♣ Witze zum heulen

Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.
 

 

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."  

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist." Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."
 

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"  

"Ich merke doch durchs Telefon, dass sie rot werden. Geben sie zu, sie lieben meine Frau noch immer." "Aber nein! Ihre Frau ist bereits vor einer Viertelstunde gegangen!"

 

Erzählt einer ganz stolz: "Ich muss mich jetzt beim Pinkeln immer hinsetzten, mein Arzt hat mit schweres Heben verboten....."  

Liebes Doctor sommer team. Meine Name ist Florian und ich lebe auf einem Bauernhof! Seit ich 13 bin ficke ich regelmäßig mit unseren Hühnern. Jetzt bin ich 15, aber es macht noch genauso viel spaß wie beim ersten Mal. Seit einigen Wochen bin ich allerdings etwas besorgt. Es geht um die Vogelgrippe... Bisher hab ich keine Condome benutzt, weil Hühner, genau wie Menschen im Arsch nicht schwanger werden können.

Jetzt frage ich mich, ob die Grippe durch Geschlechtsverkehr übertragen werden kann und ob es ratsam wäre, ein Gummi zu benutzen? Oder sollte ich lieber mal bei den Ziegen probieren? Von einer Ziegengrippe hab ich noch nichts gehört und die Griechen machen das ja auch schon ein paar hundert Jahren so, hat Opa erzählt!

Gruß

Flori  

Ein Deutscher und ein Japaner unterhalten sich über die Vorzüge ihrer Länder. Der Japaner: "Na los, greif mich einmal an!" Der Deutsche, nicht faul, holt aus und will dem Japaner eine scheuern. In dem Moment kriegt er einen Tritt in die Eier, dass ihm Hören und Sehen vergeht. Als er wieder zu sich kommt, erklärt der Japaner: "Das ist von uns, das war Tae Kwon Do"
Eine Minute später der Japaner wieder: "Na, los, greif mich an!" Der Deutsche holt zum rechten Haken aus, und wird mit einem gekonnten Griff durch die Luft geschleudert. Der Japaner: "Das ist auch eine japanische Erfindung: Jiu - Jitsu!" Das gleiche Spiel erfolgt noch einmal, wobei der Deutsche mit einem gekonnten Karateschlag in das Land der Träume befördert wird. Der Japaner wieder: "Eine japanische Erfindung: Karate!" Dem Deutschen wird es zu bunt, er geht an den Kofferraum seines Autos, holt etwas heraus und semmelt es volles Rohr auf die Birne des Japaners. Als der eine Viertelstunde später wieder zu sich kommt, fragt er: "Und was war das jetzt?" "Auch eine japanische Erfindung: Der Wagenheber von Toyota."  

top aktuell *ggggg  

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen.""Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
"Waaaaas ???  Hundertfünfzig Euro ??? !"  

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy).
Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen.
Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen.
Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.
Ich überlegte... Was sagte mein Verstand ? Was sagten meine Gefühle ?
Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater mit engen Verwandten lächelnd an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte
etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du bestanden." Er umarmte mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und alle gratulierten mir.



PS:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der
Hosentasche ...  

Später dann war Sex im heiligen Land sehr beliebt.

Die Leute hatten viel Spass daran, man konnte es jederzeit und mit jedem machen.
Ob arm oder reicht, alt oder jung, gross oder klein, Sex war einfach zu lernen, machte immer wieder Freude und bot vielfältige Möglichkeiten.
Mit anderen Worten: Die Menschheit war glücklich !
Bis zu dem Tag, wo dieser blöde Typ namens Moses von einem Berg herunter kam und zwei Steinplatten dabei hatte.
Und allen gehörig den Spass verdarb :(  

Reden zwei Nachbarinnen mit einander. Sagt die eine:
"Ich glaub mein Sohn ist sexsüchtig."
Sagt die andere: "Warum glaubst du das?"
"Er hat mir einen Brief aus Amerika geschrieben und
hat geschrieben er wäre Reden zwei Nachbarinnen mit einander. Sagt die eine:
"Ich glaub mein Sohn ist sexsüchtig."
Sagt die andere: "Warum glaubst du das?"
"Er hat mir einen Brief aus Amerika geschrieben und
hat geschrieben er wäre zwei Wochen in Carolina gewesen!" gewesen!"  

Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin mit. Nach einigen Kilometern meint er: "Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme." Entrüstet sagt das Mädchen: "Ich bin doch nicht schwanger." Antwortet der Fernfahrer: "Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg."  

Beichtstunde beim Pfarrer.
Rosa beichtet schweren Herzens, dass Sie mit den drei Fingern der rechten Hand das "Ding" eines Jungen angefasst hat. Darauf meint der Pfarrer, das sei sehr schlimm gewesen, aber wenn sie drei Vaterunser spreche und die genannten Finger beim Hinausgehen im Weihwasser wasche, dann werde ihr Gott bestimmt vergeben.
Gesagt, getan, Rosa betet inbrünstig und beim Hinausgehen schleicht sie sich ans Weihwasserbecken und taucht verschämt die drei Finger. Vreni bemerkt sie und sagt: Du musst Dich nicht schämen! Du hättest mal Petra sehen sollen, wie die gegurgelt hat!!!  

Monika Lewinsky beim Quiz. Frage: "Was ist ein Ejakulat?" Monika: "Moment - es liegt mir auf der Zunge..."  

Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?

Ja.



Dann solltest Du mal wieder bumsen...    

Brösel gibt bei der Polizei eine Vermisstenanzeige auf. Sagt der Polizist: "Sie geben also an, dass Ihre Frau Nymphomanin ist. Wann ist Ihnen denn aufgefallen, dass sie verschwunden ist?" - "Als ich heute von der Arbeit nach Hause kam und mir die Hosen selbst ausziehen musste."  

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Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt
Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach
wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt,
doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will
sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen.
Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn
in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden.
Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch.
Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet:
"Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber
der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."  

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon finder er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"  

Zwei Funkenmariechen treffen sich. Sagt die eine:
"Ich bin froh, dass die Tage vorbei sind."
Die andere: "Ich wäre froh, wenn ich sie wieder hätte..."  

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VIVA ARIVA!