Lachen ist gesund

das für die Untreue verantwortlich sein soll.
Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"...

legt 50 Cent auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Cent auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit.
So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Cent und nimmt keine Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Cent auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäufern anspricht:
"Halt, mein Herr, einen Moment bitte!"
"Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme" sagt der Mann grinsend.
"Nein", antwortet die Verkäufern.
"Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Cent kosten."

"Verehrte Damen, wenn ihr Pullover zu weit ist,
nehmen Sie sich vor den Maschinen in acht,
wenn er zu eng ist, nehmen Sie sich vor den Maschinisten in acht!"

"In Deutschland muss alles schnell gehen.

Wenn du schnäuzen musst steht TEMPO drauf."

Er wird gefragt:
"Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?"
"Jau ey....malocht hab ich bis gezz immer...nur malocht ey!"
"Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?"
"Jau ey...malochen ..immer nur malochen!"
Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle.
Der Polier sagt zu ihm:
"Pass auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du musst jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! ...alles klar?"
"Jau schef...bin ja schließlich zum malochen hier ey!"
Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los.
Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. So was hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt:
"Also, so was wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen bekommst du 300 Euro mehr Lohn!!"
Darauf der Malocher: "Jau ey....fuer sone Scheisze habt ihr Geld... anstatt mir lieber ne groeszere Karre anzuschaffen....."

am Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, dass sie Stefans Frau informieren müssten. Michael sagt dass er diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einem Träger Bier in einer Hand.
"Na,", fragt Peter, " hast du es ihr gesagt?"
"Ja, hab ich", erwidert Michael.
"Sag mal, wo hast du denn den Träger Bier her?", fragt Peter.
"Sie hat ihn mir gegeben", sagt Michael.
"WAS?", fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, dass ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Träger Bier???"
"Sicher", sagt Michael.
"Aber wieso?", fragt Peter.
"Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: "Sind Sie Stefans Witwe?"
"Nein", sagte sie, "Sie irren sich, ich bin keine Witwe!"
Da sagte ich: "Wette einen Träger Bier dass Sie es DOCH sind!"

Weil man Löcher braucht, um einen ''fahren'' zu lassen

unterhalten sich über Erfindungen.
Der Amerikaner gibt an, dass sie das Teleskop erfunden hätten und somit weit entfernte Planeten sehen können.
Darauf hin brüstet sich der Deutsche, dass sie das Mikroskop erfunden hätten und damit die Atome beobachten können.
Die Antwort des Russen. "Wir haben etwas erfunden, damit kann man durch meterdicke Mauern sehen."
Da fragen die beiden anderen "was ist das?"
Der Russe "Fenster"

Er verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäufern:
"Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?"
"Nein."
"Ein Ölwechsel...!"

besucht den befreundeten Bauunternehmer in Berlin. Der zeigt ihm stolz einen riesigen Neubau.
"Habe ich gebaut, 500 Millionen, 50 davon für mich "
Und er klopft sich genüsslich grinsend auf die Stelle, wo seine Brieftasche sitzt.
Einige Monate später beim Gegenbesuch in Brasilien:
Beide fahren über eine einsame Landstraße.
Der Brasilianer: "Siehst Du die Brücke da vorne? 300 Millionen!"
Der Berliner:
"Wo ist denn da ''ne Brücke?"
Der Brasilianer wieder: "Hast Recht, da ist keine Brücke,
aber 100 Millionen hier" ..... und er klopft sich genüsslich .......auf seine Brieftasche!

Lehrerin...
(von Dominik Enquist)

Lehrerin:
"Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."

Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:
"Babys kommen aus dem Apfelbaum!"

Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"

"Nein, aber du darfst gehen..."

Drei Bauern
(von Michel Victor)

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"

Sagt der Zweite:
"Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"

Plötzlich springt der Dritte auf!

Fragen die andern beiden:
"Was hast du denn plötzlich?"

Er:
"Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Raüber!

Rückenlage
(von Otto Schon)


Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.

Merkel hilft ihm auf:
"Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen."

Sagt der Rentner:
"Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."

Taufe
(von Lola Seelmann-Eggebert)

Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen.

Pfarrer:
"Das ist unmöglich!"

Mann:
"Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und ich lege auch 10000 Euro in den Klingelbeutel."

Pfarrer:
"Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten."

Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen - so erfährt es auch der Bischof.

Der lässt den Pfarrer kommen:
"Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?"

Pfarrer:
"Der Mann hat 10000 Euro in den Klingelbeutel getan."

Sagt der Bischof:
"Und wann ist die Firmung?"
--------------------------------------------------
Für Atheisten wie denkidee, die das Wort  - Firmung - noch nie gehört haben:
--------------------------------------------------
Die Firmung „ist das Sakrament, das den Heiligen Geist verleiht, um tiefer in der Gotteskindschaft zu verwurzeln, fester in Christus einzugliedern,

Gewichtsprobleme
(von Manfred Kaltenbrunner)

Frage:

"Warum sind verheiratete Männer dicker als ledige?"

Ganz einfach:

Der ledige kommt am Abend nach Hause, geht zum Kühlschrank. Er schaut rein:

Er sieht, daß nichts Ordentliches drinnen ist und verschwindet im Schlafzimmer.

Beim verheirateten Mann sieht es so aus:

Er kommt am Abend nach Hause, geht zum Schlafzimmer, schaut rein:

Er stellt fest, daß nichts Ordentliches drin ist und geht zum Kühlschrank!!

"Mensch, hast Du aber tolle Musikkassetten.
Aber wer bitte ist die Reinigungsband?"

Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!!"

was sie am liebsten im Bett anziehen,
antworteten 1.000 befragte Blondinen wie folgt:

5% Nachthemden
3% Pyjamas
92% die Beine.

fällt der Blondine ein, dass sie kein Geld dabei hat.
Der Taxifahrer:
"Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus."
Sie: "Das hat aber nur 2,95 Euro gekostet..."

fängt man am besten mit einfachen Dingen an...
z.B. Sitz, Platz usw.

Dem DJ fällt unter den Besuchern eine heiße Blondine ins Auge.
Er nimmt das Girl mit in das leere Studio, öffnet seine Hose und sagt:
"Ich hoffe du weißt was das ist." - " Klar", sagt sie,
greift sich das Teil und spricht laut und deutlich:
"Hi Leute! Hier ist die Moni aus Oldenburg. Ich grüsse alle die mich kennen."

Beim Essen fragt ihr Macker:
"Warum sind die denn so hart?
Wie lang hast Du die denn gekocht?"
Blondine: "Na, 30 Minuten!"
Macker: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!"
Blondine: "Aber es waren doch 6!"