So, bin jetzt in Orlando angekommen. Musste am Ende doch den Zug nehmen, weil die Wildwasserrutsche zu kurz war. Der Schaffner wollte mich in Badehose erst nicht rein lassen. Aber dann hab' ich ihm gesagt, ich bin's doch, der Dings...Dein neuer Kukident! Hat er sich entschuldigt und sogar richtigen Kratzfuß gemacht: "Ooooh, Herr Kukident! Wie konnte ich Sie nur verkennen! Bitte tausendfach um Vergebung, Herr Mister Kukident!" Da sag' ich ihm: "Macht ja nichts, Herr Kaleun! Ich erkenne mich ja selbst oft nicht. Kann auch an der knappen Badehose liegen. Die ist zu eng. Irgendwo zwickt's da!" Ich jedenfalls in meine schöne Kukident-Kajüte und ab nach Orlando. In Orlando habe ich auch relativ schnell dieses Disney- World gefunden. Dem Uber-Fahrer habe ich gesagt: "Ich muss schnellstens zu diesem großen Basseng wegen möglichen Wal-Betrugs! Ich muss das wissen! Ich bin Kukident!"
Angekommen in diesem großen runden Schwimmbad habe ich viele Wal-Helfer getroffen und keiner hat betrogen. Alle haben ihre Fische gut gepflegt, mit Bürsten abgeschrubbt und an der Schwanzflosse gekrault und alle Wähler haben ordentlich Makrele zu futtern gekriegt, bis sie nicht mehr konnten und abgetaucht sind. Also nix mit Wal-Betrug. Ich wollte aber als imprägnierter Kukident ganz sicher gehen und noch die Wal-Beobachter befragen. Da müsste ich weit auf's Meer raus, meinten die Wal-Helfer uni im Tono. Hab' dann schnell einen Krabbenkutter gechartert. Bin jetzt an Bord der TRUMPTANIC (komischer Name für 'nen Kutter). Aber egal, hab' den Feldstecher gezückt und erwarte minütlich die Sichtung des ersten Wal-Beobachters. Der Kapitän hier, Kirk Ahab, meinte, wenn ich jetzt einen Wähler entdecken würde, wäre ich selbst ein Wal-Beobachter. So ein Quatsch! Als ob hier Wähler im eiskalten Wasser rumschwimmen würden. Hab' ich ihm auch gesagt: "Pass auf, Herr Flotillenfutteral, verulke mich nicht! Ich bin Kukident!" So, melde mich wieder.
Euer Joe! ( Ja, hab' das Taufregister erreicht. Geilo, was!) |
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