liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich. Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"
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Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt: Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!" Tochter: "aber doch nicht Oma" (*schluchz*) "Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!! IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!! IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"
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roundabouts
: Kalli, jetzt aber mal "so richtig flach"
Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Wodka. Er bekommt ihn. Als er gerade trinken will, meint der Mann neben ihm: "Was fuer ein Zufall! Ich mag auch am liebsten polnischen Wodka. Und das hier ist die einzige Kneipe in der Stadt, wo es den gibt. Ich bin naemlich aus Polen." "Oh wirklich? Was fuer ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus welcher Stadt kommen sie denn?" "Aus Krakau!" "Nein, das gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen werden." Und man bestellt die naechste Runde. "...und dann in Warschau in die Schule gegangen", faengt der erste wieder an. "Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!" meint der zweite und wieder bestellt man eine Runde. "1981 bin ich von der Schule abgegangen." "Nee, das gibt's ja nicht. Im selben Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde." Er wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hoerer am Ohr da steht. "Moment, Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen.... Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute wieder spaeter... ... nein, nein, keine Familienfeier, die daemlichen Kowalski-Zwillinge sind wieder hier!"
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Frl. Sabine-Eva kommt aus einem feinen Internat. Der Nachbarsjunge fragt sie neugierig: "Was hast Du denn im Internat gemacht?" Sabine-Eva ruempft die Nase und antwortet vornehm: "Gute Manieren gelernt, Du Arschloch."
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Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Wirt fragt: "Haben Sie Kummer?" "Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat lang kein Wort mehr mit mir sprechen." "Wie schrecklich." "Ja, heute ist der Monat um."
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Bei einer Tanzveranstaltung lobt die mehr als rundliche Dame ihren Mini-Travolta: "Sie sind aber ein hervorragender Tänzer." "Ach, wissen Sie, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewöhnt, Fässer zu rollen."
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Ein Ostfriese kommt zum Fotografen: "Ich hätte gerne ein Gruppenfoto von mir." Daraufhin der Fotograf: "Gut, dann stellen Sie sich schon 'mal im Halbkreis auf."
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liegen ein Kartoffelsalat und ne Currywurst im Magen, "Klatsch", kommt 'ne Halbe dazu. Fragt der Kartoffelsalat: "wo kommst du denn her?". Die Halbe: "Mich hat der Horst getrunken". Zwei Minuten später kommt ein Jägermeister rein gespült. Der Kartoffelsalat: "Und wo kommst du her?". Der Jägermeister: "Mich hat der Horst gekippt!". Darauf der Kartoffelsalat: "Jetzt muss ich aber mal raus und mir den Horst ansehen...!"
Zwei Polen unterhalten sich: "Du, ich zieh nach Deutschland, sagt der Frantec. Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt. Mittags gibt\'s nach dem Essen wieder Sekt und danach wird wieder gevögelt. Nachmittags wieder Sekt und wieder wird gevögelt.So geht das den ganzen Tag."
Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die grosse Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt: "Siehst du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet ... " Plötzlich springt der Filius auf, rennt ins Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück, die er seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit er uns nicht verduftet!"
Fragt das kleine Mädchen die Oma: "Darf ich einen Handstand machen?" "Ja, aber nur wenn die Buben deine Unterhose nicht sehen". 10 Minuten später kommt die Oma wieder rein und fragt: "Haben die Buben deine Unterhose gesehen?" Darauf antwortete das Mädchen: "Nein, ich hab sie ja ausgezogen".
Es kommt ein Mann zum Photographen und sagt ; Bitte machen Sie ein Gruppenphoto von mir. Darauf dr Photograf: Na dann stellen Sie sich mal im Halbkreis auf !!
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