Lachen ist gesund

Inhalt einer Zahnpastatube
(von M.Seifert)


Klein Fritzi:
"Mutti, weißt Du eigentlich, wieviel in so 'ner Zahnpastatube drin ist?"

Mutti, mittelmäßig interessiert:
"Nein, mein Liebling."

Klein Fritzi stolz:
"Zweimal auf dem Sofa hin und zurück!"

Fußball-Verrückte
(von Rolf Morgner)


Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.

"Wie hast Du denn das gemacht?"

"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Ein Schotte hat eine Flasche Whisky gekauft. Er steckt sie in die Hosentasche und macht sich auf den Heimweg. Unterwegs stösst er mit einem Radfahrer zusammen. Als er wieder zu sich kommt, spürt er, wie es feucht an seinem Bein herunterläuft: "Lieber Gott", murmelt er, "bitte lass es Blut sein!"

Peter fragt auf dem Kindergeburtstag: "Wer ist denn der hässliche Junge da drüben?"
Sagt Klausi: "Das ist mein Bruder!"
"Oh, das ist mir jetzt aber peinlich. Das hätte ich natürlich sehen müssen!"

Meier hat auf einer Auktion einen Papagei ersteigert. "Na", sagt er zum Auktionator, "so viel Geld wollte ich eigentlich gar nicht ausgeben. Kann er denn wenigstens sprechen?"
"Klar, bis eben hat er noch gesprochen."
"Ich habe aber gar nichts gehört."
"Na, was meinen Sie, wer Sie in der letzten halben Stunde ständig überboten hat?"

Anna trifft ihre Freundin Karin. "Stimmt es, dass du nicht mehr mit dem Mittelstürmer von Waldfrieden 09 zusammen bist?"
"Ja, es ist endgültig aus."
"Aber warum denn?"
"Ich bin leider im Viertelfinale ausgeschieden..."

"Ich glaube, Herr Wuttke", sagt der Direktor zum Angestellten, "von all meinen Mitarbeitern sind Sie mit Abstand am meisten auf den Beinen."
"Meinen Sie, Chef?"
"Aber sicher! Schliesslich machen Sie hier den grössten Bogen um die Arbeit..."

Glasauge
(von Udo Feltrinelli)


Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.

Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
"Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik.

Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

In welcher Stadt gibt's die meisten Warenhäuser?


In Berlin.
Wo man auch hinschaut: Überall waren Häuser.  

Die Salbe
(von Rosamunde Lo)

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand."

"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."

"Weißt Du was, Sohn", meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

"Dad, wozu die Autos", fragt er.

"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter"

Frage an Radio Eriwan...
(von Adelheid Camartin)


Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass Adam und Eva die ersten kommunistischen Menschen waren?"

Antwort:
"Im Prinzip ja. Sie hatten nichts anzuziehen, keine eigene Wohnung und glaubten trotzdem, im Paradies zu sein!"

Sammlung
(von Dietmar Schlötel)


"Guten Tag, Herr Doktor. Ich hab Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, Fußschmerzen, meine Hände schmerzen, meine Arme tun weh, mein Herz tut's nicht so richtig. Können Sie sagen, was mir fehlt?"

"Nein, Sie haben schon alles!"

Kuh mit Extras
(von Boris Schütt)


Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.

Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:

Rechnung 1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro

Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro

Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro

Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro

4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro

2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro

Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro

Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro

Allwetterhufe 200,00 Euro

Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro

Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro

verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro

Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro

Preis ohne Überführung

Bildungsreise
(von Uwe Scheid)

Ein Bayer kehrt von einem Urlaub in London zurück.

Wieder daheim angekommen fragt ihn ein Freund: "Sog amoi, wia wors do?".

Er erwidert: "Guat. Bloß a komische Sprochn homs.

Zu I sogn's EI, zu EI sogn's ECK, zu ECK sogn's KOANA, und zu KOANA sogn's NOBODY.".

Im Kino. Der Elefant setzt sich genau vor die Maus. Nach einer Weile krabbelt die Maus wütend auf den freien Sitzplatz vor dem Elefanten und guckt sich triumphierend um: "Jetzt siehst du hoffentlich selber, wie es ist, wenn jemand genau vor einem sitzt!"

Der Lehrer trifft Frau Knispel auf der Strasse: "Alle Achtung! Ihr Sohn hat ja einen enormen Wissensdurst! Hat er den von Ihnen oder von Ihrem Gatten?"
"Teils, teils", gibt sie zurück. "Dass Wissen hat er von mir, den Durst von seinem Vater!"

Der Lehrer erklärt im Schulunterricht, was Elektrizität ist: "Wenn man eine Katze gegen den Strich streichelt, lädt sich das Fell auf und es entsteht Elektrizität."
Meldet sich Hänschen: "Aber wo kriegt das Elektrizitätswerk denn die vielen Katzen her?"

In der Hotelbar: "Kennen Sie schon unseren neuen Mona-Lisa-Cocktail?", fragt der Barmann den Gast.
"Nein, noch nie was von gehört. Wie geht denn der?"
"Zwei Gläschen und man wird das komische Grinsen gar nicht mehr los!"

Die elegante Dame kommt in die Tierhandlung und verlangt einen Futternapf: "Aber unbedingt einen, auf dem steht: 'Nur für den Hund'!", erklärt sie.
"Wieso denn das? Kann Ihr Hund etwa lesen?", fragt der verwunderte Verkäufer.
"Mein Hund nicht. Aber mein Ehemann!"

Musterung beim Bund
(von Malte Herman)


"Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt.

"Ich bin Komiker!"

"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"

Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"

"Seit sechs Monaten treibt meine Frau Sport, um jünger auszusehen."
"Hat's schon gewirkt?"
"Wie man's nimmt: Sie sieht jetzt nicht mehr aus wie eine Frau von 43, sondern eher wie ein Mann um 39!"

"Tut mir leid. Das Kino ist bis auf den letzten Platz ausverkauft.", sagt die smarte Verkäuferin zu dem netten Herrn im Anzug.
"Macht nichts, dann geben Sie mir eben den letzten!"

Der Unteroffizier beim Stubenapell: "Mein Gott, was stinkt denn hier bei Euch so grausig?" Meldet der Stubenälteste: "Ein Obergefreiter und zehn Kanoniere, Herr Unteroffizier!!!"

Werbung für einen Schützenverein:
Lernen Sie bei uns schiessen und treffen sie gute Freunde!

"Du kannst doch die Leute nicht einfach mit Dreckwasser bespritzen!", sagt der erzürnte Vater wütend zu seinem Sohn.
"Muss ich da etwa warten, bis ich so wie du ein Auto habe?"