Lachen ist gesund

Du bist nicht schön und über dreißig,
aber immerhin bist du sehr fleißig.
Du bringst uns unsere Essenssachen
und wenn du hinfällst, uns zum Lachen.
Keiner wird dich dafür belohnen,
aber dafür darfst du bei uns wohnen.
Sagt Papa auch: weg mit der Alten,
wir wollen dich trotzdem behalten.
Du kochst und putzt und schrubbst und nähst,
es wäre schade, wenn du gehst.
Wir werden dich auch nie vergessen,
und jetzt gib Gas und koch das Essen!

Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel, die spektakulär gestorben sind.

Es klopft an der Tür. Petrus: "Nur noch spektakuläre Tode!"

Ein Mann: "Höre meine Geschichte: Ich wusste, dass mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon! Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen, bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt! Da bin ich in die Küche gerannt, habe den Kühlschrank rausgerissen und ihn dem Mann hinterher geschmissen! Treffer - und der Typ war tot! Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!"

Petrus: "Na dann komm rein."

Kurze Zeit später klopft es wieder. Petrus: "Nur spektakuläre Tode!"

Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu! Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke: WOW - das hast du überlebt!
Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, dass ich abstürze! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur: Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt! Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!"
Petrus: "Alles klar, komm rein!"
Dann klopft es zum dritten mal. Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!"

Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung.
Also: Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank..."  

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und
schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"
Beide fahren weiter...
Als der Mann um die nächste Kurve biegt,
rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!  

Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half.
Jemand riet ihnen, Ahmed in eine katholische Schule zu geben. Die Nonnen dort seien sehr streng. Also musste Ahmed nach St. Bonifazius zur Schule gehen.
Am ersten Schultag lief Ahmed schnurstracks in sein Zimmer, ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann wie wild zu lernen, im ganzen Zimmer waren Bücher und Papier verstreut. Nach dem Essen lief er sofort wieder auf sein Zimmer, ohne das Fernsehen zu erwähnen. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Verhalten dauerte wochenlang bis zur Zeugnisverteilung.

Am Tag der Zeugnisverteilung legte Ahmed mit ernstem Gesicht einen Umschlag auf den Tisch und ging in sein Zimmer. Die Mutter öffnete den Umschlag - Ahmed hatte eine Eins in Mathematik.
Sie lief hinauf in sein Zimmer, umarmte ihn und fragte: Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Haben die Nonnen so gut unterrichtet?
Nein sagte Ahmed. Aber am ersten Tag als ich in die Schule kam und den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, da wursste ich, die verstehen keinen Spass!

Eine benutzte einen Stock.
Auf ihrem Weg lag ein Mann im Sand eingebuddelt.
Als sie nun bei dem jungen Mann angetroffen waren und sie das aus dem Sand herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte: "Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!"

Die andere fragte, was sie damit meine und sie antwortete:

Als ich 20 war, war ich neugierig darauf,

mit 30 genoss ich es,

mit 40 habe ich darum gebeten,

mit 50 zahlte ich dafür,

mit 60 bettelte ich dafür,

mit 70 vergaß ich es

nun wo ich 80 bin wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen."  

...und wohl auch des Jahrzehnts. Sie ist wahr und hat zudem den 1. Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte (North Carolina) kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen, sehr teuren Zigarren und versicherte die dann, unter anderem, gegen Feuerschäden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte von der Versicherung den ihm entstandenen Brandschaden ein.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien.
Die Versicherung verweigerte die Schadensregulierung mit der Begründung, die Zigarren wären bestimmungsgemäß verbraucht
worden. Der Rechtsanwalt klagte vor Gericht ... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice eindeutig, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung zahlen, schließlich hätte sie diesen Vertrag selbst unterschrieben.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil sofort und bezahlte $ 15.000 an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in zahlreichen Feuerschäden verloren hatte.
Soweit, so gut, aber das Beste kommt erst noch:
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine eigenen Angaben vor Gericht wurde er im folgenden Gerichtsverfahren wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu einer Freiheitsstrafe von 24 Monaten (ohne Bewährung) und einer Geldstrafe von $ 24.000 verurteilt.

Sommerfrischler
(von Franz Bruckhoff)


Neulich in Oberösterreich.

"Oh, dieses herrliche Grün, daran könnte ich mich stundenlang weiden", sagt der Feriengast zum Bauern.

"Weiden Sie ruhig, für die Kühe bleibt hinterher immer noch genug übrig."

..."Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

...nicht dass da einer auf ne andere Idee kommt! *g*
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Der Held

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!" Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Dau: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier?
Dau: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier?
Dau: Die Äniki-Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
Dau: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm?
Dau: Das weiss ich nicht, aber es will, dass ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-, die Alt- und die Grossmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
Dau: Eine Blumenvase, warum?
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!
Dau: I be em.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
Dau: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier, ............ Herr Daumeier?
Dau: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
Dau: Ach so, Sie meinen ...... oh Entschuldigung, da steht: "Plies press Eniki tu kontinju".
Hotline: Aha, das heisst: "Please press any key to continue". Ihr Computer meldet sich also in Englisch.
Dau: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal die Enter-Taste.
Dau: Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
Dau: Gut, Moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier??? ..... Hallo? ..... Hallo!
Dau: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, dass Sie das Fenster schliessen!
Dau: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ...
Hotline: Herr Daumeier?
Dau: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schliessen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!
Dau: Wenn Sie meinen ........
Hotline: Halt! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum.........
Dau: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!

...eine lange Ehe...aus Sicht der Frau!

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in
Mexiko an..."

Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das
Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast
abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier
erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und
gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins".

Am Bett steht ein Doktor und
fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas
fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau
passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere
Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere
Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin,
heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball
mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer
noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Eine Frau ist mit ihrem 4jährigen Sohn beim Frauenarzt. Als sie dran
Kommt, meint der Arzt: den Kleinen lassen sie aber lieber im
Wartezimmer.

Die Frau entgegnet: nein, kein Problem, er ist voll aufgeklärt und Kann
ruhig dabeisein.

Ok, denkt sich der Arzt, werden wir ja sehen. Die Frau sitzt im
Gyno-Stuhl, der Arzt knetet ihre Brüste und fragt: Na Burli, was macht
Der Onkel Doktor jetzt?

Der Kleine: Sie untersuchen die Brüste nach eventuellen Knotenbildungen,
aber besser wäre eine Mammographie.

Der Arzt drückt auf ihrem Unterbauch herum und fragt: Und, Burli, was
Macht der Onkel Doktor jetzt?

Der Kleine: Sie untersuchen den Unterleib auf eventuelle Verhärtungen,
Aber besser wäre ein Ultraschall.

Nicht schlecht der Kleine, denkt sich der Arzt, aber jetzt will er's
genau wissen.

Er lässt seine Hose runter, steckt sein bestes Stück in die Mutter und
Fragt: Und was macht der Onkel Doktor jetzt, Burli?

Der Kleine: jetzt, Onkel Doktor, holst dir einen Tripper, weil Deswegen
sind wir gekommen.......  

>> Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle
>> aufhören zu trinken.
>> Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.
>> Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld
>> ausgeben darf?
>> Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
>> Ich fragte sie: "Was glaubst du,wozu das Bier gut war?"
>>
>> Ich denke nicht dass sie noch mal zurückkommt.....

Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das "perfekte Cabrio"- den
Gallardo Spyder. Sie geht hinüber, um sich das Auto näher anzusehen. Als sie
sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein
lauter Furz! Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen
Unfall bemerkt hätte. Als sie sich umdreht, steht direkt hinter
ihr ein Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt sie den
Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?" Darauf der
Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung
furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen...."

Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.

Sagt das Schaf: "Mäh."

Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"

Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte.
Er bestellt eine Flasche Champagner und läßt sie ihr vom Ober mit einer Notiz überbringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm rüber, schreibt etwas auf und läßt die Nachricht vom Ober überbringen.

Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Er liest das ganze schmunzeldn und schreibt zurück: " Sehr geehrte Dame, in meiner Garage steht ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes - auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen - ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.

Aber niemals würde ich mir - auch nicht für die schönste Frau der Welt - 6 cm abschneiden lassen. Geben sie die Flasche dem Ober einfach zurück."

Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres
großen Erfolges ist. Die Queen sagt ihm, man müsse nur viele intelligente
Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Schüssel.
"Lassen Sie es mich demonstrieren" antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn Ihres Vaters, ist aber nicht Ihr
Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, Die
um mich herum sind."


Begeistert fliegt Schüssel zurück nach Österreich.
Zu Hause angekommen, ruft er sofort Molterer an, um ihm dieselbe Frage zu
stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen
herauszufinden!"
Molterer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Gusenbauer an.

"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
fragt er Gusenbauer.
"Ganz einfach, das bin ich!"
Glücklich, die Antwort gefunden zu haben ,ruft Molterer bei Schüssel an und sagt:


"Du, ich hab die Antwort. Es ist der Gusenbauer!"
Schüssel brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, du Trottel, es ist Toni Blair!"

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer
nichts mit Frauen hatte.

So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste
Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche
Jungfrau loslasse.

So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man
gespannt.

Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus,
irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich,
kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und
fragt ihn: "Was war denn los?"

Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.

Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei
ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel
herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."

Maria: "Ja und weiter?"

Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."

Maria: "Und was war dann?"

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist
und
habe sie geheilt........"

Coolness und Vollcool..

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du
fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, Sie ist noch wach. Du nimmst
einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?"
antwortest Du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!"

Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau
eine auf den Arsch und sagst: "Und Du bist die Nächste...!"

Konter
(von Chatritter)

Ein Junggeselle erhält den Brief eines Jungvermählten:
"Sehr geehrter Herr, vor unserer Heirat haben Sie mit meiner Frau intime Beziehungen gehabt.

Ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."

Die Antwort des Junggesellen kam prompt:
"Sehr geehrter Herr, hiermit bestätige ich den Empfang Ihres Rundschreibens

..bemühen sich um Aufnahme als Beamte!!!

Zu diesem Zweck erscheinen sie vor der Aufnahmekommission. Als erster
wird der Hund aufgerufen. Nach ca. 10 Minuten verlässt der Hund mit
hängendem Kopf das Zimmer. Die Schnecke fragt ihn, was denn los sei,
der Hund meint nur monoton, er denke nicht, als Beamter aufgenommen
zu werden.

Als nächstes wird die Schnecke aufgerufen.
Ruhig, langsam und gemächlich betritt sie den Raum.
Nach fünf Minuten kommt sie wieder heraus und strahlt über das ganze
Gesicht.

Fragt der Hund die Schnecke:
"Und, wie lief`s bei dir ???"
Schnecke darauf, "du wirst es nicht glauben, ich habe den Job, ich
bin geeignet."

Hund zur Schnecke:
"Warum du und nicht ich ????"
Darauf die Schnecke:
"Ist eigentlich ganz einfach........"

"Faule Hunde, sagen sie, haben sie genug - ABER für ein paar
kriechende Schleimer ist immer wieder Platz.........."

sie ...bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Tiroler den Deutschen auf. "Schau in den
Himmel und sag ma was du sigsch!"
Der Deutsche sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Tiroler sagt:"Was
denksch jetzt?"
Der Deutsche überlegt eine Minute.
"Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir,dass
der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr
3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir,es ist offensichtlich,dass der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch
scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es
dir?"
Der Tiroler ist für einen Moment still und sagt:
"Praktisch gsehen sogts ma, dass oana unser Zelt gfladat (geklaut) hot."

Wahre Antworten von Frauen aus Führerscheinprüfungen.
Gesammelt von Ing. Johann Schwarz (Abteilung 6/5 des Landes Salzburg)

Prüfer: Was muss man bei einer Zündkerze haben?
Kandidatin: Einen Docht!


Prüfer: Was muss man bei den Reifen kontrollieren?
Kandidatin: Das Profil und die Luftmutter!


Prüfer: Was bedeutet "Fahren auf halbe Sicht?"
Kandidatin: Wenn man bei Regen hinter einem Fahrzeug nachfährt, sieht man nur mehr die Hälfte!


Prüfer: Was machen Sie, wenn während der Fahrt die Ladekontrolllampe aufleuchtet?
Kandidatin: Dann halte ich an und überprüfe den Bar-Druck der Reifen!


Prüfer: Was können Sie machen, wenn Wasser auf den Bremsbelag gekommen ist?
Kandidatin: Den Bremsbelag abtrocknen!


Prüfer: Was versteht man unter dem Hubraum?
Kandidatin: Das ist der Raum, in dem die Hupe untergebracht ist!


Prüfer: Wie weit darf man einen Autoreifen abfahren?
Kandidatin: Ich muss mindestens 1,6 Promille haben!


Prüfer: Wie wird der Öldruck beim Motor kontrolliert?
Kandidatin: Mit dem Ölmessstab!
Prüfer: Wo befindet sich der Ölmessstab?
Kandidatin: Das ist verschieden, entweder im Kofferraum oder im Handschuhfach!


Prüfer: Was kann auftreten, wenn die Kupplung rutscht?
Kandidatin: Dann schlittert das Fahrzeug hin und her!


Prüfer: Worauf müssen Sie achten, wenn Sie sich nach dem Überholen wieder einordnen?
Kandidatin: Ich muss aufpassen, dass mir hinten keiner hineinfährt!


Prüfer: Wie kann ich die Wirkung der Betriebsbremse feststellen?
Kandidatin: Ich steige auf das Bremspedal - wenn die Bremsleuchten hell aufleuchten,
habe ich eine gute Bremse und wenn sie schwach aufleuchten, ist die Bremse schlecht!


Prüfer: Was tun Sie, wenn zu wenig Bremsflüssigkeit im Ausgleichsbehälter ist?
Kandidatin: Ich fülle Wasser bis zur maximalen Marke nach.


Prüfer: Wie weit dürfen Begrenzungsleuchten vom äußersten Rand des Fahrzeuges entfernt sein?
Kandidatin: Maximal 2,5 m!


Prüfer: Wie muss man bei einer durch einen Polizisten geregelten Kreuzung nach links abbiegen?
Kandidatin: Der Polizist muss so umgefahren werden, dass er links liegen bleibt!


Prüfer: Was bedeutet dieses Verkehrszeichen?
Kandidatin: Es sind noch 100 Kilometer bis zur Autobahn!


Prüfer: Sie wollen ein Baby in Ihrem Pkw mitnehmen. Wie können Sie es sicher befördern?
Kandidatin: Ich muss auch hinten sitzen!


Prüfer: Sie wollen auf schneeglatter Fahrbahn zurückschalten. Wie machen Sie das?
Kandidatin: Gefühllos!


Prüfer: Wie werden Sie sich verhalten, wenn die Bremsanlage während der Fahrt undicht wird?
Kandidatin: Vorsichtig die Verschraubung des Bremsflüssigkeitsbehälters öffnen, damit es mir nicht ins Gesicht dampft!
Prüfer: Glauben Sie, dass es aus dem Bremsflüssigkeitsbehälter bei undichter Anlage dampft?
Kandidatin: Nein, aber bei der Batterie!


Prüfer: Was müssen Sie bei der Batterie periodisch kontrollieren, wenn sie nicht wartungsfrei ist?
Kandidatin: Den Flüssigkeitsstand!
Prüfer: Wie hoch muss der Flüssigkeitsstand sein?
Kandidatin: Bis die Zündkerzen überdeckt sind!


Prüfer: Welche Flüssigkeit ist in die Batterie nachzufüllen?
Kandidatin: Frostschutzmittel wegen der kalten Jahreszeit!


Prüfer: Müssen Sie ihr Fahrzeug regelmäßig überprüfen lassen und was müssen Sie prüfen lassen?
Kandidatin: Den Kilometerstand!


Prüfer: Was ist das Wichtigste, um eine übersichtliche Kurve sicher befahren zu können?
Kandidatin: Dass ich die Kurve nicht schneide!


Prüfer: Wozu dient die Kupplung?
Kandidatin: Zum Beschleunigen!


Prüfer: Wo befindet sich das Schaltgetriebe?
Kandidatin: Zwischen Lenker und Beifahrer!


Prüfer: Wo befindet sich die Kupplung im Fahrzeug?
Kandidatin: Zwischen Bremse und Gaspedal!


Prüfer: Was ist, wenn ich mein Fahrzeug nicht von Schnee und Eis säubere?
Kandidatin: Dann verrostet es!


Prüfer: Was denken Sie sich, wenn beim Bremspedal ein federnder Widerstand auftritt?
Kandidatin: Dann sind die Stossdämpfer nicht mehr in Ordnung!


Prüfer: Wann funktioniert der Bremskraftverstärker nicht?
Kandidatin: Wenn die Servolenkung ausgefallen ist!


Prüfer: Was kann die Ursache sein, dass bei höherer Geschwindigkeit das Lenkrad vibriert?
Kandidatin: Ich habe einen zu niedrigen Gang eingelegt!


Prüfer: Wo geben Sie im Winter Frostschutz bei?
Kandidatin: Diesel gebe ich im Winter Frostschutz bei!

Prüfer: Was kann ich tun, wenn ich mit meinem Dieselfahrzeug im Hochgebirge fahre, wo Temperaturen um 0 Grad auftreten können?
Kandidatin: Ich gebe Frostschutz hinein!
Prüfer: Vielleicht Wein?
Kandidatin: Eventuell!


Prüfer: Sie stellen fest, dass der Bremsflüssigkeitsstand im Vorratsbehälter bis zum Minimum abgesunken ist. Was schließen Sie daraus?
Kandidatin: Dass ich zu viel bergab gefahren bin!


Prüfer: Welchen seitlichen Abstand müssen Sie beim Überholen eines einspurigen Fahrzeuges mit 50 km/h einhalten?
Kandidatin: 150 m!


Prüfer: Warum müssen einspurige Kraftfahrzeuge immer das Licht eingeschaltet haben?
Kandidatin: Weil sie nur einen Scheinwerfer haben und wenn der ausfällt, der Fahrer nichts mehr sieht!


Prüfer: Wie führen Sie die Standbremsprobe durch?
Kandidatin: Ich fahre mit 50 km/h auf eine griffige, trockene Fahrbahn..!


Prüfer: Was entsteht beim Aufladen einer Batterie?
Kandidatin: Das Blei wird weniger!


Ein Prüfer ruft eine Kandidatin auf: "Wo ist das Fräulein K....?"
Antwort einer Kandidatin: "Sie hat gerade Verkehr!"

..Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod
beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:

Du liegst "six feet under", es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich
dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen,
wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf, bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig
die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier
rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du
neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben
als ORGASMUS!
Das wär doch geil, oder?