Lachen ist gesund

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

"Papilein, gibst du deinem Gabilein ein paar Eurolein?", fragt Gabi ihren Vater.
Darauf meint der Vater: "Wenn du Geld willst, rede bitte vernünftig mit mir." - "OK. Ey Alter, tu mal 'nen 50er rüberschieben!"

Franz kommt spätabends wieder heim. Er erzählt seiner Frau: "Die Party heute war einfach der Kracher. Die hatten dort sogar ein goldenes Klo!" - "Das glaub ich dir nicht, Franz", sagt seine Frau.
"Morgen werd ich es dir zeigen!"
Am nächsten Morgen gehen sie hin und klingeln. Die Ehefrau macht auf.
"Guten Tag, ich würde meiner Frau gerne Ihr goldenes Klo zeigen", spricht Franz. Darauf ruft die Ehefrau laut durchs Haus: "Du Hans, der Herr, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"

Zwei 55jährige unterhalten sich. Fragt der eine: "Was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?" - "Eine Gasmaske." - "Was soll das denn?" - "Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens merkt sie es nicht mehr, wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim bumsen den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 17jährige!"

Die Versetzung in die 2...
(von Antonia Paretti)


Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

"Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".

Peter:
"V A T E R."

Direktor:
"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'" Susi:
"M A M A."

Direktor:
"Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."  

"Stell dir vor", berichtet Hans am Stammtisch, "meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen."
"Himmel noch mal, wie ist denn das passiert?"
"Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen", rückt Hans mit der Sprache heraus, "und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."

Ein Mann hat sich zur Frau um operieren lassen. Er trifft einen guten Freund, der ihn fragt: "Und, wie kommst du zurecht mit der Kleidung?"
"Wunderbar! Es gibt ja so tolle Sachen!"
"Und was ist mit Kochen?"
"Ganz toll! Da bin ich ja so was von kreativ!"
"Und wie sieht es mit dem Schminken aus?"
"Ganz fantastisch!"
"Also hast du überhaupt keine Probleme?"
"Doch - beim Einparken."

Vor ein paar Tagen fragte ich meine Frau, was sie an unserem 20. Hochzeitstag machen möchte. Sie sagte: "Ich will an einen Ort, an dem ich noch nie zuvor war."
Meine Antwort: "Versuch's mal mit der Küche..."

Kilometer über Kilometer fährt das Ehepaar nach einem Streit wortlos übers Land. Schliesslich kommen sie zu einem Bauernhof, wo einige Schweine sich in einem Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?", fragt die Frau schnippisch.
"Ja", erwidert er. "Schwiegereltern!"

Veränderung
(von Franz Bruckhoff)


Omilein kommt vom Friseur nach Hause.

"Richtig toll, wie du jetzt aussiehst, Omilein",
sagt Anne.

"Gar nicht mehr wie eine alte Frau!"

"Oh, das freut mich aber, daß du das sagst", sagt Omilein.

Kommt die Antwort:
"Jetzt siehst du aus wie ein alter Mann."

Sitzen fünf Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch. Also piss bald!".
der Anästhesist: "Schlaft gut!".
Sagt der Frauenarzt: "Grüsst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".  

Die Brücke
(von Ulf Halstuch)


Als der Gerd und der Edi noch am Ruder waren:

Der Bundeskanzler hat allmählich genug davon, dass in der SPD immer so viel dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland darüber lacht.

Deshalb wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten:
"Du Edmund, kannst Du in Bayern nicht einmal etwas furchtbar Dummes anstellen lassen, damit einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD?"

"Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid.

Und er lässt eine drei Kilometer lange Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das kreuzflache Erdinger Moos bauen - weit und breit kein Tal und kein Fluss.

Das Ergebnis ist wie gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU.

"Vielen Dank, Edmund", meldet sich Schröder, "das war es, was ich einmal wollte. Du kannst die Brücke jetzt wieder abreißen lassen."

Darauf Stoiber knapp:´
"Geht nicht. Da sitzen jetzt lauter Sozis drauf und angeln!"

Der Lehrer fragt die Kinder: "Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen, dass Ehrlichkeit am längsten währt?" - "Ich, Herr Lehrer", antwortet Christian. "Wenn ich die Rechenaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig. Wenn ich sie allein mache, dauert es viel länger."

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe und fragt: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super! Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Duzfreunde
(von Dirk Karasek)


Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.

"Ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt."

"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!"

"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: 'Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'"

Ich: "Wieso wir - DU!"

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt sicher gleich!"

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?"
Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!"
Dann kommt Bernd dran: "Na ja, ich denke im Teich."
Nun kommt Wolfang dran: "Bei uns im Schlafzimmer."
Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aquarium?"
Wolfgang: "Nein haben wir nicht."
Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."
Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinen Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."

Ein Mann geht in ein Tattoostudio: "Was wünschen Sie?"
"Ich hätte gern einen Ferrari auf meinen Penis tätowiert."
Der Tätowierer legt los. Als er fertig ist, sagt er zu dem Kunden: "Bei Ihnen habe ich gerade das 1'000ste Tattoo gestochen. Ich werde Ihnen dafür noch ein gratis Tattoo auf den Arsch machen."
Als er damit fertig ist holt er einen Spiegel und zeigt dem Kunden das Tattoo.
"Warum haben Sie mir denn einen Traktor auf den Arsch tätowiert?"
"Ist doch klar, wenn ihr Ferrari einmal im Dreck stecken bleibt, kann der Traktor den Ferrari wieder herausziehen!"

Er zu ihr nach dem Sex: "Jetzt kann ich dich Eva nennen!"
Sie: "Wieso?"
Er: "Weil du die erste bist."
Sie: "Dann kann ich dich Peugeot nennen!"
Er: "Warum?"
Sie: "Du bist mein 206ter!"

Paris ist ja furchtbar teuer", jammert ein Gast als ihm an einer Bar die Rechnung präsentiert wird. "Bei uns kann man trinken, was und soviel man möchte. Anschließend kann man im teuersten Hotel der ganzen Stadt übernachten ohne daß man es bezahlen muß - tja, und wenn man dann morgens aufwacht findet man auch noch fünfhundert Mark unter dem Kopfkissen..."
"WOW! Das ist Ihnen passiert?!?", fragt der Barkeeper sichtlich neugierig.

"Nein, mir nicht... Aber meiner Frau...."

Nicht in Form
(von Gabi Dexter)


Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
"Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"

Der Soldat eingeschüchtert:
"Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"

Der Offizier:
"Auch Angestellte?"

Der Soldat:
"Ja, zehn!"

Der Offizier wieder:
"Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"

Der Soldat:
"Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

Das Ziehen
(von Heinz Schetke)


Neulich beim Hausarzt:

"Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!"

Mitfühlend beginnt der Arzt eine äußerst aufwendige Behandlung.

Da alles ohne Erfolg war, entschied der Patient auf Anraten mehrerer Ärzte, sich von seiner Männlichkeit zu trennen.

Und siehe da - das Ziehen war sofort weg.

Um nun wenigstens wie ein richtiger Mann gekleidet zu sein, läßt er sich beim Schneider einen feinen Maßanzug anfertigen.

Als dieser alle Maße notiert hat fragt er noch leise ob der Herr wohl Rechts- oder Linksträger ist.

Da er mit dieser Frage nichts anfangen konnte, klärt ihn der Schneider über die Folgen einer falsch Genähten Hose auf:
"Da bekommen Sie ein Ziehen. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade..."

2 Euro-Stücke
(von Christine)


Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."

Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Vom Hals an aufwärts sind beide leer!

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich..."