♣ Witze zum heulen

Es war einmal ein Typ namens Josef. Er hatte wirklich Probleme. Sein Geschäft ging pleite und er hatte große finanzielle Schwierigkeiten. Es war so schlimm, daß er anfing zu beten. "Oh lieber Gott, bitte hilf mir! Ich habe mein Geschäft verloren und wenn ich nicht bald Geld auftreibe, dann verliere ich auch noch mein Haus. Bitte laß mich im Lotto gewinnen." Die Lottoziehung kam und jemand anders gewann. Josef fing wieder an zu beten.... "Oh lieber Gott, bitte laß mich im Lotto gewinnen! Ich habe schon mein Geschäft und mein Haus verloren und ich werde auch noch mein Auto verlieren." Die nächste Ziehung kam und Josef gewann wieder nicht. Da fing er wieder an zu beten.... "Oh lieber Gott, warum hast Du mich verlassen? Ich habe mein Geschäft, mein Haus und mein Auto verloren. Meine Frau und meine Kinder sind hungrig. Ich frage ja nicht oft um Hilfe und ich war immer ein guter Christ. BITTE,BITTE laß mich nur dieses eine Mal im Lotto gewinnen, daß ich mein Leben wieder in geordnete Bahnen bringe" Plötzlich gab es einen Blitz und riesigen Donner, als sich die Himmelspforten öffneten und Josef hörte Gottes Stimme: "JOSEF, KOMM MIR DIE HÄLFTE DES WEGES ENTGEGEN........GIB MAL EINEN LOTTOSCHEIN AB!"


so geht es mir auch mal *g
 

Hinweise, dass dein Nachbar im Lotto gewonnen hat:
10.) Seine Frau hat die Scheidungsklage überraschend zurückgezogen.

9.) Die Müllsäcke, die er immer vor deiner Wohnungstür stehen lässt, sind nun von Paul Gaultier designed.

8.) Deine Frau, deine Kinder und dein Hund ziehen bei ihm ein und schämen sich deiner!

7.) Hmm... war der Zaun immer schon 10 Meter hoch und aus Beton?

6.) Das Haus, das du gemietet hast, gehört plötzlich jemandem, mit dem du jahrelang im Streit gelegen hast.

5.) Er kann es sich plötzlich leisten, einmal am Tag den Wagen vollzutanken.

4.) Er bittet dich, seine Blumen zu gießen, während er im Urlaub ist - von September bis April.

3.) Er klaut immernoch jeden Morgen deine Zeitung, aber er tut es nun in Begleitung zweier Bodyguards.

2.) Der Anbau an seinem Haus erinnert dich stark an Neuschwanstein.

Und der beste Hinweis, dass dein Nachbar im Lotto gewonnen hat:

Statt dem Milchmann kommt jetzt jeden morgen der Champagnermann.

 

In der Kneipe. Ein Mann sitzt an der Bar mit einem Sack in der Hand und schlägt ihn in unregelmässigen Abständen auf den Tresen.Der Inhaber, der auch selbst bedient bringt dem Gast sein achtes Bier. Er denkt sich:"Ein guter Kunde aber warum schlägt er immer diesen Sack auf den Tisch?" Das Ganze geht noch eine halbe Stunde so weiter und der Gast ist inzwischen schon ziemlich betrunken und zieht ein mürrisches Gesicht. Da fragt ihn der Inhaber, als er ihm wieder ein Bier bringt: "Was ist denn los mit Ihnen ?" Da anwortet der Gast: "Ich habe 6 Richtige im Lotto", & schlägt wieder den Sack auf die Bar. Der Inhaber schaut ihn verwundert an und meint: "Und dann machen Sie so ein Gesicht und lassen sich volllaufen ?" Der Gast entgegnet: "Meine Frau hat den Schein nicht abgegeben", und schlägt wieder den Sack auf die Einrichtung. "Oh, dann würde ich meiner Frau aber den Kopf abreisen !" sagt der Inhaber im scherzton. Darauf antwortet der Gast: "Raten Sie mal was ich hier im Sack habe !"  

;-))  

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach
seinem Namen.
Ich bin der Papst!
Papst, Papst, murmelt Petrus.
Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.
Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!
Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?, sagt Petrus verblüfft.
Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt...
Der Papst läuft krebsrot an. Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!
Katholische Kirche... nie gehört, sagt Petrus.
Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt
Papst. Sagt dir das was?
Nee, sagt Gott. Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus! Jesus kommt angerannt. Ja, Vater, was gibts? Gott und Petrus erklären ihm die Situation. Moment, sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück. Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!

 

Ein Mann will auch im Winter angeln und hackt ein Loch ins Eis. Da ertönt über ihm eine Stimme:
"Lassen Sie das Eis in Ruhe, hier gibt es keine Fische!"
Erschrocken ruft der Möchtegernangler:
"Wer spricht den da? Der liebe Gott?"
"Nein, der Stadionsprecher des Eishockeyklubs!"  

UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.  

Eine Reporterin kommt zu Tarzan in den Dschungel. Sie stellt einige Fragen und dann kommt auch die Frage, wie er eigentlich seine Lust befriedigt?
Tarzan: "Ja, dafür habe ich ja meine Affen."
Reporterin: "Aber was ist denn wenn die Affen nicht da sind ?"
Tarzan: "Dann such ich mir ein schönes Astloch und gib Gummi."
Reporterin: "Hast du es den noch nie mit einer Frau gemacht?"
Tarzan: "Nö!"
Reporterin: "Willst du mal?"
Tarzan: "Warum nicht."
Die Reporterin zieht sich aus und spreißt die Beine. Tarzan nimmt Anlauf, holt aus und tritt ihr voll in die Möse. Sie springt auf hält sich den Unterleib und fragt Tarzan mit verzerrten Gesicht: "Warum hast du das gemacht?
Tarzan: "Hätte ja noch ein Specht drin sein können"
 

Chinese: Anruf bei der Polizei:
"Ein Gleis liegt auf dem Bahndamm!"
"Na, das will ich aber auch hoffen!",
meint der Beamte.
Nach kurzer Zeit meldet sich der Anrufer erneut und sagt:
"Jetzt wulde del alte Mann übelfahlen!"

 

das mal bildlich vor *lol*  

das dürfte dann wohl so ähnlich aussehen *ggg*

 

mehr gegen nen Baum ohne den genau angesehen zu haben *lol*  

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."  

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...  

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"  

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"  

Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters. Trotzdem fragt er den Professor: "Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte."
Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein. Der Student beginnt: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.
Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die gleichen Fragen: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Student antwortet: "Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das macht Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte? Das macht weder Sinn und ist obendrein illegal!"  

Die Lehrerin möchte für die erste Klasse bald die Zeugnisse schreiben und fragt klein Erna, wie man denn Mama buchstabiert.
Klein Erna darauf: 'M' 'A' 'M' 'A'!
Super klein Erna, du bekommst eine Eins!
Klein Fritzchen, jetzt bist du dran. Buchstabiere bitte Papa!
Darauf klein Fritzchen 'P' 'A' 'P' 'P' 'A'!
Klein Fritzchen, das war fast richtig, ein P zuviel, du bekommst eine zwei!
So Ali, jetzt bist du dran, buchstabiere du doch jetzt mal Rassendiskriminierung.......  

Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken."  

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen."  

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"  

2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" - "Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Cent, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Cent zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst."  

Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen! Und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehst du nach oben und dann kannste sooft du willst und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 DM auf die Kralle!" Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort?" Sagt der Erzähler: "Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!"  

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."  

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."