem Anus und Enddarm erlitt.


Die TOP 11 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter?
Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

9. "Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." Tut
mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle
schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet)
wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war
nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht dasdas
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der
Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche
auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polynesisches
Wort ist für:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben,
es getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein
Ammenmärchenausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen
Analsex-Horde, Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann
mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die
Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach
nicht vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und
wir haben ein Papprohr genommen..."
 

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 ( "Kritik angekommen  dm-tom  12.04.01 12:57    
 
selbst ich kann ja noch dazu lernen, also keinen Link mehr". )

War ein guter Vorsatz von Dir, solltest sowieso nie aufhören zu lernen. Bist Du bereit für Lektion 2: ab heute keinen sogennanten Witz mehr! Die sind so flach, die können unterm Teppich Fallschirmspringen.

 

("kleiner Tip   dm-tom   15.04.01 11:04  
               

wem die Sachen nicht gefallen braucht sich doch nicht selbst zu quälen und immer wieder hier vorbeischauen. Es gibt doch für euch bestimmt interessantere Beiträge, die eure Nerven schonen. Allerdings muß man die auch ersteinmal verstehen.")  

weniger als 30 Gegenstimmen oder Beschwerden? Würd mich nicht jucken, dm-tom! Wer Deine Witze nicht mag und trotzdem öffnet um sich dann zu Beschweren hat wohl eher grundsätzlichere Probleme als mangelnden Humor...  

danke für die guten worte.
ich habe eigentlich kein problem mit den negativen kommentaren. schließlich hat jeder sein recht auf seine meinung und humorveratändmis ist auch unterschiedlich. das man viel eher schlechte beurteilungen bekommt als gute, damit muß man in foren rechnen.
Aber jeder hat auch das recht eine antwort von mir zu bekommen.

tom  

 

Eine Frau will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wieviel wollen Sie denn einzahlen?" fragt der Kassierer.
Flüstert die Frau:
"Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz
ist Armut keine Schande..."
 

 

deine www.boersenwitz.de ist einfach nur KLASSE!!!!!!
So liebe ich Werbung, danke dm-tom.
P.S.: Hoffentlich verdienst ordentlich Geld mit der Homepage, damit du sie auch noch ausbauen kannst.  

danke für dein Lob und deine Wünsche. Aber leider, wie schon erwähnt, verdiene ich mit der Seite zur Zeit keinen Pfennig. Ist just for fun. Ausgebaut wird sie trotzdem. Bin gerade am kompletten Umbau.  

 

Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so
viele Banker?
Wiesbaden durfte als erstes wählen.
   
 

Der Anlageberater ist ein Mensch, der zunächst sehr wenig über vieles weiß, dann immer weniger über immer mehr, bis er praktisch nichts über alles weiß.

Der Analyst weiß sehr viel über sehr wenig, dann immer mehr über immer weniger, bis er praktisch alles über nichts weiß.

Der Bankkunde glaubt anfänglich, dass er alles weiß, bis er schlussendlich nichts mehr über nichts weiß, weil er auf die Ratschläge von Anlageberatern und Analysten hört.
 

 

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit:
"Geld her, das ist ein Überfall!"
Darauf der Kassierer:
"Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!"

 

Banker beim Psychiater
“Herr Doktor, niemand kann mich leiden.”
“Woran könnte denn das liegen?”
“Das sollen Sie doch rausbekommen, Sie Idiot!”...
 

Was ist für einen Banker wirklich ein schwarzer Freitag?
Wenn auf Leitung eins die Steuerfahndung, auf Leitung zwei die Börsenaufsicht und auf Leitung 3 der Scheidungsanwalt seiner Frau ist.  

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Schalke ist Meister.
Ich lach mich tot  

Ein Wirtschaftsexperte war dafür bekannt, ein Hufeisen über dem Türrahmen seines Büros hängen zu haben. Als er gefragt wurde, wofür das gut sei, antwortete er, daß es Glück brächte, das ihm bei seinen Vorhersagen helfe.
"Aber glauben Sie an solchen Aberglaube?" wurde er gefragt und antwortete:
"Natürlich nicht"!
"Aber wieso behalten Sie es dann?"
"Ja", sagte er,
"es funktioniert, ob man daran glaubt oder nicht!"

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Wer anderen in den Hintern kriecht, muss aufpassen, dass er ihm nicht eines Tages zum Halse raushängt!