Lachen ist gesund

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."  

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"  

kranke Kuh
(von Brigitte F.)

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank.

Besorgt fragt er seinen Nachbar:
"Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"

"Salmiak-Geist."

Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.

"Meine Kuh ist tot", sagt er.

Darauf dieser:
"Meine damals auch."

... Gorilla sitzt ganz ruhig in der Ecke. Sagt der Mann zu seiner Frau: "Komm Elsa, zeig dem Gorilla mal deine Titten." Elsa zieht ihre Bluse aus. Daraufhin springt der Gorilla auf, zieht an den Gitterstäben und schreit: "Uh, Uh, Uh." Er: "Elsa, komm zeig ihm alles." Sie zieht daraufhin auch noch den Rock und den Slip runter. Der Gorilla, geil ohne Ende, kriegt sich nicht mehr ein und brüllt wie wild: "Uuuhaa, Uuuhaa." Plötzlich öffnet der Mann den Käfig, schubst seine Elsa rein, macht die Tür wieder zu und sagt: "So Elsa, und jetzt erklär ihm mal, dass du Migräne hast."  

.. auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."  

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."  

Fachleute
(von Mario Z.)

Zwei Damen stehen im Supermarkt in der Schlange und unterhalten sich.

"Was macht Ihr Mann, jetzt wo er Rentner ist?"

"Er züchtet Kaninchen."

"Hat er denn Ahnung von Kaninchenzüchten?"

"Nein, er nicht, aber die Kaninchen!"

Golfer
(von H.H.)

Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf.

Sie regen sich über eine Gruppe auf, die ein Loch vor Ihnen spielt und einfach nicht vorwärts kommt. Diese schlagen die Bälle Kreuz und Quer durch die Gegend und verschandeln den Rasen.

Langsam werden die drei Freunde immer zorniger, die Flüche werden immer lauter; selbst dem Pfaffen entweichen dabei einige zweifelhafte Bemerkungen.

Zufällig kommt der Gärtner des Golfplatzes vorbei; der wird gleich um Rat gefragt.

"Nun", sagt dieser, "das ist eine sehr, sehr traurige Angelegenheit. Das da vorne sind drei Feuerwehrmänner. Als unser Clubhaus brannte, haben diese drei verhindert, dass es völlig nieder brannte. Leider verloren sie bei diesem Einsatz Ihr Augenlicht. Zum Dank dürfen sie jetzt hier jederzeit frei spielen."

Die drei verstummten angesichts dieser Tragödie.

"Ich werde sie in meine Gebete einschließen", murmelte der Pfaffe.

"Ich werde sofort einen Studienfreund aufsuchen, der ist Augenarzt, vielleicht kann der helfen" pflichtete der Facharzt bei.

Der Dipl.Ing. überlegte kurz und fragte:
"Könnten die nicht nachts spielen?"

Mathelehrer
(von Jerome K.)

Ein Schüler rennt dem zerstreuten Mathelehrer hinterher.

"Sie haben soeben 20 Euro verloren"

Der Lehrer nimmt den Geldschein entgegen, worauf der Schüler dezent hüstelt und meint:
"Da stehen doch immer 10 Prozent Finderlohn drauf."

Brummt der Lehrer:
"Werden sie jetzt nicht unverschämt. Hier haben sie 5 Euro, damit genug."

Flieger
(von Isabella H.)

Zwei alte Opas unterhalten sich über alte Zeiten:
"Tja ja, damals. Wir waren ja auch nicht feige. Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke 'nen Flieger runtergeholt!"

"Vom Himmel?!"

"Nee, von meiner Tochter..."

Oasenbewohner
(von Franz W.)

Ein verirrter Tourist kriecht durch die Wüste.

Nach Tagen erreicht er endlich eine Oase und wimmert:
"Wasser, Wasser!"

Darauf sagt ein Oasenbewohner:
"Haben wir nicht! Wir haben nur Krawatten!"

Der Tourist robbt mit letzter Kraft weiter zur nächsten Oase und ruft wieder:
"Wasser, Wasser!"

Darauf entgegnet ihm ein Oasenbewohner:
"Haben wir schon, nur ohne Krawatte kommst du hier nicht rein..."

Orientierungslos
(von Markus S.)

Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben.

Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld.

Er ruft ihm zu:
"Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?"

Der Mann unten antwortet:
"Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld."

"Sie müssen in der EDV Branche arbeiten", sagt der Mann im Heißluftballon.

"Stimmt, woher wissen Sie das ?"

"Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen."

Der Mann von unten antwortet:
"Und Sie müssen im Marketing arbeiten!"

"Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?", fragt der Ballonfahrer.

"Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann.

Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran."

Todesanzeige
(von Hauke G.)

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur:
"Sarah ist tot"

Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter.

Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:
"Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!"

Berechnend
(von Adrian M.)

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni.

Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei.

Er fragt:
"Was machen Sie denn hier?"

"Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie am besten berechnen kann."

"Moment!" sagt der Englischprofessor.

Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:
"Genau sieben Meter!"

Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.

"Philologe!" höhnt der Mathematiker.
"Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an..."

Mäuseschwänzchen
(von Thomas P.)

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mäuseschwänzchen', 'Engelchen' usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
"Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

Examen
(von Sabine K.)

Ein Zoologie-Student mitten im Examen.

Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu zu sehen sind:
"Welcher Vogel ist das?"

Student:
"Weiss ich nicht!"

Professor:
"Ihren Namen bitte."

Da zieht der Student die Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

Es ist der Alkohol und nur der Alkohol...
(von Helge B.)

"Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage schuld ist", rügt der Richter.

"Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis", murmelt der Angeklagte.

"Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."

Im Trainingslager ist eingebrochen worden...
(von Matzi D.)

Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer:
"Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?"

"Oh ja", sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"

Künstliche Intelligenz
(von Franz B.)

Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz":

Computer:
"Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"

Anrufer:
"Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."

Computer:
"Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."

Anrufer:
"Was, alle frei?"

Computer:
"Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."

Anrufer:
"Also, wieviele haben sie frei?"

Computer:
"Beep. Heute haben wir nichts frei."

Anrufer:
"Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."

Computer:
"Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."

Anrufer:
"Em. Ü. El. El. E. Er."

Computer:
"Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?"

Anrufer:
"Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."

Computer:
"Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."

Computer:
"Honk! Flugauskunft, guten Tag."

Anrufer:
"... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"

Computer:
"Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."

Anrufer:
"Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"

Computer:
"Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungsymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'."

Anrufer:
"Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!"

Computer:
"Beep."

Anrufer:
"Hallo, sind Sie noch da?"

Computer:
"Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?"

Anrufer:
"Nein. Verpiss dich und vergiss es!"

Computer:
"Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."

Anrufer:
"Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"

Computer:
"Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progreß. Zoing. Please wait."

Anrufer:
"Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer."

Computer:
"Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"

Anrufer:
"Du verdammter $?. Du kannst mich mal, du blöder #$%@."

Computer:
"Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."

Anrufer:
"Röchel..."

Flasche am Strand
(von Adelheid B.)

Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf, macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt der Hans, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Hans, dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht.

Daruf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine Autobahn haben?

Jäger-Irrtum
(von Ralf A.)

Richter:
"Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!"

"Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten."

"Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?"

"Als das Reh zurückschoß..."

Kommt ein Mann zum Arzt...
(von Lutz W.)

Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst:
"Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen?"

Arzt:
"Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt - sehen Sie, genau so wird's gemacht!"

2 Wochen später - unverhofftes Treffen....

Arzt:
"Und?"

Patient:
"Nichts... Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen..."

Vertauscht
(von Klaus W.)

Eine ältere Dame wohnt bei ihrer Tochter im Haushalt.

Früh am Morgen kommt sie aus ihrem Zimmer.

Feststellung der Tochter:
"Ach Mutter, aus deinem Ohr schaut ja ein Zäpfchen heraus."

Antwort der Mutter:
"Ach Kind, jetzt weiß ich wo ich mein Hörgerät gelassen habe!"

Im Medizinstudium
(von Bill S.)

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Es ist das erste Mal, dass der junge Mann eine Geburtszange in der Hand hält.

Schweißüberströmt arbeitet er am Objekt.

"Großartig", klopft ihm der Professor auf die Schulter, "wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Schädel hauen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet."

..... der griechische Finanzminister Venizelos ließ kürzlich über streng geheime Wege und ganz diskret ein Callgirl zu sich rufen. Als die Dame Venizelos Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde war, klärte Sie die Preisfrage folgendermaßen: "Herr Finanzminister, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können, wie meine Steuern und meinen Slip soweit runter ziehen können, wie mein Einkommen, Ihr Schwanz dann so hart wird, wie diese Zeiten und so hoch kommt wie die Spritpreise und Sie mich dann so aufs Kreuz legen, wie Sie das mit dem griechischen Volk getan haben, dann glauben Sie mir, kostet Sie das hier keinen verdammten Cent!"