Thread für ganz flache Witze (aber so richtig flach)

Kennst Du den Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza ?

















Die Pizza kriegst Du auch ohne Pilze...

bye bye peet

do you know - there´s a story about a new-born child and the sparrow´s song

 

Posting 99....aua aua........mein Zwerchfell schmerzt......!!!











--------------------------------------------------

Humor und Gemeinheit liegen zuweilen dicht beisammen.

Intelligenz hilft, zu unterscheiden.

Beim Sprechen und beim
Widersprechen.


 

Juten Tach ,ick hab sonn ziehn im Arsch.

            ä Arivamitglied?  

"Ach übrigens... Gestern hab ich Deine Frau getroffen..."

"Waidmanns Dank"

 

o.b.

--------------------------------------------------

Humor und Gemeinheit liegen zuweilen dicht beisammen.

Intelligenz hilft, zu unterscheiden.

Beim Sprechen und beim
Widersprechen.


 

torkelt ein Besoffener auf ne Kneipe mit Drehtür zu, saust rein und knallt an die Theke....

der Besoffene : Ein Bier büdde....

der Wirt: Betrunkene bekommen bei uns nichts zu trinken....

der Besoffene dreht um in die Drehtür und knallt nach drei Umrundungen wieder an die Theke

der Besoffene wieder : Ein Bier büdde

der Wirt : wie ich schon sagte, Betrunkenen schneken wir hier nichts aus


der Besoffene macht wieder kehrt und verschwindet in der Drehtür......nach drei Umdrehungen knallt er wieder gegen die Theke...

der Besoffene: ein Bier büdde

der Wirt: man, wie oft denn noch.....Betrunkene bekommen hier nichts zu trinken....

der Besoffene: du sag mal, gehört Dir hier jede Kneipe in dem Nest...?????









--------------------------------------------------

Humor und Gemeinheit liegen zuweilen dicht beisammen.

Intelligenz hilft, zu unterscheiden.

Beim Sprechen und beim
Widersprechen.


 

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik  arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es endlich getan!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
 

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen:
"Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig!"
"Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er uns die Kohlen!"  

treffen sich zwei beamte auf dem flur
"na, kannst du auch nicht schlafen"  

Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Wodka. Er bekommt ihn. Als er gerade trinken will, meint der Mann neben ihm:
"Was fuer ein Zufall! Ich mag auch am liebsten polnischen Wodka. Und das hier ist die einzige Kneipe in der Stadt, wo es den gibt. Ich bin naemlich aus Polen."
"Oh wirklich? Was fuer ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus welcher Stadt kommen sie denn?"
"Aus Krakau!"
"Nein, das gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen werden."
Und man bestellt die naechste Runde.
"...und dann in Warschau in die Schule gegangen", faengt der erste wieder an.
"Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!" meint der zweite und wieder bestellt man eine Runde.
"1981 bin ich von der Schule abgegangen."
"Nee, das gibt's ja nicht. Im selben Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde."
Er wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hoerer am Ohr da steht.
"Moment, Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen.... Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute wieder spaeter...
... nein, nein, keine Familienfeier, die daemlichen Kowalski-Zwillinge sind wieder hier!"
 

http://www.ariva.de/..._richtig_flach_t284888?pnr=3159710#jump3159710

________________________________________________
You win on the roundabouts and you lose on the swings  

-----Bagdad-----

---

 

"Ich bekomm ein Baguette"
Sagt der Bäcker:
"Sachen gibts!"

---

 

und sagt: "Ich hätte gerne drei Seezungen"  

Kommt ein Starfigther vorbei und fragt: "Hey Jung´s kann ich mitspielen?"

"Ne geht nicht, hast keine Turnhose an."

 

Wenn sich zwei Schwaben gleichzeitig nach einem bücken.  

hängen Äthiopier eine Wäscheleine am Strand auf ?!

Sie wollen auch mal im Schatten liegen....Bissl gemein aber naja !  

Ich hätte gerne 1 Kilo Nackend.

Äh, sie meinen wohl Nacken.

Ebent.

Der Brüller, oder?  

zum fleischer und sagt:

"ich hätte gern 200 gramm von der groben fetten"

sagt der metzger:

"das geht nicht die hat heute berufsschule"

der tobber  

Sie liegen nebeneinander im Bett, und er fragt: "Woran denkst du?"
"An das gleiche wie du", haucht sie zurück.
"Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken."  

Ein alter Mann ist impotent geworden und klagt einem Freund sein Leid. Der Freund sagt: "Ist doch kein Problem, du musst nur immer ganz viel Graubrot essen, das ist gut für die Potenz." Daraufhin geht der alte Mann in eine Bäckerei und sagt: "Ich hätte gerne 10 Graubrote". Die Verkäuferin sagt: "Was so viele gleich?
Davon wird Ihnen doch die Hälfte hart!" Darauf der alte Mann: "Gut dass sie mir das sagen, dann nehme ich doch lieber gleich 20..."

 

Ein deutscher Tourist steigt in Zürich aus dem Zug, als ihn ein dringendes Bedürfnis überkommt. Er findet aber keine Toilette. Er geht vor den Bahnhof, sieht wie ein Mann an eine Mauer pinkelt, stellt sich daneben und verrichtet sein Geschäft. Im nächsten Moment legt sich die Hand eine Schweizer Polizisten auf seine Schulter:
"Chommet Sie mit zur Chantonswache. Sie sind verhaftet". "Warum"? "Sie habet im fremden Ländli ans Mäuerli geseicht".
Der deutsche Tourist zeigt irritiert auf seinen Nachbarn neben ihm. "Und der da"?
"Dasch ischt unser Lockvögeli".
 

Kommt ein Mann zum plastischen Chirurgen.
Sein Wunsch: Er möchte einen Fingernagel auf seine Vorhaut transplantiert haben !
Meint der Chirurg: "Das ist aber schon ein eigenartiger Wunsch ! Warum denn das ?"
Mann: "Tja, vom Oralverkehr hält meine Frau ja nichts, aber Nägelbeissen tut sie ständig."  

weil man Spiegeleier nachzählen kann ;-)


So long (oder doch besser short?)  

Kalli  

 

einer zum Getränkemarkt

und sagt: ich hätte gern ein bit

sagt der Verkäufer: nehmse gleich acht, da hamse ein byte