Lachen ist gesund

wer mehr als 100 Prozent gibt - die Bedeutung ...


Ich habe mir mal die Mühe gemacht, aus dem amerikanischen ins deutsche zu übersetzen und dabei mal eine kleine Analyse dessen zu präsentieren, was es bedeutet, wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben.
Denn rein mathematisch und physisch ist es nicht möglich, mehr als eine volle Leistung zu geben, die ja 100 Prozent bedeutet.

Doch wir können, so ist es eben in der Mathematik, das Ganze mathematisch aufdröseln und kommen zu einem erstaunlichen Ergebnis:

Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen in ihrer richtigen Reihenfolge, so ergeben sich für den Buchstaben A = 1, B = 2, C = 3 usw. bis Z = 26.

Das sieht dann in Reihe so aus:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z = 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Setzen wir nun die unter Kollegen und Vorgesetzen gern genutzten einfachen Worte in Zahlen um und addieren diese, dann kommen wir zu folgenden prozentualen Arbeitsleistungen:

A - R - B - E - I - T - E - N
1 + 18 + 2 + 5 + 9 + 20 + 5 + 14 = 74 Prozent

Erstaunlich, nicht wahr? Allein nur Arbeiten reicht also nicht aus!

W- I - S - S - E - N
23 + 9 + 19 + 19 + 5 + 14 = 79 Prozent

Auch Wissen allein scheint nicht auszureichen, um mehr als 100 Prozent zu geben.

H - A - L - T - U - N - G
8 + 1 + 12 + 20 + 21 + 14 + 7 = 83 Prozent

Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte vorzuweisen, doch auch sie reicht nicht aus, um das Alibi für weniger Arbeit zu erschaffen.


Und hier haben wir sie, die wahre Bedeutung dessen, was es bedeutet, mehr als 100 Prozent zu geben:

S - C - H - L - E - I - M - E - N
19 + 3 + 8 + 12 + 5 + 9 + 20 + 5 + 21 = 102 Prozent


Wobei das nun doch noch getoppt werden kann, nämlich von den Kollegen, die es auf knapp 130 Prozent "Arbeitsleistung" schaffen:

A - R - S - C - H - K - R - I - E - C - H - E - N
1 + 18 + 19 + 3 + 8 + 11 + 18 + 9 + 5 + 3 + 8 + 5 + 21 = 129 Prozent


In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun entspannt zurücklehnen und Euch eins Grinsen, wenn der Kollege neben Euch wieder einmal über seine "mehr als 100 Prozent geben" spricht. Ihr wisst nun, was er damit meint...  

Bildungsreise
(von Uwe S.)

Ein Bayer kehrt von einem Urlaub in London zurück.

Wieder daheim angekommen fragt ihn ein Freund: "Sog amoi, wia wors do?".

Er erwidert: "Guat. Bloß a komische Sprochn homs.

Zu I sogn's EI, zu EI sogn's ECK, zu ECK sogn's KOANA, und zu KOANA sogn's NOBODY.".

Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen saß der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:
"....geboren als Jude
....aufgewachsen als Jude
....jetzt ein Katholik."
Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.
Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:
"....geboren als Kuh
....aufgewachsen als Kuh
....jetzt ein Fisch."  

kommt mit nem Bugatti zum Klassentreffen!
Alle sagen:" Mensch Fritzchen, Du fährst ein Bugatti-Du warst doch früher dumm wie ein halber Liter Holz, wie kannst Du Dir so einen Wagen leisten"?

"Och sagt Fritchen - Ich kaufe Artikel für 3 Euro ein, und verkaufe diese wieder für 9 Euro und von diesen 6 Prozent lässt es sich sehr gut Leben"!

.... Nach 30 Jahren treffen sich das
erste Mal die 4 besten Freunde aus
Schulzeiten... Nach einigen Gläsern
verabschiedet sich einer Richtung
Toilette. Die anderen fangen an über
ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er
war sehr fleißig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA
gemacht und ist heute Präsident einer
der größten Firmen Europas! Er ist
mittlerweile sooo reich, dass er mal
eben seinem besten Freund zum
Geburtstag einen neuen Mercedes
Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist
mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert. Er fing ganz
klein als Pilot einer der größten
Fluggesellschaften der Welt an und
heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist
sooo unglaublich reich, dass er seinem
besten Freund zum Geburtstag eine
Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch
mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiß! Er hat
Ingenieurwesen studiert, eröffnete
dann später eine Baufirma und diese
arbeitet mittlerweile weltweit! Er
schenkte seinem besten Freund zum
Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2
speziell für ihn gemacht mit allem
drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich
untereinander, als der Vierte von
Toilette wiederkam und sich
erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere
Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein
Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als
Stripper und Callboy in einer
Diskothek. An seinen freien Tagen
verdient er sich mit Schwulen-Pornos
noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft !
Du Ärmster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist
mein ganzer Stolz und Glück hat er
auch noch! An seinem Geburtstag
bekam er mal eben einen neuen
Mercedes Kompressor, eine Boeing
737-700 und ein auf ihn
zugeschnittenes Haus von seinen 3
besten Liebhabern !!!"  

trifft eine gute fee.

die gute fee sagt zu ihm er hätte einen wunsch frei !

äh sagt der mann, ich wünsche mir ein glied bis zum fußboden !!!


Zack, sind beide beine ab!

entlassen? Sie gingen in Pension?  

Immer wenn der BH geöffnet wird,fallen zwei auf die Knie !

...zwei Ostfriesen sind mitten im freien Fall beim Fallschirmspringen!

Auf einmal sagt der eine zum anderen:" Mensch Hinnerk guck mal da, Du die Menschen da unten sehen ja aus wie Ameisen"!

Schreit der andere: " Zieh an der Leine das sind Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaameisen"!

Halloweenparty
(von Alexander R.)

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!", murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"

Warum kommen Polen nicht in den Himmel???

............. Sie klauen die Reifen vom Himmelswagen !


...laaach  

....übrigens....Hab gerade bei WeightWatchers angerufen...
...und da hat keiner abgenommen.



Ooink, oink...  

Abgezählt
(von Jan F.)


Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf:
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich..."

Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen eines dichten Strauches nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit:
"Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!"

Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen:
"Eine für dich, eine für mich..."

Sie merken dabei nicht die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen.

Die aber hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut:
"Pack‘ deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig!"

Vertrauen
(von Jeanclaude)

"Was bedrückt Dich?", fragt die Gattin ihren Mann, "Du weißt doch, Du kannst mir alles anvertrauen, wir teilen alles miteinander."

Antwortet der Gatte:
"Wir haben einen Brief bekommen, in dem man uns mitteilt, dass wir Vater geworden sind!"

treten sich gegenseitig volle Pulle in die Eier!
Kommt ein Hamburger zu denen und fragt:" Mensch seit Ihr bescheuert, das tut doch Weh!"

Antwortet der eine Ostfriese:" Nee, wir haben ja Stahlkappenschuhe an!"

Der Fahrradklau
(von Kasimir M.)


Ein Mann stellt sein Fahrrad vor dem Kino ab, klebt einen Zettel dran:
"Stehlen zwecklos. Gruß, Mike Tyson."

Als er wieder rauskommt, liegt ein anderer Zettel da:
"Verfolgung zwecklos. Gruß, Lance Armstrong."

*grins*  

geht zum Juwelier und sagt: Guten Tag, können Sie mir sagen was das für ein Stein ist?"

Sagt der Juwelier:" Komisch ein brauner harter Stein " !

Er riecht dran und beisst drauf dann schreit er: " Ihgitt, ist ja ekelig, das ist Scheiße!"

Sagt der Ostfriese:" Das habe ich mir auch schon Gedacht, es hing nämlich Monate an meinem Arsch " !!!!!!

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und
Silikon für Frauen investiert,als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.

Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten
und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist"

Nobelpreisträger für Medizin, Drauzio Varella, Brasil.

kommt eine frau zum zahnarzt
sie legt sich auf den stuhl und öffnet den mund
und der zahnarzt schaut sich die zähne an.
nach 5 minuten sagt der arzt :
gnädige frau unten links den backenzahn den muss ich ziehen.
sagt die frau oh oh  lieber bekomme ich ein kind.
sagt der arzt :
sie müssen sich jetzt entscheiden, damit ich weis, wie
ich den stuhl einstellen muss. hi hi hi  

Investition
(von Xaver B.)

Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt:
"Habe ich gestern abend hier dreihundert Euro verhurt?"

Grinst der Mixer:
"Ja!"

"Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"

kommt ein mann zum Arzt wegen einer routine Untersuchung.
der Arzt sagt machen sie sich frei.
Als der Mann nackt vor dem Arzt steht bekommt der ganz große Augen
und schaut sich den unteren Bereich des Mannes genau an.
Sagt der Arzt zu seinen Patienten entschuldigen sie normalerweise  frage ich
dies meine Patienten nicht aber sagen sie mir wie groß wird das Ding
wenn sie erregt sind?
Sagt der Patient ; Herr Doktor das kann ich ihnen gar nicht sagen
wenn der erregt ist braucht er so viel Blut da werd ich immer ohnmächtig.
hi hi hi  

Penis geht zum Arbeitsamt und sagt zum Vermittler:" Guten Tag, ich hätte gerne einen Job!"

Sagt der Vermittler: " Ihre Chancen sehe ich gleich Null"!

Sagt der Penis: Warum?

Sagt der Vermittler:" Keine Arme,keine Beine ein Loch im Kopf und schlimme Krampfadern, wer sollte Sie denn einstellen !