Lachen ist gesund

Kahns Gedanken
(von Benno Richter)


Gar nicht so lange her:
Olli Kahn sitzt daheim und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen:
"Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben?"

Olli will "ich", reinschreiben und merkt, dass "ich", nur drei statt vier Buchstaben hat.

Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau:
"Die meinst 'Du'!"

Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch "Du", nicht passt.

Schließlich legt er das Kreuzworträtsel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein.

Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er auf einmal hoch und meint:
"Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen 'MICH'!"

Leiterleid
(von Wolfgang Niebel)


Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen.

Er fragt den Verkäufer:
"Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?"

Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.

Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient, und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.

Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus.

Verkäufer:
"Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"

Frau:
"Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut und es war frei..."

Heißes Glühwürmchen
(von Dieter A.)


Ein Maikäfer trifft seinen Freund, der einen Verband um den Leib trägt.

"Was ist dir denn passiert?", fragt er ihn entsetzt.

"Ich war auf einer Maikäferfete und hab zu viel gesoffen. Auf dem Heimflug sah ich dieses heiße Glühwürmchen, ich in den Sturzflug und drauf auf die Süße!"

"Ja und?"

"Es war eine glühende Zigarette!"

Schnurbart
(von Ulf Brinkhoff)


Zwei Betrunkene sitzen an der Theke.

Meint der eine:
"W-Wenn d-der Schn-n-nurbart nicht w-wär, d-d-dann sääähst D-Du aus wie m-meine Schw-wester!"

Darauf der andere:
"Ich hab doch gar keinen Schnurbart!"

"D-Du n-nicht, aber m-meine Schwester..."

Bänker und ihr Weihnachtgeld
(von Jacques S.)


Trafen sich jeweils ein Bänker von DeuBa, DreBa und CoBa zum Mittagessen.

Im Laufe des Gespräches kommen Sie auch auf das Thema Weihnachtsgeld.

Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt:
"Das Jahr war wieder super! Von Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!"

Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet:
"Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!".

Nun schauen sie erwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank an:

Dieser sagt:
"Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"

Darauf hin fragen seine Kollegen:
"Und der Rest!"

"Den gibt die Oma dazu!"

Frage an Radio Eriwan...
(von Renate S.)


Frage an Radio Eriwan:
"Im Kaukasus soll es trotz der sozialistischen Aufklärung noch viele rätselhafte Dinge geben. So erzählte mir ein Freund, daß auf einem Dorfbrunnen ein bronzener Drachen sitzt, der jedesmal, wenn eine Jungfrau vorübergeht, freudig erregt mit dem Schwanz wedelt. Ist so etwas möglich?"

Radio Eriwan antwortet:
"Im Prinzip ja. Aber selbst die ältesten Einwohner können sich nicht erinnern, das Wunder jemals erlebt zu haben."

Zügig
(von Bernd R.)


Völlig außer Atem hetzt ein Mann auf den Bahnsteig, aber er sieht nur noch die Schlußlichter des Zuges, den er verpaßt hat.

Mitleidig fragt der Bahnbeamte:
"Wollten Sie noch mit dem Zug fahren?"

"Aber nein, ich wollte ihn bloß aus dem Bahnhof scheuchen..."

sind Ameisen nicht in der Kiche ?























weil sie "in Sekten" sind  

Das große Grab
(von Bill S.)


Eines Sonntagmorgens sah Joe, wie sein Nachbar im Garten ein Loch grub.

"Wofür ist das Loch, Jack?", fragte er.

"Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn", antwortete Jack.

"Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?"

"Doch, das ist es", antwortete Jack und sah Joe direkt in die Augen. "Aber er steckt in deiner verdammten Katze!"

Armut
(von Thorsten Sanders)

In der Schweiz: Ein Mann kommt in die Bank und möchte ein Konto eröffnen.
Frage am Schalter:
"Wieviel wollen Sie denn einzahlen?"

Flüstert der Mann ganz leise:
"40 Millionen."
Der Bankbeamte:
"Können Sie nicht ein wenig lauter sprechen, ich habe Sie nicht verstanden!"
Der Mann ein kleines bißchen lauter:
"40 Millionen!"
"Aber mein Herr! Das können Sie doch ruhig laut sagen! Hier bei uns, in der Schweiz, da ist Armut doch keine Schande!"


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der Arbeit nach Hause und
findet das totale Chaos vor.

Die Kinder sind noch im Schlafanzug und
spielen im Vorgarten im Matsch.
Überall im Gras verstreut, liegen leere
Verpackungen und das Papier von
Süssigkeiten herum. Die Türen am Auto seiner
Frau stehen weit offen.
Auch die Haustür ist speerangelweit auf und
die Katze ist nirgendwo zu
sehen.
Als der Mann in den Flur tritt sieht er,
dass
eine Lampe umgefallen ist
und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand
liegt.
Im Wohnzimmer plärrt der Fernseher ganz laut
und im Esszimmer liegen
überall Spielzeug und Klamotten verstreut
herum. In der Küche stapelt
sich das Geschirr in der Spüle. Die Reste
vom
Frühstück stehen noch auf
dem Tisch, Katzenfutter liegt auf dem Boden,
ein zerbrochenes Glas unter
dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein
Haufen Sand.
Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine
Frau zu finden und muss dabei
über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen
steigen.
Als er am Bad vorbeigeht läuft ihm das
Wasser
entgegen. Als er ins Bad
herein schaut, sieht er einen Haufen nasser
Handtücher, Seife und
Spielzeug auf dem Boden herumliegen.
Vor der Toilette liegt abgerolltes
Toilettenpapier und Zahnpasta ist
über den Spiegel und über einen Teil der
Wand
verschmiert.
Er rast ins Schlafzimmer und findet seine
Frau im Bett liegend und ein
Buch lesend vor.
Lächelnd schaut sie auf und fragt ihn, wie
sein Tag gewesen ist.

Völlig Fassungslos schaut er sie an und
fragt: "Was ist denn heute hier
passiert?"

Ihn weiter anlächelnd antwortet sie:
"Jeden Tag, wenn du nach Hause
kommst, fragst du doch, was ich um Himmels
Willen den ganzen Tag gemacht
habe..."

"Ja, und?", fragt er entsetzt.

Lächelnd antwortet sie:

"Heute habe ich nichts gemacht."  

Ich war gerade eben beim Bäcker:
Ich war nur 5 Min. im Laden, und als ich rauskomme,
steht da ne Politesse
und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: Was machen Sie denn da ???
Das können sie doch nicht tun !!!

Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus.
Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.

Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen,
sonst wirds noch teurer!"
So langsam ging die mir dann doch
richtig auf die Nerven, also nannte ich sie
ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich
ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und
faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich.
Da ist mir dann aber der Kragen geplatzt und ich
meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn
sie sich einen anderen Platz an der Straße
suchen würde, könnte sie mehr verdienen.

Da ist sie aber blass geworden kann ich euch sagen,
hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von
Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie
abgezogen.

Das war mir aber alles ziemlich egal,
denn ich war nämlich zu Fuß da!  

..... JA FREUNDE LACHEN IST GESUND...  

Ein Ehepaar spielt Golf.

Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben
zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht
sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie betreten das Haus über die Terrasse und
sehen hinter dem zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein
attraktiver Mann mit einem
Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des
Hauses?" fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment
und antwortet:

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser
Vase
eingesperrt, aber jemand hat einen
Golfball durch dieses Fenster geschossen,
dabei die Vase umgeworfen und nun
bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:

"Oh, dann sind Sie ein
Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei
Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch
gleich:

"Super! Also, ich will ein jährliches
Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"

"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

"Immer leckeres Essen und die feinsten
Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt.
-
Nun mein Wunsch:

Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches
Wesen mehr gesehen, geschweige
denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau
ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten
später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann
wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann
eigentlich?" fragt der Geist.

"37 Jahre alt!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt der noch an
Flaschengeister!?"  

-Ende.

gegenüber - man kommt ins Gespräch........

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das iss aber ein schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Bettina, aber den Namen mag ich nicht.

Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen. zufrieden ?

Er: Aha... (grübel denk)

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Beerfuck !

Tooooor!
(von Dool Carnine)


Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte.

"Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!"

"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.

"Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!"

Fragt der Richter leicht genervt:
"Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?"

"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

Gesicherte Einnahmen
(von Thomas Schaaf)


Rita besucht ihren Mann im Knast.

"Wie kommst du denn eigentlich finanziell zurecht?", fragt der Mann besorgt.

"Ach, ganz prima!", tröstet sie ihn.

"Mit der Belohnung, die für die Ergreifung ausgesetzt war, kann ich mindestens vier Jahre leben wie Gott in Frankreich!"

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von
der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3
Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex
und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ...
Und Du?

Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann
kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen
Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang
nach Hause spaziert, nach einer Stunde
Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine
Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir
vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang
geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das
Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen,
hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und
Du?

Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach
Hause und da gab's keinen Strom, weil
ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu
bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau
irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen
war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld
mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu
Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen,
natürlich kein Strom, mussten dann die
verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war
so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis
er stand und danach eine Stunde bis ich
gekommen bin, und deswegen war ich dann so
überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht
einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde....................

Verwechselt
(von Andreas Grasser)


Morgens, 7 Uhr.

Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.

Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.

Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...

Da sagt die Frau:
"Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?"

Er springt total erschrocken auf:
"Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

Schwanenfrosch
(von Heiner Bartsch)


Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Da trifft er einen Storch.

Storch:
"He Frosch, bist Du bekloppt?? Du bist doch kein Schwan."

Frosch [zieht seine Hose runter]:
"Doch, schau mal."

Storch [überrascht]:
"Mein lieber Schwan!"

Frosch:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Voller Mund
(von Peter K.)

Vor 12 Jahren:
Ein Russe und ein Amerikaner treffen sich.

Beide klagen über die schlechten Gewohnheiten ihrer Präsidenten.

Da sagt der Russe zum Trost:
"Naja, besser eine Praktikantin, die alles schluckt, als einen Präsidenten, der alles säuft..."

Ein Taxifahrer wird von einem hübschen...
(von Beatrix Grolle)


Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau:
"Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen", und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.

Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt:
"Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst!..."

Ferdinand Porsche im Himmel
(von Dietmar P.)


Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott:
"Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine."

Uhrenmix
(von Veronika Krämer)


Ein Lehrer beschwert sich beim Kollegen:
"Ich kann es nicht ab, wenn die Schüler ständig auf ihre Uhren starren."

"Aber das ist doch gar nichts. Ich ärgere mich nur, dass sie in meinen Stunden die Uhren schütteln und ans Ohr halten, um zu prüfen, ob sie noch gehen..."