Kinderwitze

damit die, die hier sonst nix verstehn, auch mal was zu lachen haben. Ich hoffe ich steige niveaumäßig jetzt nicht allzu hoch ein und muss den dann nicht auch noch erklären:

Zwei Dummhausener machen eine Radtour. Schon nach wenigen Metern lässt der eine die Luft aus seinen Reifen.
"Warum machst du das?", fragt der andere.
"Der Sattel war mir zu hoch."

Btw: DAS WAR EIN WITZ!

 

Gruß BarCode

 

zwei männer laufen die straße entlang. nach 50 m sagt der eine: du, lass mich auch mal in die mitte.

btw: war auch ein witz  

Unterhalten sich zwei Fans von Borussia Dortmund. „Jedes Mal, wenn der BVB ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto.“ – „Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?“ – „Je nachdem, wo ich ihn treffe ...“

mfg ds

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finden 2 irre ein gewehr...
während der eine vorn in den lauf schaut, fummelt der andere am abzug rum...
plötzlich löst sich ein schuß, und das auge des einen hängt zermascht runter.
darauf sagt der andere: "nüü, glotz nisch so bleed, meenste isch hab misch nisch erschrocken?!"


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Krass: Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet,
         weil sie [ALT] + [Entfernen] drücken  

treffen sich zufällig zwei Negger auf der Strasse,sagt der eine,na heute wieder nicht gewaschen.

lol,ich nix Braun,nicht in den falschen Hals kriegen.  

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Das größte Maul und das kleinste Hirn wohnen oft unter derselben Stirn.........................

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Es ist zum Verzweifeln. Schon wieder ne Fahrkarte geschossen...

 

Gruß BarCode

 

ich hab auch nichts gegen neger ich bin sogar der meinung jeder sollte einen haben
hahahahahahahahahahahahahaah

gruss rs1
Der Berserker

P.S. DAS WAR AUCH EIN WITZ ich bin auch  kein rechter bin ja selber braun hahahahahah  

machst Du Dir was aus Negern.....????





DSM:..........klar Lampenschirme





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Das größte Maul und das kleinste Hirn wohnen oft unter derselben Stirn.........................

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F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann 8.30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich,

warum ich ihn autopsierte.



(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört... aber....)



F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls

gemessen?

A: Nein

F: Haben sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein

F: Haben sie die Atmung geprüft?

A: Nein

F: Ist es also Möglich das der Patient noch am Leben war, als

sie ihn autopsierten?

A: Nein

F: Wie können sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als

Anwalt praktizierte.



(...diese Antwort hat den Arzt 3000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidgung

eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtung bezahlt...)

 

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:

'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
Warum?

- In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.
- Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heißt.
- Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.
- Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.
- Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.
- Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.
- Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist  

heuert ein weißes pärchen einen schwarzen an, da der frau beim sex immer so warm sei und sie dadurch keinen orgasmus bekommen könnte...

gesagt getan, der schwarze kommt mit ins hotelzimmer und während der ehemann seinen kleinen pillermann auspackt, beginnt der schwarze, wie ihm geheißen, mit einem
großen palmwedel für frischluft zu sorgen....

der ehemann gibt sich die allergrößte mühe, aber bei seiner frau tut sich nichts.
nach einer halben stunde ist er völlig außer atem, kann er nicht mehr und sagt zu dem schwarzen: "los, wir tauschen jetzt, du poppst und ich wedele..."

der schwarze ist nicht abgeneigt, packt sein riesenteil aus und der ehemann wedelt derweil. schon kurz nach dem eindringen kommt die frau, sie schreit nur so vor lust...

darauf sagt der ehemann zu dem schwarzen: "siehst du - SO wedelt man, dann klappt das auch !"


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Krass: Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet,
         weil sie [ALT] + [Entfernen] drücken  

versaute witze ;-)

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Krass: Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet,
         weil sie [ALT] + [Entfernen] drücken  

von der eigentlichen Zielgruppe entfernt...

 

Gruß BarCode

 

welcher schrätt hat denn nach 5 postings noch das gleiche thema wie der eröffnungsschrätt?  

Hi, wie gehts denn so?

Quatsch mich nicht voll, ich bin sauer!


Gruß
utscheck  

Sitzen drei Geistliche zusammen: Ein katholischer Pater, ein evangelischer
Pfarrer und ein Rabbi. Sie führen einen Disput über die
Abtreibung. Im Laufe des Gesprächs kommen sie überein, daß
wohl die zentrale Frage dabei ist, wann überhaupt das menschliche
Leben beginnt.

Sagt der Pater: "Nun, liebe Brüder im Herrn, ich bin der Ansicht,
daß das menschliche Leben bereits beginnt, wenn sich Vater und Mutter
in Liebe zusammentun."

"Na ja", antwortet der evangelische Pfarrer. "Ich
würde es so nennen: Das menschliche Leben beginnt, wenn die Samen- und
Eizelle miteinander verschmelzen."

"Nebbich", meint der Rabbi. "Menschliches Leben beginnt,
wenn ist tot der Hund und sind aus dem Haus de Kinder..."


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"Der denkende Mensch ändert seine Meinung".
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: Zu jung gibts nicht....nur zu eng..........



hab ihn bis heute nicht verstanden.....was solls





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Das größte Maul und das kleinste Hirn wohnen oft unter derselben Stirn.........................

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2 Kühe stehen auf der Weide. Nach einer Weile sagt die eine:"MUUHHHHH."

Darauf die andere:"Das wollte ich auch gerade sagen."  

Meint der eine, du ich bin heute 110 Kg Gammelfleisch losgeworden.

Der andere darauf, wie hast du das denn gemacht?

Tja sagt der erste, ich hatte eben Scheidungstermin...  

"ich hätte gern 200 gramm aufschnitt von der groben fetten..."

"tut mir leid, die hat heute berufsschule"

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...stehen bis zum Hals in der Sch....,

nur nicht Heiner, der ist kleiner...

Bis dahin!

Bowmore  

beide tot

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  friss meine shorts, ich geh long  

kommt nachts durchs terassenfenster geschlichen, leuchtet mit seiner taschenlampe herum und freut sich schon auf die versteckten schätze in den schubladen.

plötzlich von hinten links aus der ecke "ich seh dich - und jesus sieht dich auch"

der einbrecher völlig verwirrt und leuchtet suchend durch den raum, und wieder "ich seh dich - und jesus sieht dich auch". der einbrecher sucht immer noch und hat den angstschweiss schon auf der stirn, da ertönt es schon wieder "ich seh dich - und jesus sieht dich auch".
auf einmal erblickt der einbrecher einen papageien in der ecke und ist schon richtig erleichtert. sagt der einbrecher "ach nur ein papagei, menschmensch, du hast mich aber erschrocken, wie heisst du denn?" der papaagei darauf hin "ich bin hans, der papagei". der einbrecher wiederum "hans? das ist aber ein komischer name fürn papagei"
sagt der papagei: "da hast du wohl recht, aber jesus ist ja auch ein komischer name fürn dobermann"
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  friss meine shorts, ich geh long