Lachen ist gesund

Fragt die eine: "Warst du im Urlaub?"
"Nein, warum meinst Du?"
antwortet die andere. "Weil du so braun bist!"  

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

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F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)

A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
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F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)

A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr
viel Wasser mit.
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F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)

A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
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F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste
von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffreys Bay schicken? (UK)

A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
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F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)

A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine...
Ach, vergessen Sies. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
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F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)

A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.
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F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)

A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sies. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
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F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche
Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)

A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
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F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)

A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.
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F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)

A: Klapperschlangen gibt es in A-me-ri-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
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F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über
Milch? (Deutschland)

A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.  

Die Türken:
Sie kommen mit 10 Brüdern auf dich zu sagen:
"Na, haste ein Problem, mann?!"  

Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen
sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass
ich vorgeschlagen habe woanders hinzugehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam
und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann
fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts
mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der
Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr
einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte
ich, dass ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun
haben wollte. Er saß nur da und schaute fern, er schien weit
weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett
gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat
er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt.
Aber irgenwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt
und mit seinen Gedanken weit weg ist.
Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm
über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr...


Sein Tagebuch:
Heute hat der VfB verloren, aber wir hatten prima Sex.  

SIE: "Schatz, du bist ein schlechter Liebhaber!"
ER: " Wie kannst du das nach 2 Minuten beurteilen?"  

... dass Ihr Reisebüro Sie uebers Ohr gehauen hat:?

- Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und
der heisst "Freitag".

- Rambo holt Sie nach fünf Jahren wieder raus.

- Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Fässer
sehen kann.

- Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight.  

- Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.

- Sie sind Testfahrer bei Carrera.

- Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Fuesse.

- Und: Beim Tischfussball stehen Sie im Tor!  

Autofahrer sind?

- Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.

- Sie wundem sich über die vielen Geisterfahrer.

- Sie fahren regelmässig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu
besuchen.

- Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.  

dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben
will?

- Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.

- Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.

- Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.

- Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in die Badewanne.

- Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.

- Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit
Eigenbedarf.  

- Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals!

- Und: Pamela Andersen verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine
Silikon-Allergie!  

- Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt
zum Urologen.

- Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.

- Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.

- Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!  

- Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil sie so gut zu
Ihren Zähnen passen.

- Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.

- Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!  

- Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.

- Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.

- Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den
Raum schiffen.

- Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.

- Und: Sie fahren einen R2D2.  

- Sie versuchen, ihre Schwiegermutter wegzuzappen.

- Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"-
Hubschrauber abholt.

- Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.

- Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit
Werbeunterbrechung.

- Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.

- Nach "Wetten, dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.

- Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!  

Woran erkennen Sie, dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?

- Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.

- Das junge Gemuese liegt bei Ihnen im Bett.

- Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.

- Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen.  

von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen.
In George W. Bushs Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.

Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.

George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust,

er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...  

...in eine Tierhandlung und sagt:
"Ich möchte ein Haustier-ich fühl mich in letzter Zeit so allein
und brauche was zur Ablenkung". Der Tierhändler meint daraufhin.
"Da hab ich ja genau das richtige für Sie, ich hab da einen Mulf,
der wär das ideale Tier für Sie." "Was ist denn bitteschön ein Mulf"
"Na, ein Muschileckender Frosch, der kann das wirklich, glauben
Sie mir!" Die Frau überlegt kurz, denkt sich dann, daß es sie es ja
mal ausprobieren könnte und nimmt den Mulf mit nach Hause. Dort
angekommen legt sie sich aufs Bett, positioniert den Mulf zwischen
ihre Schenkel und hofft, daß er loslegt. Nichts. "Hm", denkt sie,
"vielleicht steht er eher auf ein heißes Höschen, das ihn scharf macht".
Sie zieht ein Höschen an, doch wieder passiert nichts. "Vielleicht sollte
ich mich ganz ausziehen, eventuell braucht er das." Wieder passiert
nichts. Also ruft sie den Verkäufer an und erklärt ihm das Problem. Er
komme mal kurz vorbei und schaut sich das Problem an, erwidert er.
Als er da ist reagiert der Frosch immernoch auf nichts. Also packt er
sich den Frosch und schimpft: "Bürschle, Bürschle, einmal zeig ich´s
dir noch, dann is meine Geduld zu Ende".  

Furcht
(von Tarek)


Sagt der dicke Bär:
"Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald."

Der starke Löwe:
"Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste."

Darauf das kleine Huhn:
"Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen (2. Grundschulklasse):

- Die Bibel der Moslems heißt Kodak

- Der Papst lebt im Vakuum.

- In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

- Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

- Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

- Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei
Mami schlafen.

- Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

- Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht
überfahren werden.
(Klingt auch logisch!)

- Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid
anziehen kann.
(Wie schade aber auch... *hach*)

- Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt.
(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist in Mexiko oder so!)

- Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

- Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.

- Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

- Adam und Eva lebten in Paris.

- Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntags kommt er in die
Kirche.

- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

- Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

- Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur
Schwanz haben.
(Das klingt aber verdammt logisch!)

- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

- Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

- Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr
schwimmen.

- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

- In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

- Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste
entleerten sich auf den Bahnsteig

- Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

- Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

- Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens
im Kloster leben muss.

- Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste
Mann es nicht halten kann.

- In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren
im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name
Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.
Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

- Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen
die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

- Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort
kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

- Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf
den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

- Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus
und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

- Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei
wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

- Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme
kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

- Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte
sich im Stadtpark vergangen.

- Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr
Röckchen im eigenen Wind.

- Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger
Verkehr hatten.  

... und bestaunt die
Schlümpfe auf dem obersten Regal. Da kommt eine Verkäuferin
und fragt ihn: "Soll ich dir einen runterholen?"
Da antwortet er: "Aber nur wenn ich danach einen Schlumpf
bekomme!"  

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe"! Wenn ja, dann ist dies was für dich! Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 35 Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand? Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann, dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist. Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort". "Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich. "1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort. "Sie waren in meiner Klasse", sagte ich. Er schaute mich etwas verwirrt an.... und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettarschige, impotente, alte Kerl gefragt....
"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"  

... in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.

Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind.
Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben.
Das ist etwa 900 Kilometer von hier."

"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"

"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."  

Die Miene des Arztes wird todernst.
"Sie sind krank", sagt er, "
Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten.
Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett.
Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein.
Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung -
bis Sie es dreimal kurz klingeln hören!"  

ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der
Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei
Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem
können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"
Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so große
Flugzeuge?"
Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht.
Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich
sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
'Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das
sein könnte...'
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
'Es ist unglaublich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich
so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen
und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...' "  

... und ist weiß wie die Wand.
Sein Staatsdiener: "Mr. Präsident! Mein Gott, hat Russland uns den Krieg erklärt?"
Antwortet Obama: "Schlimmer."
"Russland und China?"
"Schlimmer."
"Nun reden Sie doch!"
"Also, wir waren in den Verhandlungen, und Merkel hatte wieder einen Sonderwunsch nach dem anderen, und plötzlich habe ich einen Wutanfall gekriegt und gebrüllt: Ach, lutsch doch meinen Schwanz!"
"Und sie hat Ihnen eine geknallt?"
"Schlimmer! Sie hat es getan!"