kam es erst soweit, dass ganze Gurkenbuden zumachen mussten. Hier lag der Knut begraben. Auch vorher schon. Damals testete Frau Angla Merkl ihre neue Gurkensucht an unschuldigen und wehrlosen Eisbeeren. Es stank zum Himmel. Der gesamte Beerenkonsum kippte auf Null. Dank der Kanzlerin müssen wir nun auf grüne Gurken umsteigen, damit wir noch mal in den Genuss eines Blaumachens kommen können. Ach wie sehnt sich die Nation nach der Eisbeerenzeit zurück, das war lange bevor Osamas Gurke im Meer versank. Doch Greenpeace sucht weiter nach seiner Terrorgurke. Wenn da nicht ein böser Widersacher wäre...und es ist kein geringerer als Karl Theodor zu Gurkenberg. |
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