Guten Morgen am Freitag

Bedeckt, noch trocken, 14 Grad.

Aber es ist Freitag !!!
Noch einen Tag und den Rest von heute
herumbekommen, und dann fahre ich
wieder ein paar Tage auf "Verwandtenbesuch"
ans Meer.

Einen schönen Tag !!  

das wars auch schon was ich zu sagen habe!

Schönen Tach  

Bewölkt, bedeckt, bescheiden.

der eine über und über mit Blasen übersäht.
Fragt der andere: "Was ist dir denn passiert?"
Darauf der erste: "Naja ich ging so durch den Wald, als plötzlich ein fette, häßliche Kröte über den Weg hüpfte. Sie sagte mir, sie sei eine verzauberte Fee und wenn ich sie küssen würde, hätte ich einen Wunsch frei. Also dachte ich mir,i ch hab schon häßlichere Sachen geküßt als die Kröte und küßte sie. Wusch...und eine Fee mit einem Wahnsinnskörper steht vor mir. Sagt sie zu mir: 'Jetzt hst du einen Wunsch frei. Aber alles außer Fi...n.'
Sagte ich: 'Ok wie wär es mit Blasen?'"

wird Horst von einem Kollegen gefragt: "Hast du Aktfotos von deiner Frau?" - "Na hör mal!" Flüstert der Kollege: "Willst du welche?"

will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

 

"Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?" "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Präsident beim Kaffee zusammen. Als Langeweile aufkommt, fragt der afrikanische Präsident: "Sagen Sie 'mal wie heißt dieses eine Spiel was man immer in Russland spielt?" Darauf der russische Präsident "Ach sie meinen russisch Roulette. Nein das werden wir nicht spielen. Das ist zu gefährlich". Am Ende spielen sie es doch und beide kommen unbeschadet davon. Der russische Präsident fragt den Afrikaner: "Haben Sie denn nicht auch so ein Spiel". Darauf führt der afrikanische Präsident ihn in eine Lehmhütte wo acht nackte Afrikanerinnen im Kreis sitzen. "Das Spiel ist ganz einfach", sagt der afrikanische Präsident, "Sie stellen sich in die Mitte, drehen sich im Kreis und bleiben stehen. Diejenige Frau die sie dann angucken wird Ihnen einen blasen. Nur, eine davon ist Kannibalin."

schaut hoch zu einem Fenster im zweiten Stock und ruft: "Sarah, Sarah!" Das Fenster öffnet sich und Sarah antwortet: "Abraham, Du bist es! Was mecht' er mir sagen?" "Sarah, ist Dein Mann zu Haus'?" "Nein", antwortet Sahrah. Sagt Abraham: "Dann mach' auf! Ich komme hoch und wir machen Liebe!" "Bist meschugge?", so Sarah. "Bin ich kei' Hure!" Abraham: "Wer spricht denn von bezahlen?

kommt der Herr Graf nach Hause, Butler Jean öffnet. "Jean, ist meine Gattin zu Hause?" "Jawohl, Herr Graf, sie ist im Schlafzimmer!" "Jean, ist jemand bei ihr?" "Jawohl, Herr Graf, ihr Liebhaber!" "Jean, gehen sie in den Rittersaal und holen sie mir das große Schwert!" Butler Jean holt das Schwert und der Herr Graf geht damit ins Schlafzimmer. Man hört einen fürchterlichen Schrei, dann kommt der Herr Graf mit dem blutigen Schwert wieder aus dem Schlafzimmer. "Jean, bringen sie dem Gast ein Pflaster, und meiner Gattin einen Korkenzieher!"

und möchte einen 500€-Schein auf seinen Schwanz tätowiert haben.
Da fragt der Tätowierer, warum er denn 500€ auf seinem Schwanz tätowiert haben möchte.
Der Mann antwortet: "1. Ich sehe gern zu, wie mein Geld wächst;
2. Ich habe gerne Geld in der Hand;
und 3. Ich hab meiner Frau versprochen, dass sie jeden Tag 500€ wegblasen darf!"

freitag.....

aber das ist auch das einzige was gut ist.....denn der norden ist voll im herbsttrend.....naja...es soll ab montag noch ein aufbäumen des sommers geben....bitte bitte.....komm zurück....sangen nicht nur die ärzte;-))

klasse woende für euch..

da kommt ihm eine hure entgegen. sagt die hure na opa hast lust,sagt opa naja lust schon aber ich kann nicht mehr,sagt die hure ach komm opa versuch es einfach,sagt opa tut mir leit ich kann es echt nicht mehr,die hure komm opa versuch es vielleicht klappt, sagt der opa na gut, die beiden gehn ab in zimmer und opa rammelt wie ein bekloppter 5 mal hinter einander! als er endlich fertig sagt die hure und du hast gesagt du kannst nicht mehr.. sagt opa naja rammeln schon - aber zahlen nicht mehr.

falschen Thread eingestellt und jetzt erst gemerkt!

beim Arzt. Im Gespräch erwähnt er, dass er jetzt eine 25jährige Nymphomanin geheiratet hat.
Daraufhin der Arzt: "Aber seien Sie vorsichtig ! In Ihrem Alter kann zuviel Sex zu einem Herzinfarkt führen !"

Darauf der Opa: "Mein Gott, wenn sie stirbt, stirbt sie eben...!"

es sei man hat keinen Schwanz, sondern...
es sei man ist beim Psychator in Behandlung
es sei , man ist komplett vom Alc benebelt und komplett
Schwanzgesteueuert...

Da spielt denn auch das Wetter keine Rolle..  

Auch von mir noch einen wunderschönen guten Morgen! AUch wenn ich ein klein wenig spät dran bin *schäm*.
Bald haben wir es geschafft, dann ab ins wohlverdiente Wochenende!