Lachen ist gesund

Manni ist gefeuert worden. "Schuld an meiner Entlassung ist nur der Meister, der den ganzen Tag herumsteht und gar nichts tut", wettert er.
"Wieso?", fragt sein Freund.
"Er war nur neidisch auf mich, weil alle dachten, dass ich der Meister bin."

Sagt einer zu seinem Kollegen: "Ich habe jetzt einen neuen Beruf und zwar den gefährlichsten, den es auf der ganzen Welt gibt!"
Verwundert fragt der Kollege: "Welchen denn?"
"Ich bin jetzt Rentner."
Da schaut ihn der Kollege komisch an und fragt: "Und warum soll das der gefährlichste Beruf sein?"
"Na den hat noch keiner überlebt!"

Die Mutter des in die Jahre gekommenen Fussballspielers ist eine sehr gläubige Frau. Seit Langem schon ist sie unsicher, ob es eine Sünde ist, wenn ihr Sohn am Sonntag Fussball spielt.
Schliesslich geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat. Der Gottesmann antwortet: "Gute Frau, nicht DASS er spielt, ist eine Sünde, sondern WIE er spielt!"

Gentleman-Einbrecher
(von Fritz Brink)


Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:
"Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde."

"In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen", erklärt der Angeklagte erschrocken.

Vor dem 30-Kilometer-Marsch läßt der Oberst die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer! Zuerst die gute: Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann. "Alles freut sich. "Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann fährt vorne auf dem Kübelwagen mit."

Der General fragt drei Panzerfahrer: "Was würden Sie tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen würden?" Der erste: "Ich würde aussteigen und mich verstecken." Der zweite: "Ich würde zurückschießen, Herr General." Der dritte: "Ich würde den Tiefflieger täuschen, Herr General." Fragt der General: "Wie wollen Sie den Flieger den täuschen ?" Sagt der 3.:"Ich würde rechts blinken, und links abbiegen."

Bundeswehrübung. Tiefverschlammtes Gelände: ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewühlt, und der Fahrer steht ratlos daneben. Da hält neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren. Nach einer halben Stunde haben die den LKW mit vereinten Kräften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt und freigeschoben. "So," sagt der eine Offizier "das hätten wir. Was haben Sie eigentlich geladen?" - "12 Rekruten, Herr Hauptmann"

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

Der Vollrausch
(von Sandra Bauer)

Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen.

Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen.

Sie kämpfen so lange um den Hasen bis sie sich beide totgebissen haben.

Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen.

Er schüttelt den Kopf und meint:
"Was habe ich da nur wieder angestellt?..."

Ein älterer Herr setzt sich in der Eisenbahn zu einer jungen Mutter ins Abteil. Nachdem die Bahn losgefahren ist, macht sich der Mann eine Zigarre an, worauf die junge Mutter ihm erklärt: "Guter Mann, erstens ist das hier kein Raucherabteil und zweitens tut das meinem Kleinen nicht gut."
Der Herr akzeptiert das und macht die Zigarre aus. Wenig später beginnt das Baby fürchterlich an zu weinen. Die Mutter nimmt darauf ihre Brust raus und beginnt das Kleine zu stillen, worauf der Herr der jungen Mutter erklärt: "Erstens ist das hier kein Speiseabteil und zweitens tut das meinem 'Kleinen' nicht gut!"

Arzt zum Patienten: "Aber warum rennen Sie denn aus dem Operationssaal heraus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: 'Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!'"
Der Arzt wundert sich: "Und was ist daran denn schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen!"

Die Polizei ist hinter einem Mann her, der sich vermutlich in einem kleinen Dorf versteckt. Um herauszufinden, welcher von den Männern im Dorf der Gesuchte ist, sollen die Frauen mit geschlossenen Augen ihre Männer erkennen, in dem sie ihre Eier anfassen. Zuerst ist die Junge Grundschullehrerin des Dorfes dran. Sie fast an: "Nein", beim nächsten: "Nein" usw... Beim 47. Mann: "Nein, der ist gar nicht von unserem Dorf!"

Ehefrau
(von Bill Djerassi)


Die Ehefrau kontolliert täglich das Jacket ihres Mannes und macht ihm für jedes Haar, das sie findet, eine Szene - egal ob blond, braun oder grau.

Als sie eines Abends nicht ein einziges Haar findet, bricht sie schluchzend zusammen und sagt:
"Nicht mal vor Kahlköpfigen schreckst Du zurück!"

Missliche Situation
(von Olga Stolten)

Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen:
"Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen."

Meint Ugg völlig unbeeindruckt:
"Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."

Dialekte
(von Gabi Haslinger)


In der Schule unterhalten sie sich über Dialekte in Deutschland. Fragt der Lehrer den neuen Mitschüler aus Bayern:
"Was sagt Ihr denn zu einem Laternenpfahl, Sepp?"

"Nichts, wir gehen schweigend dran vorbei!"

Will eine Sekretärin von ihrer Kollegin wissen: "Wie lange warst du eigentlich mit deinem letzten Chef zusammen, Angela?"
"Ich weiss es nicht mehr ganz genau, aber ungefähr drei Scheckhefte lang."

Die Sekretärin erzählt allen, ob sie es hören wollen oder nicht, wie grossartig ihr letzter Job war. "Wir hatten drei lange Pausen."
"Jeden Tag?"
"Ja", prahlt sie, "dreimal eine Stunde. Dazu eine zusätzliche Lebensversicherung, acht Wochen Urlaub, 16 Gehälter und jeder ein kostenloses Firmenauto."
"Und warum sind Sie nicht bei der Firma geblieben?"
"Bedauerlicherweise ist sie in Konkurs gegangen!"

Ab heute müssen alle Soldaten Englisch können. Der General fragt den Kommandanten: "Do you speak english?" Der antwortet: "Was?" Der General fragt den Feldwebel: "Do you speak english?" Dieser antwortet: "Hä?" Und so geht es weiter und weiter und weiter ... bis der General den 56. Heckenschützen fragt: "Do you speak english?" - "Only a little bit." - "Wie bitte?"

Zwei Pferde stehen auf einer Wiese, als ein Jumbojet angeflogen kommt.
"Uuuuuuii ist der schnell!!", sagt das eine Pferd.
Worauf das andere erklärt: "Kein Wunder, dass ihm der Hintern brennt!"

Ein Mann parkiert vor dem Bundeshaus. Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parkieren. Hier gehen Politiker ein und aus."
Da sagt der Autofahrer: "Dass macht nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."

Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hoeren von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

Ein Mann beim Psychiater...
(von Brigitte Donn)


Ein Mann beim Psychiater:
"Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..."

Der Arzt:
"Machen Sie das nochmal."

"Brumm, brumm, brumm.."

"Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"

Gemeinsamkeiten
(von Liane Krohn)


Drei Generäle aus Amerika,Russland und Österreich streiten wer die größte Kaserne hat. Sagt der Russe:
"Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westor zu Fuß 3 Tage."

Sagt der Amerikaner:
"Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep 5 Tage."

Murmelt der Österreicher:
"Solche Jeep's haben wir auch."

die lach-yoga-bewegung hat für heute zum weltlachtag aufgerufen!!