Lachen ist gesund

Beitrag von: ich

Autobahnbrücke

Bei der Einweihung einer Autobahnbrücke bekommt der 1000. Autofahrer 1000 Euro von der Stadt geschenkt. Der Bürgermeister fragt den glücklichen Gewinner:"Was werden sie sich von dem Geld kaufen?"
"Ich werd den Führerschein machen!" lautet die Antwort.
Beifahrer:"Keine Sorge der labert viel wenn er betrunken ist."
Schwerhöriger Opa aufm Rücksitz:"Jungs ich hab euch doch gesagt, mit dem geklauten Auto kommen wir nicht weit!"  

Beitrag von: Caspar

Ansichtssache

Einen Tag vor dem jüngsten Gericht bestellt Gott Putin, Bush und Merkel in den Himmel. Sehet ich bin euer Gott und morgen werde ich die Welt untergehen lassen. Kehrt zurück und berichtet euren Völkern von ihrem bevorstehenden Untergang

Moskau

Genossinnen und Genossen ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch! Zum einen, Gott existiert zum anderen morgen geht die Welt unter.

Berlin
Liebe Bundesbürger ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zum einen, Gott existiert wirklich! Zum anderen morgen geht leider die Welt unter.

Washington
Meine lieben Amerikaner ich habe zwei gute Nachrichten für euch! Zum einen, der liebe Gott existiert wirklich! Zum anderen, er hat mir versprochen das ich so lange Präsident der vereinigten Staaten von Amerika bleibe, bis die Welt untergeht.

 

Beitrag von: Gina

Schneckenrache

Ein Mann steht auf dem Balkon im 8. Stock und bearbeitet seine Blumenkästen. Da findet er eine Schnecke und schmeisst sie im hohen Bogen über den Balkon. 2 Jahre später klingelt es an seiner Tür und er öffnet. Da steht die Schnecke vor der Tür und sagt zu ihm "Hey, was war das denn eben?"  

Beitrag von: trapper

verwechslung

eine frau fragt an der kasse die verkäuferin,warum auf dem glas bockwürste IMPORT steht. darauf die verkäuferin...die werden eingeführt.
die frau, bloss gut, das ich gefragt habe, ich hätte sie glatt gegessen  

Beitrag von: mtan68

Penisverlängerung

Ein Mann geht zu einem afrikanischen Arzt. Er fragt wie es möglich sei einen genauso grossen Penis zu bekommen wie die Schwarzen ihn haben. Daraufhin antwortet der Arzt er solle sich ein schweres Gewicht an seinen Penis hängen..

Ein Woche später ruft der Arzt den Penispatienten an um sich zu erkundigen wie es mit der Verlängerung vorangehe.
Daraufhin antwortet der Penispatient:

"Länger ist er noch nicht, aber schwarz ist er schon"  

Beitrag von: Bobby8

Schaf

Steht ein Schaf neben einem Rasenmäher, sieht Ihn an und sagt:" mäh ". Darauf antwortet der Rasenmäher:" Du hast mir garnichts zu sagen!"  

Beitrag von: longear

Deutsche Sprache, schwere Sprache!

Ein Chinese ruft bei der Dienststelle der Deutschen Bahn an:
"Hallo, da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm, bitte kommen Sie schnell!"
Der Diensthabende erklärt, dass man sich darum kümmern werde, legt auf und schaut sich weiter das Fussballspiel an.
10 Minuten später klingelt wieder das Telefon:
"Jetzt hat del Zug den almen Mann übelfahlen!"  

Beitrag von: Armin Two

Arbeitsamt vermittelt Gynäkologen als Maler

Ein Gynäkologe muss nach längerer Arbeitslosigkeit einen Job bei einem Malermeister annehmen, sonst wird ihm das Arbeitslosengeld gestrichen.
Zwei Wochen später trifft der Sachbearbeiter vom Arbeitsamt den Malermeister auf der Strasse und fragt ihn:
"Na, wie macht sich unser Herr Doktor so?".
"Hervorragend", antwortet der Malermeister. "Gestern hatten wir einen Auftrag, aber der Kunde war nicht zu Hause. Da hat er duch den Briefkastenschlitz den kompletten Hausflur gestrichen."  

Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"  

Beitrag von: Teddy

Großes Auto

Unterhalten sich zwei kleine Jungs.
Sagt der Eine:
"Mein Papi fährt ein ganz großes Auto und hat immer die Taschen voller Geld."
Sagt der Andere:" Mein Papi ist auch Busfahrer!"  

Beitrag von: Teddy

Die Brücke

Angela Merkel und Beatrix, Königin der Niederlande, treffen bei einem Staatsbesuch zusammen.
Wärend des Gespräches sagt Beatrix: "Angie, Ihr Deutschen habt immer so viele Witze über uns Holländer drauf und lacht euch immer über uns kaputt. Wir Holländer haben leider keine Witze über euch. Kannst Du nicht mal was richtig Dummes veranlassen, damit wir auch mal über euch lachen können?"
Angie denkt scharf nach.
Einige Tage später läßt sie eine Rheinbrücke mitten in der Wüste Sahara errichten.
Die Nachricht geht wie ein Lauffeuer durch die Presse, und erreicht auch die Holländischen Zeitungen.
Ganz Holland kugelt sich vor Lachen über diese dumme deutsche Aktion.
Monate später treffen Angie und Trixi wieder zusammen, und Trixi lobt:" Also Angie, das mit der Brücke hast Du ganz toll gemacht. Wir kamen aus dem Lachen nicht mehr heraus, aber jetzt ist es genug; Ihr könnt die Brücke wieder abbauen."
Sagt Angie:" Die Brücke würde ich ja gerne wieder beseitigen, aber leider kriegen wir die vielen holländischen Angler nicht da runter."  

Beitrag von: Chardonnay368

Auf der Wache

Ein unscheinbarer Mann meldet sich auf der Polizeiwache: "Herr Wachtmeister, ich will mich stellen. Ich habe gerade meine Frau geamselt." Der Polizeibeamte guckt groß, grinst und hakt nach: "Sie meinen wohl, gevögelt...?" Strahlt der Mann: "Nee, jetzt hab ich´s wieder - erdrosselt!!"  

Beitrag von: Mausebaer1002

Blähungen

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen." Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!"
Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"  

Beitrag von: Lefty

Schildkröte

Ein Besoffener kommt an ne Schießbude ! " Drrrreiii Schusssss bidde !" Der Schiebudenbesitzer gibt ihm die Knarre und denkt sich, na ja ! Der Besoffene schießt und trifft 3 Mal ! "Wow" sagt der Schießbudenbesitzer nicht schlecht und gibt ihm als Gewinn ne Schildkröte ! Ne halbe Stunde ist der Trunkenbold wieder da, noch voller ! " Fünnnffff SCh Sch Schusssssss bidde " ! Selbe Geschichte: Er schießt fünf mal und trifft fünf Mal ! Der Schießbudenbesitzer ist platt ! " Für fünf Treffer gibts den Hauptgewinn, diesen großen, blauen Stoffteddy ! " " Neee ", sagt der Besoffene ! " Will ich nich, gib mir man lieber noch so´n belegtes Brötchen " !!!!  

Beitrag von: Se weus

Ja wenn der Peter........

Klein Peter sitzt abends vor der Flimmerkiste, als er plötzlich
aus dem Elternschlafzimmer komische Geräusche wahrnimmt
natürlich rennt er sofort zur Tür und guckt durch das Schlüsselloch und was er da sieht gefällt im gar nicht,
Papa macht sich über Mama her.
Wutentbrannt rennt er weg.
In der Nacht hört der Vater im Nebenzimmer auch merkwürdige Geräusche, er steht auf und geht ebenfalls zur Tür und guckt durchs Schlüsselloch, er erschreckt weil er sieht wie Peter über seine Oma herfällt, der Vater reisst die Tür auf und schreit Peter an und fragt in was das soll, da erwidert Peter "wenn Du meine Mutter poppen kannst, dann darf ich Deine Mutter auch poppen  

Beitrag von: Black

Bewerbung

Kommt ein Blinder in eine Holzhandlung und bewirbt sich dort um nen Job.
Chef: Öhm,wie wollen Sie denn den Kunden Holz verkaufen?
Sie können doch gar nichts sehen.
Blinder: Ich kann Holzart und die Länge riechen.
Chef: Na gut...das muss ich erst mal testen.
Er legt ein Stück Holz auf ein bereitgestelltes Wägelchen und der Blinde beginnt zu riechen.
Blinder: Kirschbaum.....2,30 m lang.
Chef: Das ist ja der Hammer...einen Test machen wir noch.
Er legt ein anderes Stück Holz auf den Wagen und der Blinde beginnt wieder zu riechen.
Blinder: Mahagoni......89cm lang.
Chef: Superklasse...aber einen letzten Test will ich noch machen.
Er winkt seiner Frau und deutet Ihr an sie solle sich ausziehen und auf den Wagen legen.
Sie tut dieses und der Blinde beginnt wieder zu riechen.
Blinder:Öhm...also..es ist 1,69 lang.....aber könnten Sie es bitte mal drehen?
Die Frau des Chefs dreht sich auf dem Wägelchen um und der Blinde riecht weiter.
Blinder:Jetzt weiss ich es.....das is ne alte Scheisshaustüre von nem Fischkutter.
 

Beitrag von: Buttsvamp

Und das auf meine alten Tage

Steht eines Tages die Oma an einem Balkongelände und Opa kommt aus der Wohnung und sieht sie an. Opa denkt sich in dem Moment" Boah, Du könnest ja auch noch die Oma so richtig lieben, aber Du bist ja alt und es geht nicht mehr" Oma denkt sich in dem gleichen Moment genau das Gleiche wie Opa.
Auf ein Mal sieht Oma auf der Straße einen Jungen mit Eis am Stiel gehen. Der Junge wirft den Stiel weg und da kommt Oma die Idee. Sie rennt schnell die Treppen runer holt sich das Stielchen und geht zu Opa. Mit Mullbinde wickelt Sie Opas bestes Stück ein, so dass das Stielchen es hoch hält.
Die zwei haben noch mal richtig viel Spaß miteinander.
Wochenlang geht dieses Spiel jeden Tag. Stiel, Binde, Spaß..
Eines Tages steht die Oma in der Küche und auf einmal redet Ihre Gebärmutter mit ihr.
"Mensch Oma, ich hab ja schon alles gehabt: Große, Kleine. Dicke, Dünne, Lange und Kurze, aber ich habs noch nie erlebt das hier einer mit der Trage rein gebracht werden musste!!"  

Beitrag von: Egi

Smutjes Rache

Smutje Karl (Schiffskoch) nach getaner Arbeit müde in die Hängematte fallend, nicht ohne vorher seine Stiefel vor die Kajütentür zu stellen.
Es kommt fast wie jeden morgen. Smutje will sich seine Stiefel anziehen und wie immer ein stinkender Haufen drin...
Smutje macht sich dran und die Stiefel sauber...
Das geht noch 14 Tage so.
Schließlich spricht ihn Maat Bruno an: Sach ma, Karl, nu muss ich Dich mal wat fragen- seit Wochen scheißen wir Dir in die Stiefel und Du sagst nix.
Meint Smutje trocken. "Wat soll ick sagen, solange Ihr mir in die Stiefel scheißt, solange pinkel ich in Eure Suppe...."  

Beitrag von: Katy

Bart

Ein Mann kommt eines Abends von der Arbeit nach Hause und bitte seine Frau, sich auszuziehen. Die Frau denkt sich, oh, er will Sex, wie aufregend, und zieht sich aus.
Dann sagt ihr Mann zu ihr, sie soll sich im Handstand vor den Schlafzimmerspiegel stellen. Die Frau denkt sich, oh, er hat wohl irgend etwas ausgefallenes vor, und stellt sich im Handstand vor den Spiegel.
Dann geht der Mann zu ihr, legt seinen Kopf zwischen ihre Beine, schaut in den Spiegel und sagt:"Ne, also ein Bart würde mir wirklich nicht stehen..."  

Beitrag von: kari1970w

Merkwürdige Tiere

Ein Hase hoppelt durch den Wald, da sieht er ein merkwürdiges Tier. Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Darauf das Tier: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund." Der Hase hoppelt weiter und trifft auf ein weiteres sehr komisches Tier. Der Hase fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Da antwortet das Tier: "Ich bin ein Maulesel. Meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel." Der Hase hoppelt weiter und weiter. Als er schon eine lange Strecke hinter sich hat, trifft er auf ein äußerst merkwürdiges Tier. Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Darauf das Tier: "Ich bin ein Ameisenbär..."
Der Hase fällt ihm ins Wort und sagt: "Nee, dass kannst du mir nicht erzählen!"  

Beitrag von: gusadu

BH-Kauf

Ein junger Mann betritt ein Miederwarengeschäft, um für seine Verlobte ein BH zu kaufen. Die Verkäuferin erkundigt sich nach der Größe, die dieser aber nicht wußte . Macht nichts sagte die Vekäuferin. Ist der Busen so groß wie eine Pampelmuse ? Antwort : Nicht so groß ! Wie eine Orange ? Kleiner ! Vielleicht wie eine Zitrone ? Noch kleiner ! Nun wird es aber schwierig , was hätten wir denn noch , ich hab´s , wie ein Ei ? Genau , aber nur wenn´s gebraten ist !!
 

Beitrag von: Stahlgewitter

Schlüsselerlebnis

"Du" sagt ein Mann zum anderen "Schreit Deine Frau auch immer so laut wenn sie kommt?"
"Nö" sagt der andere "Meine hat einen Schlüssel"  

Beitrag von: XDit

Warum?

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als der mit einer Krankenschwester???
Die Krankenschwester sagt: der Nächste bitte,
die Lehrerin aber sagt: das üben wir nochmal!

 

Beitrag von: XDit

Ärzte

Eine junge Nonne schlägt weinend deie Tür zum Behandlungszimmer zu und rennt aus der Praxis...
"Was war denn mit der Schwester los?", fragt daraufhin der nächste Patient.
Der Arzt: "Ich habe ihr gesagt, sie sei schwanger."
Der Patient darauf ungläubig: "Wirklich?"
"Natürlich nicht", antwortet der Arzt, "aber wie hätte ich sie sonst von ihrem seit 4 Tagen andauernden Schluckauf befreien können?"  

Beitrag von: Hubbi

allerletztes Vergnügen

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, daß der Doktor ihm gerade erzählt habe, er hätte nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde -
zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden,
Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

Foto von Hubbi