Lachen ist gesund

Beitrag von: Frank

Nur ein paar Beulen

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt's die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."  

Beitrag von: Hubbi

Rätselraten

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich ran genommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös.
"Ist das Dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund?"
"Aber nein, Du bist doch mein Freund"
Es lässt ihm keine Ruhe:
"Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich vor der Operation!"
 

Beitrag von: Revan

Der Privatpatient

Ein neuer Student kommt in eine Klinik. Der Oberarzt führt ihn etwas herum. Da kommen sie an ein Zimmer vorbei. Darin ist ein ein Mann der masturbiert. Der Student fragt den Oberarzt: "Wieso masturbiert den da ein Patient?" Darauf der Arzt: "Seine Hoden produzieren zuviel Sperma."
Ein paar Türen weiter, ein Patient bekommt gerade von einer Krankenschwester einen geblasen.
Der Stundent fragt wieder: "Und was ist da los?"
Darauf der Oberarzt: "Gleiches Problem, aber der ist Privatpatient."  

Beitrag von: Wolke2712

Hilfe für USA

Als G. Schröder noch Kanzler war, erhielt er eines Tages vom US-Präsident Bush einen Anruf. Bush war ganz aufgeregt und sagte zu Gerhard:
"Bei uns ist die größte Kondomfabrik explodiert, wir brauchen dringend 1 Mio. Kondome, kannst du uns helfen?"

"Aber klar doch", sagt Schröder, "hast du besondere Wünsche?"

Bush sagt: "Ja, es sollte natürlich die amerikanische Flagge drauf sein, die Kondome müssen mindestens 31 cm lang sein und einen Durchmesser von 6 cm haben."

Schröder schluckt, sagt aber zu, die Kondome schnellstens zu liefern. Sofort ruft er den Chef der größten Kondomfabrik in Deutschland an und gibt den Auftrag für USA durch.
Als der Chef die besonderen Wünsche für die Kondome von Bush hört, amerikanische Flagge, mind. 31 cm lang, 6 cm Durchmesser, sagt er nur noch: "sonst noch was??"

Ja, sagt Schröder, schreibe unbedingt noch drauf:
Made in Germany
 

Beitrag von: Revan

Die Mutter und ihre 3 Töchter

Eine Mutter hatte drei Töchter.
Sie sagte zu ihren Töchtern dass sie ihnen diskret berichten sollten wie die erste Nacht mit ihren neuen Ehemännern war.
Nach einer Woche rief die erste Tochter an:
Mutter: Und wie wars?
Sie antwortete nur mit Maxwell Kaffee.
Die Mutter war verdutzt. Dann kam im Fernsehen eine
Maxwell Werbung: Zufriedenheit bis zum Letzten Tropfen.
Und die Mutter war zufrieden.

Nach zwei weiteren Wochen rief die zweite Tochter an:
Wieder fragte die Mutter wie es war.
Die Tochter flüsterte nur: Rothmanns
Die Mutter wuste schon und blätterte in ihrer Zeitschrift, schliesslich fand sie eine Rothmanns Annonce: Live Life, King Size.
Und wieder war die Mutter zufrieden.

Noch ein par Wochen später rief die dritte Tochter an:
Und die Mutter fragte wieder.
Die drtte Tochter stöhnte nur: BRITISH AIRWAYS
Die Mutter, die wieder in ihrer Zeitschrift las, sprang erschrocken auf und schrie: WAS?? 4mal am Tag, 7 Tage die Woche, alle Richtungen  

Beitrag von: Frank

Drei Bier bitte..............

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.
Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.

So geht es viele Jahre.

Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.
Der Barkeeper daraufhin:
"Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"

"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."
 

Beitrag von: Ladylover

falsch verstanden

Ruft der Elektrogeräteverkäufer den Kunden an, und fragt: Sagen Sie mal, wann bezahlen Sie endlich die Waschmaschine und den Trockner, den ich Ihnen vor einem Jahr geliefert habe?
Wieso bezahlen? Sie haben doch damals gesagt, wenn Sie beide Geräte zusammen nehmen, machen die sich innerhalb eines Jahres von selber bezahlt.  

Beitrag von: Ladylover

Rache ist süss

Fragt der Richter den Angeklagten: Was stand in dem Brief, den Sie der Klägerin geschickt haben?
Ist ein Briefgeheimnis - kein Kommentar.
Wieviel Geld haben Sie von der Klägerin erhalten?
Ist ein Bankgeheimnis -  kein Kommentar.
Da verkündet der Richter das Urteil: 4 1/2 Jahre Gefängnis.
Fragt der Angeklagte: Warum denn soviel Herr Richter?
Ist ein Amtsgeheimnis - kein Kommentar.
 

Beitrag von: Ladylover

Drei Möglichkeiten

Die Chefsekretärin zum Chef :
"Herr Direktor, hier ist ein Mann, der möcht von Ihnen wissen,
wieso Sie so erfolgreich sind".
Antwortet er: "Woher kommt er denn? Presse?
Finanzamt oder Kripo"?  

Beitrag von: HenniWi

Vorhaut

"Herr Doktor ich kriege meine Vorhaut nicht zurück."
Arzt : "Sowas verleiht man ja auch nicht ! "  

Beitrag von: Revan

Die Beerdigung

Auf einer Beerdigung spricht der Pfarrer: "Sein Name war Kampf, und er hat sein ganzes Leben nur gekämpft."
Da sagt ein Trauergast zum anderen: "Von dem da möchte ich nicht beerdigt werden." Da antwortet ihm ein anderer Trauergast: "Warum denn nicht? Der macht das doch ganz toll." Dieser erwidert: "Ich heiße Vogel..."  

Beitrag von: Hubbi

Idealgewicht

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
" Stell Dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht. "
" Und wie schwer ist sie? "
" 2,5 kg - inklusive Urne! "
 

Beitrag von: Hubbi

Süße Schnecke

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"  

Beitrag von: Christian

Frauen kann Mann es nicht recht machen

In Frankfurt, Kassel, Hannover und Köln haben kürzlich Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen dort eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Die Kundinnen können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum
widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank fuer Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.

Auf der anderen Straßenseite hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.  

Beitrag von: Revan

Die Geheimbotschaft

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

" 37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."
 

Beitrag von: Heike

3 Frauen vor der Himmelstür

Drei Frauen stehen vor der Himmelstür.Sagt Petrus":Bevor ich Euch einlassen kann,müsst ihr mir alle eine Frage beantworten,damit ich entscheiden kann,welchen Platz ich jeder hier zuordnen kann."Fragt er die erste:"Wie oft warst Du deinem Mann untreu?" "Na ja,"sagt sie,"so etwa 2-3 Mal bin ich nicht treu gewesen" "Nun gut "sagt Petrus,"dann bekommst Du ein blaues Kleidchen und Wolke 9 gehört Dir".Die zweite beantwortet die Frage mit 4-5 maliger Untreue,worauf sie ein rotes Kleidchen und Wolke 11 zugewiesen bekommt.Die dritte sagt,dass sie niemals untreu war.Darauf hin sagt Petrus:"Dann bekommst Du ein weisses Kleidchen und 2 Flügel." "Oh,sagt sie,bin ich jetzt ein Engel?" "Nein,"sagt Petrus,"eine dumme Gans........"  

Beitrag von: Blunalady

Zu alt um in die Hocke zu gehen

Da war ein Mann der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein
Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages schaute er in den
Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war, bis auf
sein....

So überlegte er was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein,
mit
Ausnahme seines...... das aus dem Sand herausstand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine
benutzte einen Stock. Als sie das aus dem Sand herausragende...?
sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte: "Es gibt keine Gerechtigkeit
mehr auf der Welt!"

Die andere fragte was sie damit meine. Sie sagte: "Als ich 20 war,
war ich neugierig drauf
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
nun bin ich 80 und die verdammten Dinger wachsen wild am Strand und
ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen.

Verfasser Unbekannt  

Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Du, sag´ mal kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?" Der andere antwortet: "Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid." Darauf der erste: "Naja, aber ich fand´s schön, daß wir drüber geredet haben." Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?" "Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."  

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"  

Beitrag von: GraffitiHoehle

Schuhabsatz

Die bundesregierung hat beschlossen das es ab sofort nur Schuhe verjauft werden dürfen, wo der Absatz vorne ist. Die Bürger sollen fühlen das es wieder bergauf geht.  

Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäß."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße 'Arsch' und 'Gesicht'."  

Ein Mann fährt mit seiner Frau eine Landstraße entlang.
Kommen sie an einem Bauernhof vorbei und sehen wie sich die Schweine im Dreck suhlen.
Fragt sie: "Verwandte von dir?"
Meint er: "Ja, Schwiegereltern."  

Beitrag von: Claus

damit man wieder kann

Zwei ältere Leute sitzten nachts vor dem Fernsehr als die Werbung kommt."ratziolöl damit sie wieder richtig können wie früher,so richtig tollen sex wie damals."
Oma zu Opa:"Opa ,morgen gehste und kaufst das Zeug".
Gesagt getan,Opa nächsten Tag in Die Apotheke." Guten Tag ich hätte gerne...äh äh ". " wofür ist es denn?"fragt die Apothekerin.
" Damit man wieder kann wie Früher"
"Rizinusöl??"
Ja ja das ist es geben sie mal gleich zwei große Flaschen"sagt Opa.
Als Opa nach Hause kommt pfeifen Oma und Opa sich jeweils eine ganze Flasche rein und ab ins Bett.
Nach 10 minuten reißt Oma die Decke weg und rast zum Clo.
Als sie wiederkommt sagt sie." Mensch Vati,hast gesehen ich bin gerannt wie ne 18 jährige", Meint Opa :" ist doch gar nichts , ich habe ins Bett geschissen wie ein zweijähriger.  

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"  

Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"