Lachen ist gesund

und streiten sich darüber, aus was der Penis eigentlich besteht! Da meinte die erste: "Na, aus Fleisch!" Die zweite meinte: "...aus Knorpel!" Und die dritte war der Meinung, dass er aus Knochen besteht. Um es nun wirklich herauszubekommen, hielten sie einen Mann auf der Straße an und fragten ihn, ob sie bei ihm mal fühlen dürften - er hatte natürlich nichts dagegen. Die erste fühlte und meinte: "Wie ich schon sagte - aus Fleisch!" Die zweite fühlte und sprach: "Ha, sag ich doch - aus Knorpel!" Die dritte fühlte auch und meinte nur: "Na, sagte ich doch - aus Knochen ... seht, hier ist schon das Knochenmark..."

Dabei achtet er natürlich nicht nur auf deren Qualifikationen, sondern auch auf ihr Äußeres.
Dementsprechend sitzen am Tag des Vorstellungsgesprächs jede Menge gutaussehender Frauen in seinem Vorzimmer.
Zuerst bittet er eine Dunkelhaarige in sein Büro.
"Guten Tag, meine Name ist Kohn! Ich möchte zuerst einmal Ihre Intelligenz prüfen." sagt der Chef, nimmt gleichzeitig einen Ball in die Hand und spielt mit diesem herum. "Na was sehen Sie?" fragt er.
Die Dunkelhaarige schüttelt mit dem Kopf.
"Ist doch einfach," sagt er, "Ball + Kohn =Balkon!".
Er schickt die Dunkelhaarige wieder weg. Diese bespricht sich draußen mit der Brünetten:
"Du pass auf! Egal was Du gefragt wirst, antworte mit Balkon!" Gesagt getan. Der Chef stellt auch ihr das Rätsel und sie antwortet richtig mit "Balkon!".
"Gut!" sagt er was ist dann das?" fragt er und zieht ein paar mal an der Jalousie.
Die Brünette schüttelt den Kopf. "Ist doch klar, " sagt er, "Kohn + zerrt =Konzert!".
Auch sie wird von ihm wieder weggeschickt. Die Brünette warnt draußen die Blondine:
"Pass auf, egal was Du gefragt wirst, antworte mit Balkon und Konzert!".
Schließlich wird die Blondine hereingebeten.
Das erste Rätsel löst sie korrekt mit "Balkon", das zweite mit "Konzert". "Nicht schlecht!" antwortet der Chef.
Plötzlich wirft sich die Blondine auf seinen Schreibtisch zieht die Hose herunter und spreizt die Beine.
"Was soll das denn?" ruft Kohn. Darauf die Blondine: "Lexikon!"

zu dem gutaussehenden jungen Mann: "Was glauben Sie eigentlich, meinen Sie ich würde nach fünf Minuten des Kennenlernens mit Ihnen ins Bett gehen?" - "Ja, das glaube ich!" - "Mein Gott, dann müssen Sie ja Gedanken lesen können!"

will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen.
"Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl."
"OK, Doktor", meint Blondie, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."

warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat.
Und dann gibt''s da ein paar Idioten, die graben da einen Tunnel hin!

"Wie heisst''n der Berch da drübe?"
Bauer: "Wölcherna denn?"
Gast: "Danke schön..."

"Herr Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften!
Am Morgen wenn ich aufstehe , singe ich wie eine Lärche! Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am Abend bin ich todmüde wie ein Hund!
Was soll ich bloß machen?"
Sagt der Arzt zu ihm: "Ziehen Sie sich aus!"
Der Burgenländer tut es. Der Arzt schaut ihn an und sagt: "Ich muss Ihnen leider sagen, Sie haben noch eine vierte tierische Eigenschaft!"
"Was?", fragt der Burgenländer.
"Sie sind schmutzig wie ein Schwein", antwortet der Arzt!

Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist.
"Sie sind viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?", fragt Zwergnase
"Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!", ruft der Polizist.
"Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Ssst!"

bei wem es denn nun kälter sei.
Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel raus."
Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus."
Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden:
"Kommt doch mal mit in mein Iglu".
Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite.
Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer.
Darauf macht es "pfffffffft...."

"Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."
Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach, und antwortet: "Ich weiß es nicht."
Der Schweizer löst das Rätsel: "Das bist Du und Dein Bruder."
Dem Österreicher gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weitererzählen.
Er geht zu einem Italiener und fragt: "Was ist das?
Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."
Der Italiener antwortet: "Ich glaube, dies ist eine Kuh."
Doch der Österreicher verneint: "Nein, das bin ich und mein Bruder."

mit dem ersten Offizier:
"Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt."
...und deutet auf die Bullaugen...

"Wissen Sie eigentlich, was Vakuum ist?"
"Ich habe es zwar im Kopf.
Aber im Moment fällt es mir nicht ein!"

hatte einen neuen Handlanger eingestellt.
An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf.
Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein.
Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw.
Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er:
"Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?"
Franzl antwortete: "Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung."
Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"

über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des
Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei.
"Na ja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durchlaufen..."

Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.
Grund: In einem empirischen Test ließ man von einem hohen Turm
zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze.
Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz.

und fragt den Verkäufer:
"Habt es Schraubna mit Maschinagwind?"
Meint der Verkäufer: "Wie lange?"
Darauf der erstaunte Grinch: "Echt - ihr verleiht die auch?!"

"Bidde, I hätte gern an fünfer un an dreier Bohrer, i mechad a ochter Loch boahn."
Antwort des Verkäufers: "Nehmens doch zwa vierer, na brauchen''s net umspannen..."

Vorsprung
(von Robby Koch)


Noch zu aktiven Zeiten: Michael Schumacher und Eddie Irvine sind gemeinsam in Indien, übernachten im Zelt. Nachts wird Irvine durch laute Geräusche wach.

Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, daß Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Irvine:
"Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!"

Darauf Schumi außer Atem:
"Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."

Kernpunkt
(von HH)


Zwei Politiker unterhalten sich.

Fragt der eine:
"Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in Ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"

"Nichts."

"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten..."

Das Dutzend
(von Irene Cirque)


Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden.

Der Maat:
"Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."

Ein Matrose:
"Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."

Es gibt immer einen Weg
(von Enser)

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"

"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"

"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!"

"Hat sich denn da keiner beschwert?"

"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

und sucht nach Wertgegenstaenden.
Ploetzlich hoert er eine Stimme: "Ich kann dich sehen,und Jesus und Petrus sehen Dich auch !"
Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen.
Im naechsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Kaefig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heisst du denn?" Papagei: "Jerusalem". Der Dieb: "Was fuer ein saubloeder Name fuer einen Papagei!"
Papagei: Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus fuer einen Rottweiler und einen Dobermann."

wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt? Krümel...

Ich glaube, mein Sohn hat ein Problem. Er spielt den ganzen Tag nur im Sandkasten.
"Aber das ist doch nichts Schlimmes."
"Findet meine Frau auch, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen."

Der erste berichtet: "Mir ist es gelungen, einen Igel mit einem Regenwurm zu kreuzen. Das Ergebnis war 20 Meter Stacheldraht." - "Kolossal", meint der andere bewundernd. "Aber meine letzte Kreuzung war auch nicht schlecht. Sau mit Briefkasten gekreuzt. Das Ergebnis war ein Sparschwein.