Sehr geehrte Damen und Herren,
erlauben Sie mir heute ein Unternehmen vorzustellen, das noch in diesem Jahr mit einem sensationellen Produkt auf dem Markt kommt. Nach intensiver Forschung ist es uns gelungen, ein Gerät zu entwickeln, dass Wasser in Wein verwandelt. Ohne unser patentgeschütztes Verfahren preiszugeben, beruht die Technik auf einer bipolaren Modellierung energetischer Schwingungen, die eine Neustrukturierung feuchter Moleküle möglich macht. Zwar hat schon vor 2000 Jahren ein gewisser Herr J. behauptet, durch einfache Techniken ähnliche Resultate erzielt zu haben, doch gibt es hierzu keine Patente, und ehrlich gesagt, muss die Plirre dann so schrecklich geschmeckt haben, dass sie niemand trinken wollte.
Nicht so bei uns. Den Wein, den sie mit unserem Wasser-zu-Wein-Transformer kurz „WaWeT“ erzeugen, ist von ausgezeichneter Qualität. Erfahrene Tester von ausgewählten Trinkhallen, konnten unseren Wein von echten Weinen, wie einem Chablis nicht unterscheiden. Mittlerweile ist unser WaWeT so fortgeschritten, dass sie zwischen 8 Geschmacksrichtungen, sowie trocken, halbtrocken und sweet wählen können. Bisher kann unser WaWeT jedoch nur Weissweine erzeugen, es wird aber unter Hochdruck an der Herstellung von Rotweinen gearbeitet (Tests laufen gerade mit Wasser vom Roten Meer).
Stellen Sie sich die vielen Anwendungsmöglichkeiten und die enorme Ersparnis vor, die sie mit unseren WaWeT haben. Kommt z.B. ungebetenerweise ihre Suffkumpels abends vorbei und sie haben nichts zu trinken im Hause. Kein Problem: einfach Badewanne vollaufen lassen und in wenigen Minuten gibt’s Stoff für alle.
Wie oft haben sie sich über die Weinpreise im Restaurant geärgert. Das ist nun endgültig vorbei. Sie bestellen einfach eine Karaffe Leitungswasser und jetzt kommt die Überraschung. Dank ausgefeilter Technik ist unser WaWeT nicht größer als ein Flachmann. Sie können ihn überall hin mitnehmen. Für Schnell- und Vieltrinker gibt’s übrigens WaWet+, schafft die doppelte Menge in der halben Zeit.
Und jetzt passen Sie auf. Ich mache nur heute und nur ihnen ein exclusives Angebot. Unser Unternehmen wird noch in diesem Jahr an der Börse gelistet. Mit unserer Weltsensation wird die Aktie förmlich explodieren. Sie können jetzt schon davon profitieren, indem sie unsere
Pre-shares zeichnen. Da ich sie persönlich am Erfolg meines Unternehmens teilhaben möchte, gebe ich von meinem 99,98% Aktienanteil (0,02% hat mir Onkel Pusher für ihre PR Arbeit abgeschwatzt, die alte Raffel) trotz Abraten meiner Finanzberater, sage und schreibe 30% ab.
Pro Person dürfen aber nicht mehr als 1000 Stück gezeichnet werden.
Ich weiß es ist zu schön um wahr zu sein, so einfach und so schnell reich zu werden. Sie investieren nur 10 000€ und haben binnen weniger Wochen das vielfache davon. Dafür garantiere ich.
Denken Sie nicht lange nach. Schreiben sie mir. Mein PR- Onkel Pusher wird alle Briefe sorgfältig bearbeiten. Entschuldigen Sie, doch Homepage, Telefon und Briefköpfe werden gerade erstellt, so schnell haben uns die Ereignisse überollt.
Wenn ich ihr Interesse geweckt habe, erkundigen sie sich doch auch nach unseren anderen sensationellen Produkten: z.B. shit-to-eat-Transformer; honey-to-money-Transformer,
IQ-Quadrierer, Garantiert-Alt-Bleiben-Programm (einige Produkte sind noch in der Erprobung).
Schreiben sie an:
Wasser-Zu-Wein
co. PR-Abteilung – Onkel Pusher
Altenheim Heisse Luft
Postfach 00
0815 Hoffnungslos -----------
der gewinner hat viele freunde, der verlierer nur gute! |
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