Lachen ist gesund

Der Personalchef beim Bewerbungsgespräch: "Sie fangen am Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Der Bewerber erwidert: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

Ein Ehepaar streitet sich. "Als ich dich heiratete, muss ich ein Idiot gewesen sein!", ruft er.
"Ja", erwidert sie, "aber damals war ich so verliebt, dass ich es nicht gemerkt habe!"

"Wie heisst denn dein neues Brüderchen?", fragt Tante Else die kleine Julia.
"Das wissen wir noch nicht", antwortet sie. "Es spricht so undeutlich!"

Marie und ihr neuer Freund stehen bis zu den Knien im Wasser, als Marie sagt, dass sie heute Abend alleine zu hause sei, weil ihre Eltern ins Nachbardorf fahren würden.
Da sagt der Neue: "Mensch, da freu ich mich aber!"
Sie: "Und ich habe die Pille genommen."
Er: "Mensch, da freu ich mich aber!"
Sie: "Jetzt geh mal schnell ins tiefere Wasser; deine Freude sieht man nämlich schon!"

Erwin zu seinem Hausarzt: "Muss ich denn immer noch aufs Rauchen und auf den Alkohol verzichten?"
"Aber ja doch! Das habe ich Ihnen schon vor vier Wochen gesagt!"
"Weiss ich ja! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!"

Sicher ist sicher
(von Gunther Bradford)


Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.

"Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen.

"Man wird doch schließlich mal nachzählen dürfen!"

Hodenfarbe
(von Christian Landis)


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Herr Müller betritt die Apotheke und bestellt bei der Dame hinter dem Verkaufstresen einen Topf Hodenfarbe.

Sie:
"Wie bitte, was wollen sie haben?"

Er:
"Einen Topf Hodenfarbe."

Sie:
"Tut mir leid, mein Herr, aber so etwas führen wir nicht. Wie kommen Sie nur auf die Idee, Hodenfarbe zu kaufen?"

Er:
"Ich war beim Arzt und der hat mir gesagt: 'Herr Müller, bei Ihrem Cholesterin-Gehalt müssen sie ab sofort die Eier streichen'..."

Der Arzt horcht Herrn Schüble gründlich ab. Dann macht er ein ernstes Gesicht und fragt: "Sagen Sie, sind Sie eigentlich Kettenraucher?"
"Nein, ich bin Zigarettenraucher!"

Paula zu ihrer Freundin: "Meine Eltern sind komisch... Erst haben Sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund."

Weinend kommt der kleine Tim zu seiner Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!"
Die Mutter ist verwundert: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!"
Tim erwidert: "Erst hab ich ja auch gelacht..."

Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße...
(von Gunther Hackethal)

Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit einer Rolle Klopapier unterm Arm.

Sagt der andere:
"Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier...!!!"

"Was heißt hier verschwenderisch?!", kontert der erste, "die habe ich eben von der Reinigung geholt!"

Der Angestellte kommt zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen."
Der Vorgesetzte schaut ihn erstaunt an und meint: "Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?"

Ali lädt seinen Ford Transit mit Koffern voll; selbst der Dachgepäckträger quillt über. Da kommt die kleine 12-jährige Aischa und fragt: "Papa, wo fahren wir denn hin?"
"Na zu einer Hochzeitsfeier in die Türkei.", sagt der.
"Und wer feiert da Hochzeit?", möchte Aischa wissen.
Prompte Antwort: "Na, du!"

Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art."
Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte, aber ganz frisch!"
Schreit der Ober in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"

Der Chefkoch lässt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?"
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben ... "

Die Professorenfamilien verbringt ihren Urlaub in einem Landgasthaus. Der Frühstückstisch ist gedeckt. Der Herr Professor kommt mit seiner Tochter herunter. "Oh, das ist aber hübsch!", sagt der Professor. "Und schau mal", ruft seine Frau, "das hübsche Muster auf der Butter!" - "Ja", nicht freundlich der Wirt, "das staunen sie! Das habe ich auch selbst mit meinem Kamm gemacht!"

Der Fahrradklau
(von Kasimir Mischke)


Ein Mann stellt sein Fahrrad vor dem Kino ab, klebt einen Zettel dran:
"Stehlen zwecklos. Gruß, Mike Tyson."

Als er wieder rauskommt, liegt ein anderer Zettel da:
"Verfolgung zwecklos. Gruß, Lance Armstrong."

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt fünf Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist fragt den Fahrer einer, der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: "20 Rekruten..."

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?"
"Nichts", antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt."
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, Sie tragen das Klavier ins Kasino..."

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift 'Gesprengt'.
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: 'Wir schwimmen!'

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spass oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spass ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
"Meine Herren, Sex kann nur Spass sein! Wäre es Arbeit müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Investition
(von Xaver Burnage)


Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt:
"Habe ich gestern abend hier dreihundert Euro verhurt?"

Grinst der Mixer:
"Ja!"

"Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"

Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: "Waschen, bitte!"
Der Tankwart fragt: "Sehr wohl, soll ich ihn auch bügeln?"

Nach einem Streit spricht das junge Ehepaar seit Tagen nicht mehr miteinander. Da findet die Frau einen Zettel: "Morgen um sieben wecken!"
Am nächsten Tag wird er um zehn Uhr wach und findet einen Zettel neben sich: "Sieben Uhr! Aufstehen!"