Bank-Witze

Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, der gerade bedient wird und fragt:
"Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot
steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!"
Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Mark mehr ab!"  

 

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von
25$ auf sechs Monate.
"1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.
"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit
meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurückgezahlt habe."
Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich,
aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner
Transaktion.
"Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für
lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?"
"Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo
sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50$ unterstellen?"  

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel
geben?"
"Hä? Was...wie...warum denn?"
"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu
müssen..."  

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine
Schande..."  

Kommt ein Mann zu einer Sperma Bank. Zieht er einen Revolver und sagt zu der
Angestellten: "Los, zum Tresor!"
Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine
Sperma Bank!"
Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!"
Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink
das!"
Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink
das!"
Nachdem sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehste
Schatz, geht doch..."  

Drei männliche Banker waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Banker ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "In der Commerzbank lernen wir extrem gründlich zu sein." Der zweite Banker beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei der Deutschen Bank wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein." Der dritte Banker ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei der Sparkasse pissen wir uns nicht auf die Hände!"  

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"
Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."  

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

 

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?

Einen Überziehungskredit bis Ostern ...  

"Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, und die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden."

"Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."

 

Zwei Banker treffen sich im Dickdarm des Filialdirektors.
Sagt der eine überrascht: "Was Erwin, Du bist auch da?!"
Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"  

Was ist ein 08/15-Banker?
Null Ahnung, acht Stunden am Tag im Büro und wird nach Tarifgruppe 15 bezahlt...  

Drei Banker sind bei einem Benimm-Kurs und werden von der Trainerin gefragt, wie sie sich bei einem feinen Abendessen mit einer Dame verhalten, wenn Sie merken, dass sie ein dringendes Bedürfnis spüren.

Der Commerzbanker sagt: "Ganz einfach - Ich muss mal strullern - ich gehe eben mal auf den Pott."

Die Trainerin sagt: „Na ja, nicht ganz so gut“

Der Deutschbanker versucht es mit „Wenn Sie mich vielleicht entschuldigen könnten, ich müsste dringend mal wo hin.“

Die Trainerin findet das immer noch nicht als glückliche Variante.

Daraufhin der BHF-Banker: „Meine Teuerste - Sie verzeihen mir. Ich möchte ganz kurz am Eingang einem guten alten Bekannten von mir die Hand schütteln. Ich verspreche Ihnen, Sie werden ihn im Laufe des Abends auch noch kennen lernen…“
:))))
 

Will eine ältere Dame in einer Bank ein Sparbuch eröffnen und 1.000,- EUR einzahlen.

Dame:  "Ist mein Geld bei ihnen auch sicher ?
Banker: "Klar doch !"
Dame:  "Und was ist, wenn Sie Pleite machen ?"
Banker: "Dann kommt die Landeszentralbank auf !"
Dame:  "Und was, wenn die Pleite macht ?"
Banker:  "Dann kommt die Bundesbank auf !"
Dame: "Und wenn auch die Pleite macht ?"
Banker: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1.000,- EUR wert sein."

 

Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"

Direktor: "Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."

 

Händler: “5 Geld für Siemens”
Makler: “6 Geld dafür.”
Händler.” Bei Sex bist Du immer 'Geld'”
 

Die Frau eines Bankers wird bei einer Seereise über Bord gespült.
Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: “Frau auf Hawaii an Land gespült - stop - voller Muscheln und Austern - stop - erbitten Anweisungen”
Antwort des Bankers: “Muscheln und Austern bestens verkaufen - stop- Köder wieder auslegen!”
 

Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse.
“Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier-und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand.”
” So einfach ist das?”
“Ja! Nur jetzt kommt ein Unwetter und spült alles weg.”
“Hä????”
“Enten hättest Du kaufen müssen!”
:))  

Ein Broker will seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zu Rothschild.
“Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie.”
“Um meine Tochter reißen sich die bestaussehensten und erfolgreichsten Junggesellen.”
“Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?”
“Nein, den würde ich natürlich vorziehen.”

Daraufhin fliegt der Vater nach Washington zum Chef der Weltbank.
“Ich hätte einen fabelhaften neuen Vizepräsidenten für Sie.”
“Für diesen Job bewerben sich die besten Banker dieser Welt.”
“Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn von Rothschild?”
 

will dieses Jahr auf Bonuszahlungen verzichten und das Geld seinen Angestellten zukommen lassen.  

ist nur fraglich, ob es nach einem schwarzem Jahr wie diesem auch wirklich Bonuszahlungen gibt?! :)))  

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich selbst eine Pistole an die Schläfe und schreit:
"Geld her, das ist ein Überfall!"
Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!"
 

Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden:
"Na, Du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?"
"Nein, Herr Lehmann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"
 

Zwei Mitarbeiter einer Online-Bank:
“Sag mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen "JPG"?”