Lachen ist gesund

Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der Feuerwehrübung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, wir spielen heute mal was neues: 'Feuerwehr'!
Ich schreie 'Kommando 1', und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'Kommando 2', und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'Kommando 3', und dann schlafen wir miteinander, OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen und wie abgesprochen geht alles seinen Gang.
Plötzlich ruft die Frau: 'Kommando 4, Kommando 4!"
Ganz verdutzt hält er inne und fragt: "Was bedeutet das?"
Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!"

Bernd kommt völlig fertig vom Joggen nach Hause. "Oh je, du bist ja ganz ausser Atem", stellt seine Frau besorgt fest. "Du solltest lieber etwas langsamer laufen."
"Sag das mal lieber den herumstreunenden Kötern im Stadtpark!"

"Herr Weber, warum sind Sie denn entlassen worden?", fragt Horst seinen Nachbarn.
"Weil ich zu oft Arbeit mit nach Hause genommen habe." - "Aber deshalb wird doch normalerweise niemand entlassen!", wundert sich Horst.
"Ich schon", antwortet Weber sichtlich verlegen. "Ich war Kassierer bei der Bank."

"Mensch, Ede, warum hast du denn bei deinem letzten Einbruch nur das Porzellan und das Silberbesteck mitgenommen? Das wirst du doch nur schwer wieder los."
"Na, weil Geld allein schliesslich auch nicht glücklicher macht!"

Der Fussballtrainer staunt: "Meine Mannschaft ist wirklich fair. Nach jedem Spiel besuchen sie ihre Gegner im Krankenhaus."

Im Operationssaal: "Tut mir äusserst leid, Herr Meier, ich muss Sie noch mal öffnen. Ich habe einen Tupfer in Ihrem Bauchraum vergessen." - "Ach Mensch, Herr Doktor, muss das denn sein? Haben Sie wirklich blos DEN EINEN Tupfer?"

Der Arzt zum Patienten: "Bei Ihrem Befinden - treiben Sie denn keinen Sport?" - "Doch, ich sammle Briefmarken!" Der Arzt empört: "Aber das ist doch kein Sport!" - "Aber selbstverständlich! Ich sammle ausschliesslich Olympia-Marken."

Regenwetter
(von Dirk Rosenbauer)


Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.

Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.

Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

"Wie ist es draußen?", fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

"Kalt, es regnet..."

"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Ein Bauer kauft sich ein Sportflugzeug. Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten und gibt einen Funkspruch durch:
"BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER - ES WIRD IMMER GRAUER!"
Die Meldung vom Fluglotsen darauf:
"TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER, DAS IST DIE MAUER VOM TOWER DU BAUER!"

Die kleine Frieda liegt mit ihrer äusserst attraktiven Mama am Strand.
"Du Mami, was ist das, was der Mann dort in der Hose hat?"
"Das ist sein Geldbeutel."
Nach einer Weile: "Du Mami, der Mann dort, der dich anschaut, wird immer reicher!"

Eine 20-jährige geht zu ihrem Gynäkologen.
Gyn: "Wie oft haben Sie Sex?
Sie: "MMS."
Gyn: "Was bedeutet das denn?"
Sie: "Montag, Mittwoch, Samstag."
Etwas später kommt eine 40-jährige zu dem Gynäkologen.
Gyn: "Wie viel Sex haben Sie?"
Sie: "MMS."
Gyn: "Und das bedeutet?"
Sie: "März, Mai, September."
Noch etwas später kommt eine 60-jährige zum Gynäkologen.
Gyn: "Wie oft haben Sie Sex?"
Sie: "MMS."
Gyn: "Und was bedeutet das schon wieder?"
Sie: "Mängisch möchti scho!" (Manchmal möchte ich schon)

Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden der gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es Ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?"
Der Bankkunde kleinlaut: "Ja."
Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Euro mehr ab!"

Im Erdkundeunterricht: "Susi, weisst du, was für ein Klima in Neuseeland herrscht?"
"Ich denke, es wird dort frostig kalt sein."
"Falsch. Aber wie kommst du denn darauf?"
"Na ja, das Lammfleisch, das wir von dort bekommen, ist immer tiefgefroren!"

Ein Barkeeper hat zwei Gäste an der Bar, die total deprimiert sind. "Was ist los, meine Herren?"
"Ach", sagt der eine, "meine Frau hat mich verlassen."
Darauf sagt der andere: "Und meine ist zurückgekommen!"

Zwei Eisbären in der Wüste: "Mann", sagt der eine Eisbär, "muss das hier kalt sein im Winter."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Na, die haben meterdick Sand gestreut!"

Darüber kann doch keiner lachen....so früh am Morgen....


Gruß  

Die Steuer-Vereinfachung
(von Henner Sievernich)


Die schwarz-rote Regierung kommt mit der Opposition im Bundesrat überein, die Steuererklärung drastisch zu vereinfachen.

Es wird künftig ein Fragebogen mit nur noch zwei Punkten zugestellt:

1. Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens?

2. Überweisen Sie uns diesen Betrag.

was willst denn du schon hier am frühen Morgen.
Ich glaube du hast einpaar Wetten verloren und musst jetzt arbeiten gehen gell :-)))

Stimmt, hab einige verloren....aber auch  einige gewonnen. ;-)
Arbeiten muß ich sowieso....Wollte vorher einfach nur einen guten Witz lesen.

Also hopp.

;-)

Gruß  

Graf Kunibert von Brocken, der wollt mal kräftig bocken, doch weil sein Sack war schlaff und leer, schrie er ganz laut: "Viagra her!" Kaum daß er Viagra intus hatte, stand ihm seine Riesenlatte. Er spricht: "Viagra ist ein wahres Glück, die Vorhaut geht von selbst zurück."  

Ich schau heute Abend nochmal rein....;-)

Gruß  

Österreicher und die Fahrschule
(von Jan Ebbers)


Der bekannte Witz in der Österreich-Variante:

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste:
"Host dich verzöhlt?"

Drei Bettler
(von Max Malerba)


Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.

Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt.

Auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos."

Der zweite leert seinen Becher...16 Euro und auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder."

Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Euro zusammen!

Die andern beiden brüllen:
"Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!"

Auf dem Schild steht:
"Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!"

Schulkameraden
(von Horst Porhansl)


Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere sieht aus wie Helmut Kohl.

Großes Hallo, anschließend:
"Sag mal, warum bist Du denn so dünn geworden?"

"Naja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Bett. Und Du, warum hast Du so zugenommen?"

"Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann seh ich ins Bett - da iss auch immer nur Dasselbe drin, da setz ich mich halt vor'n Kühlschrank."