Lachen ist gesund

zieht sich gutgelaunt ins Hotelzimmer zurück. Der Ehemann bemerkt beim Auskleiden, daß seine Frau ihn kritisch mustert. Er pumpt Luft in die Lungen, spielt sich auf und sagt, nachdem er sich wie wild mit den Fäusten auf der schwach behaarten Brust herumgetrommelt hat:
"Das sind gut zweihundert Pfund Dynamit."
"So", meint sie skeptisch,
"die Zündschnur ist aber nur 4 Zentimeter lang !"

"Gnädige Frau, wenn Sie heute abend Ihren Mann sehen...."
"Ich habe keinen Mann, Herr Doktor."
"Also gut, wenn Sie Ihren Freund oder Verlobten sehen ...."
"Herr Doktor, ich habe keinen Freund, keinen Verlobten,
ich habe noch nie etwas mit einem Mann gehabt."
Der Arzt geht zum Fenster und schaut in den Himmel.
Nach fünf Minuten fragt die Patientin, was denn los sei.
"Ich warte. Das letzte Mal, als das passierte, ging im Osten ein Stern auf !"

...fragt der Autoverkäufer den Kunden.
"Am liebsten Sperma-Weiß !"
"Wieso denn das ?"
"Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selber spritzen."

Kommt ein Penner vorbei und setzt sich neben sie. Nach einer Weile rückt er näher und fragt:
"Fräulein, wollen Sie mit mir schlafen?"
"Na hören Sie mal, was erlauben Sie sich", faucht sie ihn an.
"Fräulein, wollen Sie wirklich nicht mit mir schlafen?" fragt der Penner erneut.
"Nein!!!"
"Dann verlassen Sie augenblicklich mein Bett....!"

"Liebling, hast Du schon mal einen Staubsauger verkauft ?"
"Nein, noch nie."
"Dann fang lieber sofort damit an, ich höre nämlich meinen Mann auf der Treppe."

...sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Als die Lehrerin die Bilder anschaut, meint sie zu Fritzl:
"Also Dein Bild ist ja recht schön, aber Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz."
Da heult Fritzl los:
"Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt, da wollte ich nach dem Schwanz erst garnicht fragen !"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier >>falsches Loch<< ??"

"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."

"Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!"
"Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" -
Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!"
"Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!"
Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?"
Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er:
"Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

...einer guten und einer sehr guten Sekretärin?
Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef."
Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."

Warum dürfen Lehrer kein Viagra nehmen?
Weil sie sonst immer so geschwollen reden...

...wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"

"Wer als erster meine Frage richtig beantwortet, kann heute früher nach Hause gehen!"
Michael denkt sich: 'Schön, ich will hier raus, ich bin fix und kann bestimmt die Fragen als erster beantworten!'
Der Lehrer beginnt sein Fragespiel:
"Wer sagte: 'Vier Tore und sieben Jahre früher'?"
Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Anna schon: "Abraham Lincoln!"
Der Lehrer ist erfreut und antwortet: "Das ist richtig, Anna, Du kannst gehen!"
Michael ist wütend
Der Lehrer fragt: "Wer sagte: 'Ich habe einen Traum'?"
Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Tina: "Martin Luther King!"
Der Lehrer ist hocherfreut und schickt Tina ebenfalls nach Hause.
Michael ist wütender als je zuvor.
Der Lehrer fragt: "Wer sagte: 'Fragt nicht, was Euer Land für Euch tun kann'?"
Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Annia: "John F. Kennedy!"
Der Lehrer ist happy und schickt auch Annia nach Hause.
Michael kocht vor Wut.
Als der Lehrer der Klasse kurz seinen Rücken zuwendet, sagt Michael:
"Ich wünschte, diese Flittchen würden ihren Mund halten..."
Der Lehrer ganz erschrocken: "Wer hat das gesagt?"
Antwortet Michael schlagfertig: "Bill Clinton, kann ich jetzt gehen?"

ruft bei Frau Werner an:
"Es gibt hier eine Unstimmigkeit. Ihr Mann gibt bei Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs einmal pro Woche an, Sie dagegen fünf- bis achtmal am Tag ?"
"Ja", meint Frau Werner ganz verlegen, "aber doch nur, bis unser Haus abgezahlt ist !"

werden nach dem Ball von zwei Soldaten getrennt nach Hause gebracht.
"Na, was hast Du zu berichten ?" fragt anderntags die eine Freundin die andere.
"Mein Begleiter ist bei einem Nachrichtentrupp, er sagte dauernd, daß er mit mir Verbindung aufnehmen werde. Und wie wars bei Dir ? "
"Och", antwortet die Freundin, "gesagt hat er nichts, aber der muß wohl bei einer Nahkampftruppe sein !"

unterhalten sich. Sagt der Ami:
"Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketball-Mannschaft!"
Antwortet der Deutsche:
"Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe eine Fußballmannschaft!"
Erwidert der Araber:
"Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz !"

Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum.
"Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran.
"Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die."
Opa schleicht in die Küche und läßt dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma:
"Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !"

..in den Kinos gibt."
"Also ich achte nie auf die anderen Besucher !"

aus der Schule und sagt:
"Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau."
"Und das bist Du, mein Kind ."
"Nein, die Lehrerin !"

Er kommt aber erst nach 3 Tagen zurück. Schreit ihn der Spieß an:
"Was haben Sie denn zu Ihrer Entschuldigung zu sagen ?"
"Also, als ich nach Hause kam, lag meine Frau gerade in der Badewanne. "
"Ja, und ?"
"Meine Uniform brauchte so lange zum Trocknen. "

sie gehen später auf ihr Zimmer und machen dort paar 'Turnübungen' . Am nächsten Morgen fragt er:
Möchtest Du irgendwas haben, Nerzmantel, Brillantring, u.s.w. ... ?".
"Achne, laß mal, aber wenn Du mir unbedingt was schenken willst, schenke mir doch so ein kleines Taschenmesser, so mit 2 Klingen, Korkenzieher, Nagelfeile, kleine Schere und so. So eines:"
Sie zieht die Schublade vom Nachttisch auf, liegen da ca. 200 Taschnmesser.
"Was willst Du denn mit den ganzen Taschenmessern ?" fragt er erstaunt.
"Also, ich will Dir das mal erklären. Ich habe ne Ville, Segelyacht, Sportwagen, genug Geld, sehe gut aus, bin 25 Jahre jung, bin voll auf der Höhe - aber eines Tages bin ich 50 . Und kannst Du Dir vorstellen, was so ein junger knackiger Pfadfinder nicht alles tut für so ein Taschenmesser ?"

Ich habe ne Entenfarm, dauernd kommen Leute, gucken sich die Enten an, begrapschen die von allen Seiten, heben die Flügel hoch, nur kaufen tut keiner."
"Jaja, das kenn ich."
"Wieso, hast Du auch ne Entenfarm ?"
"Nö, 3 Töchter im heiratsfähigen Alter !

"Wo willst Du denn hin ?"
"Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen."
"Auf einem Pferd ?"
"Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen !"

Nach langem Umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster.
Dort angekommen, sprechen sie mit der Oberin:
"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!"
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Drei allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
"BIMM BIMM"

zwischen einem Fallschirm und einem Kondom ?
Wenn der Fallschirm reißt, stirbt einer !