Stell dir vor:
Du bist eine von zwei Personen in einem abstürzenden Flugzeug - und es gibt nur einen Fallschirm....
Was tut ein...
*Pessimist:* er will keinen Fallschirm, weil er überzeugt ist, daß er den Sprung sowieso nicht überleben würde.
*Optimist:* er braucht keinen Fallschirm. Schließlich gibt es Leute, die so etwas auch ohne Fallschirm schon überlebt haben.
*leidenschaftlicher Spieler:* er spielt ein Monopoly. Der Gewinner bekommt den Fallschirm.
*Bürokrat:* er verlangt eine Machbarkeitsstudie über Fallschirmspringen in einem zweimotorigen Flugzeug unter besonders erschwerten Bedingungen.
*Rechtsanwalt:* er verlangt einen Fallschirm als Honorar für seine Klage gegen die Fluggesellschaft.
*Arzt:* er behauptet, für die Analyse bräuchte er noch mehr Tests und nimmt den Fallschirm, um zu seinem nächsten Patienten zu kommen.
*Vertreter:* er verkauft den Fallschirm zu Höchstpreisen und läßt sich die Namen aller Freunde und Verwandten geben, die vielleicht auch einen kaufen möchten.
*Steuerfahnder:* er konfisziert den Fallschirm zusammen mit dem Gepäck, den Brieftaschen und den Goldfüllungen.
*Werbefachmann:* er stript im Flugzeug und singt, daß das, was du wirklich brauchst, ein Neon-Fallschirm ist mit einem Computer-Höhenmesser zum sagenhaften Preis von nur 59.99 DM.
*Ingenieur:* er konstruiert einen weiteren Fallschirm aus Vorhängen, Gurtteilen und Zahnpasta.
*Wissenschaftler:* er gibt dir den Fallschirm und bittet um einen ausführlichen Bericht über die Funktionalität.
*Mathematiker:* er weigert sich, den Fallschirm zu benutzen ohne einen eindeutigen Beweis, daß er unter allen Umständen funktionieren wird.
*Philosoph:* er fragt, woher du wissen willst, daß der Fallschirm tatsächlich existiert.
*Deutschlehrer:* er erklärt Syntax und Metaphorismen in der Bedienungsanleitung des Schirms..
*Dolmetscher:* er liest die Bedienungsanleitung in allen vier Sprachen.
*Computer-Techniker:* er entwirft eine Maschine, die einen Fallschirm genauso gut bedienen kann wie ein Mensch.
*Volkswirt:* er macht eine Marktanalyse, indem er in regelmäßigen Abständen fragt, wieviel du für einen Fallschirm zahlen würdest.
*Psychoanalytiker:* er fragt, woran der Fallschirm dich erinnert.
*Künstler:* er hängt den Fallschirm an die Wand und signiert ihn.
*CSU-Politiker:* er schnappt sich den Fallschirm und erklärt beim exit, daß er mehr Leistungsbereitschaft und Selbstverantwortung erwartet.
*SPD-Politiker* er fragt nach einer Schere, um den Fallschirm gerecht in zwei Teile zu schneiden.
*FDP-Politiker:* er erinnert dich an dein verfassungsmäßiges Recht auf den Besitz eines Fallschirms , schnappt ihn sich und springt.
*Der Bundesgesundheitsminister:* er erklärt, daß Fallschirmspringen die Gesundheit gefährdet.
*Verband der Tabakindustrie:* erklärt sehr geduldig, daß trotz einiger seltsamer Zufälle wissenschaftliche Studien keinen kausalen Zusammenhang zwischen Flugzeugunglücken und Todesfällen herstellen konnten.
*Umweltschützer:* er weigert sich, einen Fallschirm zu benutzen, der nicht biologisch abbaubar ist.
**Automechaniker:* so lange er dasteht und die Motoren ansieht, arbeiten sie prima.
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