Lachen, Spaß und Humor

Alles was andere zum lachen und schmunzelt bring, rein damit in das Forum.  

 

Die Ehefrau sitzt bei einem Anwalt. „Ich will mich von meinem Mann scheiden lassen“, sagt sie. Antwortet der Anwalt: „Dann sollten wir ein paar gute Gründe finden. Trinkt Ihr Mann?“ – „Nein“, antwortet sie. „Schlägt er sie oder hat er sie jemals geschlagen?“, fragt der Anwalt weiter. „Nein, niemals hätte er die Hand gegen mich erhoben!“ Der Anwalt: Gibt er Ihnen auch genügend Haushaltsgeld?“ – „Ja, immer“, sagt die Frau. „Und war er immer treu?“, fragt der Anwalt. „Das ist es!“, sagt die Frau plötzlich. „Das wird dem Idioten das Genick brechen! Unser zweites Kind ist überhaupt nicht von ihm!“  

In der Metzgerei verlangt die Kundin ein Kotelett. Der Fleischer zeigt ihr eins: "Dies hier kostet 1,80, gnädige Frau." Darauf die Frau: "Das ist mir aber zu klein, haben Sie denn auch größere?" Da der Fleischer nur noch das eine hat, geht er nach hinten, klopft und streckt es und kommt wieder nach vorn. "Dieses kostet 3 Euro." - "Auch etwas klein. Aber wissen Sie was? Ich nehme beide!"  

Ein Betrunkener steht vor dem Spiegel und unterhält sich mit seinem Spiegelbild. Je länger die Unterhaltung geht, desto mehr ärgert er sich darüber, dass ihm sein Gegenüber alles nachmacht. Schließlich fängt er an, sein Spiegelbild zu beschimpfen. „Hau ab, du dämlicher Idiot“, schreit er, schlägt plötzlich mit der Faust auf das Spiegelbild ein. Der Spiegel zerspringt. Sofort tritt der Betrunkene einen Schritt zurück. „Oh Gott, entschuldigen Sie bitte vielmals – ich wusste nicht, dass Sie Brillenträger sind!“  

Ein Polizist läuft Streife an einem Badesee. In einer Bucht beobachtet er eine Frau, die sich nach und nach auszieht, bis sie splitternackt ist. Als sie gerade ins Wasser steigen will, geht der Polizist zu ihr. „Entschuldigen Sie, junge Frau, hier ist Baden verboten!“ Die Frau ist empört. „Warum haben Sie mir das denn nicht gesagt, bevor ich mich komplett ausgezogen habe?“ Der Polizist läuft im Gesicht puderrot an. „Naja, Ausziehen ist hier nicht verboten …“  

Ein Trabifahrer kommt mit seinem Wagen in eine Tankstelle gerauscht. Der Tankwart lehnt gerade gelangweilt an einer der Zapfsäulen. Als das Auto zum Stehen gekommen ist, springt der Fahrer aus dem Trabi, ruft dem Tankwart zu: „Tanken Sie einmal komplett voll – so viel, wie reinpasst!“ und rennt in Richtung Toilette. Nach zehn Minuten kommt der Trabifahrer vom Klo. „Na, wie viel ging denn rein?“, fragt er den Tankwart. „794 Liter“, sagt der. „Aber mehr ging nicht, weil das Seitenfenster noch offen war.“  

 

Anruf vom Tierarzt: "Hallo Herr Schmidt, Ihre Frau ist gerade mit Ihrer Katze bei mir und bat mich, sie einzuschläfern. Sind Sie damit einverstanden?" Herr Schmidt: "Klar, das können Sie gern machen! Setzen Sie die Katze danach bitte einfach vor die Tür. Sie kennt den Heimweg."  

Unterhalten sich 2 Beamte. Sagt der eine zum anderen: "Hör mal, ich glaube ich kaufe mir ein Aquarium." - Sagt der andere: "Hm, den Stress willst du dir echt antun?"  

Lachen, Spaß und Humor sind wichtige Bestandteile unserer Stimmung und Gesundheit. Manchmal hilft gerade ein Lächeln, Schwierigkeiten zu meistern und den Tag heller zu machen. Ich habe festgestellt, dass selbst einfache Beschäftigungen wie Ausmalen die Laune heben und Freude bringen können. Zum Beispiel empfehle ich ausmalbilder messi — lustige und bunte Ausmalvorlagen, die nicht nur unterhalten, sondern auch entspannen. Das ist eine tolle Möglichkeit, Zeit mit einem Lächeln zu verbringen und neue Energie zu tanken!





 

Lachen, Spaß und Humor sind wichtige Bestandteile unserer Stimmung und Gesundheit. Manchmal hilft gerade ein Lächeln, Schwierigkeiten zu meistern und den Tag heller zu machen. Ich habe festgestellt, dass selbst einfache Beschäftigungen wie Ausmalen die Laune heben und Freude bringen können. Zum Beispiel empfehle ich ausmalbilder messi i — lustige und bunte Ausmalvorlagen, die nicht nur unterhalten, sondern auch entspannen. Das ist eine tolle Möglichkeit, Zeit mit einem Lächeln zu verbringen und neue Energie zu tanken!








 

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."  

Sie: "Hast Du vergessen, dass wir heute vor vierzig Jahre geheiratet haben?" Er: "Vergessen kann ich das nicht, aber ich habe mich damit abgefunden."  

Fritzchen weint den ganzen Tag. Irgendwann fragt ihn sein Vater, was los sei. „Der Hamster ist tot, Papa“, sagt Fritzchen. „Deshalb bin ich traurig.“ Der Vater ist empört. „Und darum weinst du so lange? Als Oma gestorben ist, hast du doch auch nicht den ganzen Tag geweint!“ Antwortet Fritzchen mit einem schrecklichen Schluchzen: „Naja, die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld gekauft!“  

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"  

Der Nachbar schaut über den Gartenzaun – und sieht, wie die kleine Susi mit einer Schaufel ein großes Loch buddelt und dabei fürchterlich weint. „Was ist denn los, Susi?“, will er wissen. „Warum weinst du denn so?“ Susi schluchzt und berichtet unter Tränen, dass ihr Goldfisch gestorben sei und dass sie ihn begraben wolle. „Das tut mir aber Leid“, sagt der Nachbar. Dann stutzt er. „Aber Susi, wenn dein Goldfisch gestorben ist, warum gräbst du dann so ein großes Loch?“ Antwortet Susi: „Naja, der ist doch in deiner Katze!“  

 

Während der Vorlesung an der Universität sagt der Dozent plötzlich. „Meine Damen und Herren, stellen Sie sich vor: Die Erde wird in etwa fünf Billionen Jahren nicht mehr bewohnbar sein!“ Ein entsetzter Student aus dem Zuschauerraum schreit plötzlich laut: „WAS? WANN?“ Der Dozent wiederholt: „In fünf Billionen Jahren!“ Da atmet der Student erleichtert auf. „Gott sei dank, ich habe gerade fünf Millionen verstanden.“  

Eine Fliege marschiert mit ihrer Tochter über die Glatze eines Mannes. Als sie nach einiger Zeit ganz oben auf der Spitze angekommen sind, sagt die Fliege zu ihrem Kind: „Mensch, hier sieht man sehr schön, wie die Zeit vergeht. Als ich vor Jahren das erste Man hergewandert bin, gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfad!“  

Zum x-ten Mal hat Frau Schmitthuber ihre Jüngste ins Bett gebracht.
Immer wieder ruft sie: "Mami, ich hab' noch Hunger! Mami, ich muss mal...!"
Mit ihrer Geduld am Ende schreit die Mutter: "Wenn du noch mal Mami rufst, dann setzt es was!"
Einen Moment lang Stille. Kaum sitzt die Mutter wieder im Sessel, erschallt es aus dem Kinderzimmer:
"Frau Schmitthuber, kann ich was zu trinken haben?"  

 

Ein Mann springt in ein Taxi. „Fahren Sie mich bitte so schnell wie möglich zum Flughafen“, sagt er zum Taxifahrer. Sofort drückt der Fahrer das Gaspedal durch. Er brettert durch die Stadt, fährt über eine rote Ampel, dann über eine weitere, auch die nächste rote Ampel nimmt er mit. Als sie an die nächste Kreuzung kommen, zeigt die Ampel grün. Plötzlich wird der Taxifahrer langsamer und hält an. „Warum halten Sie denn an? Es ist Grün!“, schreit der Fahrgast. Der Taxifahrer lächelt. „Da muss man vorsichtig sein – es könnte ja ein Kollege kommen …“  

"Du, ich habe vielleicht Probleme. Ich habe ne Entenfarm, dauernd kommen Leute, gucken sich die Enten an, begrapschen die von allen Seiten, heben die Flügel hoch, nur kaufen tut keiner." - "Jaja, das kenn ich." - "Wieso, hast Du auch ne Entenfarm?" - "Nö, 3 Töchter im heiratsfähigen Alter!"  

Ein Mann erreicht völlig außer Atem einen Bootssteg. Er nimmt Anlauf, wirft seinen Koffer im Hohen Bogen auf die Fähre, die drei Meter vom Anleger entfernt ist – und springt hinterher. Er schafft es gerade so, zieht sich mit Muskelkraft über die Reling und landet völlig erschöpft auf dem Schiff. Da kommt der Fährmann. „Geschafft“, sagt der Mann. Antwortet der Fährmann: „Ja, herzlich Glückwunsch, aber Sie hätten schon noch warten können, bis wir angelegt haben!“