Börsenwitz des Tages

Zur Mittagszeit noch eine kleine lustige Geschichte


Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze.
Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es.
Die Mutter öffnet schnell und ruft:
"Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt."
Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die
Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus.
"Vielen,vielen Dank, Herr Doktor."
"Was heißt hier Doktor? Ich komme von Ihrer Kreditbank!”

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ist das Deine Homepage?

MjjK
 

 

Dsa sollte man auch beachten.


Jemand, der eine Aktie nur deshalb kauft, weil sie günstig zu sein scheint, ist wie ein Bauer, der zwar ein Thermometer aber keinen Kalender besitzt, und deshalb an einem warmen Herbsttag glaubt, nun sei der richtige Moment
gekommen, das Frühjahrsgemüse anzupflanzen.

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PS: hallo monique, das soll bloß ein wenig auflockerung des geschäftes sein. wenn du darin nur werbung siehst war meine seite wahrscheinlich nötiger als ich dachte. sie soll eigentlich zeigen, daß banker nicht nur griesgrämige erbsenzähler sind.  

Einen erfolgreichen Tag wünsche ich allen
Auch wenn er so erfolgreich wird wie die letzten beiden Tage, geht nichts ohne ein wenig Vorsicht.
Siehe den kleinen Witz



Der Besucher betritt das Büro der Anlagefirma und sagt:
"Kann ich den Chef sprechen?"
"Leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er mußte aufs Gericht."
- "Und wann wird er wiederkommen?"
- "Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren"



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dann versuche wenigstens Deine Homepage besser aufzubauen, was heißen soll: Wo gehts zu den Witzen?

Das ist keine Homepage, sondern eine Probierpage.
Wenn ich auf "hier gehts weiter klicke", gehts nicht weiter.
Das ist aber Absicht, damit man Deine Werbung, statt den Witzen anklickt!

Wenn ich Sterneverteilen darf, dann bekommst Du von mir welche und zwar schwarze, wegen Werbung!

Einen Witz kannst Du hier immer einstellen, aber bitte ohne Werbelink!  

hallo monique,

sorry, wenn du nicht weiterkommst, aber du bist da schinbar die einzige. werbung anklicken ist hja schön, aber auf meiner seite gibt es keine werbung, ist eigentlich gut zu erkennen.

dm-tom  

für alle, die trotzdem gern nette Witze lesen:


Eine freundliche Stimmung an der Börse sollte nicht zu voreiligen Schlüssen führen. So manch einer, der rosig aussieht, hat auch nur hohen Blutdruck.


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bin übrigens aufgrund des supergenialen Witze-Threads von "dasZentrum" zu Ariva gekommen. Da hab ich fast ne Stunde lang tränen gelacht.
Soll heissen weiter machen und gute Witze hier reinstellen, damit der Börsenalltag nicht nur seine dunkle Seiten hat.  

auf einen besseren Tag


Was unterscheidet deutsche, französische und britische Banker im Rentenalter?
Der britische Banker steht um 9 auf, trinkt einen Scotsch und geht auf den Golfplatz.
Der französische Banker steht um 10 auf, trinkt ein Glas Rotwein und geht zu seiner Geliebten.
Der deutsche Banker steht um 6 auf, nimmt seine Herzpillen und geht auf Arbeit.



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Der Kadett íst genervt und meldet sich mit folgenden Worten:"So ein Scheiß, welches Arschloch will denn nun schon wieder was von mir?"

Der General schreit Ihn an: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?"
Schreit der Kadett zurück: Wissen SIE eigentlich mit wem SIE sprechen?"
Verblüfft meint der General: "Nein, keine Ahnung!"
Da sagt der Kadett: " Puh, dann haben ich ja nochmal Glück gehabt!!!"
und legt den Hörer auf die Gabel

:-)  

mach weiter so!

MjjK
 

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."
 

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist."
 

ich freue mich immer, wenn zu meinen Beiträgen auch Kommentare und Ergänzungen kommen, vielen Dank.
Leider muß ich mich bei den weiblichen Usern scheinbar entschuldigen. Da hat wohl jemand seine Kinderstube ein wenig vergessen.
Ich persönlich bevorzuge Witze wie diesen


Sekretärin zum Bankdirektor:
“Wollen Sie wirklich “Hochachtungsvoll” schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?”
“Sie haben recht, schreiben Sie “Mit kollegialem Gruß”.


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deine Witze sind ja ok, wenn auch nicht die wirklich gut...aber jedesmal deine Werbung einzublenden ist doch wirklich übertrieben und dann bekommt Monique einen schwarzen Stern, lächerlich. Verdient hat den hier nur einer...  

danke für deinen Kommentar.
Ersteinmal, für den schwarzen Stern bin nicht ich verantwortlich sondern jemand, dem ihre meinung nicht gefallen hat.
Die "Werbung" steht nur da, damit Leute, denen die Witze genauso wie dir nicht gefallen, nachschauen können, ob sie dort bessere finden. Mir persönlich ist es egal, ob hier 1000 Leute die einzelnen Witze lesen oder ob sich 10 auf meiner Seite umschauen. Verdienen kann ich mit beiden Sachen nichts.
Was die Qualität der Witze angeht, das sieht jeder anders. Mein Hauptkriterium ist, das sie hier zum Thema passen.  

Auf einen guten Tag, aber aufpassen, wo ihr euren Gewinn lasst


Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß du eine miese
Bank hast

1.Pro Monat mußt du mindestens zwei neue Kunden werben, sonst
 wird dein Konto gelöscht.
             
2.Einen Kredit bekommst du nur gegen Vorkasse.
             
3.Die Sparstrümpfe, in die du an jedem Monatsanfang dein Geld
 steckst, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle.
             
4.Die Füße deines Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine
 Überweisung hast du ja schon ganz andere Sachen gemacht.
             
5.Als du tausend Mark abheben möchtest, werden dir Ort und Zeitpunkt
 der Übergabe ins Ohr gefluestert.
             
6.Um die Kontoführungsgebühren bei deiner Bank zu bezahlen,
 nimmst du bei einer anderen Bank einen Kredit auf.
             
7.Mit deiner Kreditkarte kommst du nur zu Geld, wenn du damit nachts
 Türen aufbrichst.
             
8.Wieviel Gewinn deine Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde
 ins Ziel kommen.
             
9.Die Filiale heisst "Zum flotten Zloty".
             
10.Du bekommst dein Geld nur zurück, wenn du die richtigen Sachen
  dabei hast: Pistole, Strumpfmaske und einen grossen Sack.


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schon mal richtig über Steuern nachgedacht?



Briefe an den Finanzminister:

“Lieber Herr...,
anbei sende ich Ihnen Ihre Prospekte zurück und möchte Ihnen
mitteilen, daß ich Ihrem Verein nicht beitreten möchte.”

“Lieber Herr...,
leider sehe ich mich gezwungen, auf Grund der in Ihrem Verein
auftretenden Diskrepanz zwischen dem Absinken der erbrachten
Leistungen und dem ständig steigenden Mitgliedsbeitrag, meine
Mitgliedschaft zum nächsten Ersten zu kündigen.”

Lieber Herr...,
vielen Dank für das erbrachte Vertrauen, uns um eine Spende zu
bitten. Leider müssen wir Ihr Anliegen negativ bescheiden.
Sollten Sie Ihre Satzung demnächst der der Parteispenden anpassen,
d.h. Zahlung freiwillig, anonym und nur gegen Gefälligkeiten Ihrerseits,
dürfen Sie sich gern noch einmal an uns wenden.”

Lieber Herr...,
leider muß ich Ihnen mitteilen, daß ich nicht bereit bin, Zahlungen an
Sie zu leisten,da ich grundsätzlich keine nichtabsetzbaren Spenden
zahle.”


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noch was zum Nachdenken

Murphys Gesetze für die Welt der Banken und Broker

                                     

            Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.
                               (Neuer Markt)

        Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt
                               nachschaust.
                                (Gewinne)

          Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu
              kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat,
                      irgendwo billiger verkauft werden.
                                 (Baisse)

          Um ein Darlehen zu bekommen, muß man erst beweisen, daß man
                              keines braucht.
                               (Schneider)

        Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und
                       Dich mehr kosten, als Du dachtest.
                              (Bankenfusion)

         Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so
                   wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
                                 (XETRA)

            Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.
                              (Börsenbriefe)

         Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch
                             einmal zu machen.
                              (Aktienanlage)

           Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten,
                              delegieren Sie.
                                (Vorstand)

         Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es
                                macht dick.
                                 (Insider)

             Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
                             (Börsenprospekt)

                  Hast Du Zweifel, laß es überzeugend klingen.
                            (Hauptversammlung)

          Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute könnten den Unterschied
                              nicht feststellen.
                                 (Anleger)

            Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
                                  (Büro)

        Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Banker Geschäfte machen,
                       dann würde der erste Specht, der
                     vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
                              (Bremer Vulkan)

           Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu machen,
                       benötigt man schon einen Banker.
                              (Anlageberater)

        Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, kommt es doch
                             noch an die Börse.
                                  ( ? )

                                     

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www.cyberkohl.de  

trotz dieses urkomischen Datums möchte ich euch nicht so einen "coolen" Aprilscherz vorsetzen, sondern das hier


Meier steht nach der Beerdigung am Grab seines Börsenberaters.
Plötzlich schiebt sich eine Hand durch das Erdreich und eine vertraute
Stimme ruft:
“Hilfe! Ich bin lebendig begraben worden.”
Seelenruhig tritt Meier den Boden wieder fest und zischt:
“Aber nicht besonders gut.”

schönen Tag noch

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zur Nacht noch was aus meinem neuesten Fun.Magazin


“Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß
machen? Meine Frau will mit  mir einkaufen gehen.”
“Kommt gar nicht in Frage.”
“Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im
Stich lassen.”

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zum Abschluß eines nicht ganz so tollen Tages etwas zum Aufmuntern


Am ersten Tag erschuf Gott die Sonne.
Der Teufel schlug zurück und erschuf den Sonnenbrand.
Am zweiten Tag erschuf Gott den Sex.
Wieder schlug der Teufel zurück und erschuf die Ehe.
Am dritten Tag erschuf Gott den Banker.
Der Teufel überlegte lange, wie er darauf reagieren
könnte und erschuf- einen zweiten Banker.




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Vieleicht sollte ich mir heute einen Beitrag schenken, aber denkt mal daran, daß es anderen noch schlechter geht

Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor
Gericht.
Der Richter sieht ihn streng an.” Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!”
Darauf er: "Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."


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