Lachen ist gesund

Schlimme Nachricht
(von Dieter Meier)

Noch ein Schröder-Witz-Klassiker:
Gerhard Schröder kommt weinend vom Telefon:
"Schlimme Nachricht. Meine Mutter ist heute Nacht gestorben!"

Doris tröstet ihn:
"Sie war ja auch schon eine alte Frau und ist jetzt von ihren Leiden erlöst!"

Da klingelt wieder das Telefon.

Gerhard kommt wieder unter Tränen zurück:
"Ein schwarzer Tag ist das heute. Gerade ruft mein Bruder an. Seine Mutter ist auch gestorben!"

Ein 82-jaehriger geht zum Doktor. "Ich werde naechste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schoen fuer Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivitaet im Bett koennte toedlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Kommt 'ne Frau zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt:
" Wer macht denn so was?"

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht aufbekommen!"

Zwei  Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen raus zu lassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"
Dieser antwortet verdutzt: "Ja..."
Chef: "Das erklärt alles... . Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.'
,Ja,ja', sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?'
,Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.'
,Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
.Nein, ich meine 200 Prozent impotent.'
,Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
.Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er ueber den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.'

Eine schoene Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie:
"Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn fuer mich drin?"
"Vorerst noch Sand."

Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustuerzen und es sind natuerlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt Ruecksicht auf die Kids.
Darauf Axel: Fuck the Kids!!!
Michael ist verbluefft: Wie, jetzt noch?

Wiederkehr
(von Denis Göritz)


Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen.

Ein Freund warnt ihn:
"Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangt er nur noch die Hälfte!"

Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten:
"Guten Tag, da bin ich schon wieder!"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Ein junges Pärchen kommt am Freitag zum Pfarrer und möchte am Sonntag heiraten. Der Pfarrer meint, so schnell gehe das nicht. Darauf die beiden: "Uns egal, wie Sie das machen, wir fangen jedenfalls am Sonntag an!"

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit dir?"

Der Arzt zum Krankenpflegerlehrling: "Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter konnte ich nicht aus ihm herausbekommen..."

In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?: Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.

Umfrage
(von Roy Schnittke)


Passantenumfrage in einer deutschen Stadt:
"Mein Herr", fragt der Reporter, "Was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"

"Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."

Ein älterer Herr setzt sich zu einer jungen Mutter, die ihr Baby auf dem Schoss hat, ins Abteil. Während der Fahrt macht der Herr sich seine Pfeife zurecht und fängt an zu paffen. Darauf meint die Mutter: "Erstens ist das kein Raucherabteil und zweitens tut das meinem Kleinen nicht gut!"
Wieder etwas später fängt das Kleine an zu weinen und die junge Mutter macht sich bereit zum stillen. Während das Kleine so am trinken ist meint der Herr: "Also erstens ist das nicht der Speisewagen und zweitens tut das meinem Kleinen nicht gut."

Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über'm Kopf hat.

Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs.
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in
meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr,
daß mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog. Worauf ich das Steuerrad
mit der anderen Hand fassen musste, wobei ich das Sandwich nicht mehr
halten
konnte. ..
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen,
fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen
Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte
mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch !!!

Oh, diese Frauen am Steuer...

Mit freundlichen Grüssen
ein Mann

Fritz hat gerade Feierabend auf der Baustelle. Er holt Hans ab und beide gehen zum Auto. Im Auto sagt Fritz mit gähnender Stimme zum Hans: "So, jetzt gehe ich mich auf die faule Haut legen." Darauf sagt der Hans: "Ja, ist denn Deine Frau schon zuhause?!?"

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche...
(von Gabi Brown)


Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.

"Der Junge hat Geld genommen!"

"Wie kannst du das wissen?", widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe."

Vater schüttelt den Kopf.

"Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

Er: "Hol mir mal ein Bier!"
Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei T?"
Er: "Aber FLOTT!"

"Schreiben Sie bitte 'WICHTIG - LESEN!' auf die Akte! Ich möchte, dass der ganze Betrieb informiert ist."
"Dann schreiben Sie besser 'GEHEIMSACHE!'"