und noch was wichtiges zum Loch des Tages

In einem Kloster leben 100 Nonnen.

Sagt plötzlich eine:
"Ich habe ein Kondom gefunden!"

99 Nonnen:
"Oooooooh!"

Eine Nonne:
"Hihihihi..."

Dann sagt sie weiter:
"Es war benutzt!"

99 Nonnen:
"Ooooooh!"

Eine:
"Hihihihi..."

Dann sprach sie:
"Es hatte ein Loch!"

99 Nonnen:"Hihihihi..."

Eine Nonne:
"Ooooooooh..."

             

... (automatisch gekürzt) ...

                                       

... (automatisch gekürzt) ...

      

... (automatisch gekürzt) ...

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Nagut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetztreichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ansTelefon, ich habe mich verfahren."  

........täglich in den Hühnerstall
um 9 von 10 Hennen zu küssen.

Der 10ten Henne rupft er jedes
Mal eine Feder aus.

Nach einer Woche stinkt es der
Henne und sie stellt den Hahn
zur Rede...
"Jeden Tag kommst du zu uns
in den Hühnerstall und küsst die
anderen Hennen....
Mir aber rupfst du jedes Mal
eine Feder raus !
Warum machst du das....? ? ?

Der Hahn schaut ihr tief in
die Augen und meint....

"Disch....will isch nackisch sehn....
_______ Baby"... ______  

 

 

Ein Bremer, ein Schalker und ein Dortmunder gehen am Meer spazieren.

Da finden se im Wasser ne Pulle.

Macht der Bremer die Pulle auf kommt ein Flaschengeist raus.

Er sagt: Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei.

Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer.... Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist."

Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische.... Dann der Dortmunder: "Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiß- Schalker oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Dortmund, wo nie einer drüber oder drunter her kommen kann." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger... Die Mauer rings um Dortmund steht. Sagt der Schalker: "Du, Flaschengeist.... hörmma... dat mitte Mauer, dat tut mich interessieren... Ist dat wirklich so sicher, wie der scheiß Doofmunder die wollte? Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"

Darauf der Schalker:

"Allet klar, mach voll mit Wasser!"

 

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiß
nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um
herauszufinden, welche von den
Dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab,
gibt jeder 5.000 Euro und sagt:
gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten,
Schmuck, geht zum Frisör, zur
Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe
Dein ganzes Geld ausgegeben,
um schöner für Dich zu sein, um Dir noch
mehrzu gefallen.
Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher,
eine Blue-Ray-DVD-Konsole,
Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger
etc. und sagt: ich habe Dein
ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu
machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an
der Börse. In drei Tagen
verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000
Euro an den Mann zurück und
sagt: ich habe Dein Geld investiert und
damit das meine verdient.
Dieses kann ich nun für mich ausgeben.
Das tat ich, weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann...

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...(Männer überlegen viel)...

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

une überlegt...

und überlegt...

pupst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

rülpst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...(er denkt wirklich sehr viel
nach...)

und überlegt...

und überlegt...

kratzt sich am Sack...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...(man, dauert das...)...

und überlegt........

und überlegt.........

und überlegt.........

und überlegt.........

und überlegt........

und überlegt.........

Und heiratet dann die mit den dicksten
Möpsen!

Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel,
aber es bringt rein gar nichts...

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch aus dem fallen ständig Zweieuromünzen raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt die Frau. " Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der Polizist zu ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein "Woher haben Sie das Geld eigentlich??? Irgendwo geklaut????"
"Nee sagt die Frau, wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt. "Entweder 2€ oder ER ist ab.
Die Polizisten lachen. "Gute Idee", sagt der eine.
Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja, sagt die Frau.... alle bezahlen sie nicht"  

Anlässlich seines 95. Geburtstages wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erstmal Pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf!"

 

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager:"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann:"Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer." Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn.

Nach Ladenschluß kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?" Junger Mann:"Einen!" Manager:"Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20-30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann:"201.237 Euro und 64 Cent." Manager:"201.237 Euro und 64 Cent!??!? Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm auch noch eine Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste".
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, das sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können. Also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb. Manager:"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft!?!?"

Junger Mann:"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, können Sie ebensogut Angeln gehen."

 

Der Vater hört seinen Sohn am Abend beten: „Lieber Gott, beschütze mich, den Papa, die Ma-ma und die Oma!“

Der Vater sagt nichts, obwohl er bemerkt hat, dass der Junge den Opa vergessen hat. Am nächsten Tag stirbt der Opa.

Wieder hört er den Sohn am Abend beten: „Lieber Gott, beschütze mich, den Papa und die Mama!“ Am nächsten Tag stirbt die Oma.

Der Junge betet wieder: „Lieber Gott, beschütze mich und meine Mama!“

Der Vater erschrickt, und tut am nächsten Tag nur das nötigste. Er schont sich, so gut es geht, aus Sorge um sein Leben.

Als er abends nach Hause kommt, sagt seine Frau zu ihm: „Hast du schon gehört, unser Nachbar ist gestorben!“