Lachen ist gesund

Großes Kino
(von Ulla H.)


Eine Maus geht ins Kino. Kaum hat der Film begonnen, kommt ein Elefant und setzt sich genau vor die Maus.

Diese fiept:
"Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Setz' dich woanders hin!"

Der Elefant ignoriert die kleine Maus einfach. Zwei Minuten später das gleiche Spiel. Die Maus fiept:
"Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Mach' dich doch bitte etwas kleiner!"

Der Elefant lacht die Maus nur aus und rührt sich keinen Millimeter von der Stelle.

Nun wird es der Maus zu bunt. Sie steht auf, setzt sich vor den Elefanten und meint triumphierend:
"So, nun siehste mal, wie schlecht man sehen kann, wenn einem jemand vor der Nase sitzt."

Rechenkünste
(von Bob J.)


Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36.000 Euro pro Jahr auszugeben.

"Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde ist die Sache vollzogen:
"So, hier hast Du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!"

"Sag mal, spinnst Du?", will die Frau wissen, "erst war von 36 Mille die Rede und jetzt...."

Darauf er:
"Pass' auf, das kann ich Dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........"

Namensänderung
(von Andreas)

Ein Indianer kommt ins Einwohnermeldeamt:
"Ich möchte meinen Namen ändern lassen!"

"Das ist kein Problem, Wie heißen Sie denn jetzt?"

"Großer wilder Adler, der vom Himmel fällt!"

"Donnerwetter, und wie möchten Sie heißen?"

"Plumps..."

Beamtenbeleidigung...
(von Peer B.)


Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert.

"Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter.

Darauf Rainer:
"Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"

Keine Kinder
(von Trine H.)


"Ich kann keine Kinder bekommen", klagt eine junge Frau beim Frauenarzt.

"Ziehen sie sich bitte aus und legen sie sich dort hin", sagt der Arzt.

"Aber Herr Doktor", meint die Frau errötend, "das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann..."

Nach der Beerdigung
(von Ole Z.)

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.

Da erzählt die Witwe:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."

"Wofür denn?", fragt eine.

"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."

"Und wofür diese?"

"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."

"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"

"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"

Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

Sherlock Holmes
(von Eugen E.)


Sherlock Holmes und Dr.Watson gehen wandern.

Es wird dunkel, sie bauen ein Zelt auf und legen sich hin zum schlafen.

Um drei Uhr nachts weckt Sherlock Holmes den Watson und fragt:
"Watson, Watson, was sagen dir diese helle Sterne"?

Dr.Watson:
"Na ja, sie sagen mir, dass es jetzt ca. drei Uhr nachts ist und Norden in dieser Richtung ist und das gute Wetter noch ein paar Tage hält."

Holmes:
"Nein Watson! Das ist doch sooo einfach. Man hat unser Zelt geklaut..."

Schlagerstar
(von Romain F.)

Neulich nach einem Konzert.

Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten:
"Ach, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen: Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?"

"Keineswegs. Alle ausgebucht!"

"Aber ihre letzte CD lief doch nicht so recht?"

"Und ob - über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?"

"Fan? Ich bearbeite bei der Steuerverwaltung ihr Akte!..."

Der Richter schüttelt den Kopf...
(von Lotte W.)

Der Richter schüttelt den Kopf:
"Also, Angeklagter, erklären Sie mir mal, warum Sie sich die Mühe machen, einen gewaltigen Panzerschrank zu knacken, um das ganze Geld, aber nicht den Schmuck zu klauen?"

Meint Ede unwirsch:
"Jetzt reden Sie schon genau wie meine Frau!"

Mercedes
(von Matthias C.)


Eine Brünette hat sehr lange gespart, um einen Mercedes zu kaufen. Endlich ist es soweit.

Sie geht zur Garage und bezahlt mit Barem.

Der Verkäufer:
"Meine Dame, danke sehr, aber es fehlen noch 10 Euro."

"Ach, kein Problem, bin gleich zurück!"

Auf der Strasse spricht sie eine Blondine an:
"Bitte, helfen Sie mir. Borgen Sie mir doch DM 10 Euro, dann kann ich mir den Mercedes kaufen."

Die Blondine:
"Hier haben Sie DM 20 Euro, aber bringen Sie mir auch einen!"

Grabspende
(von Nicola K.)

Der alte McLaren ist gestorben. Betrübt stehen seine Söhne am offenen Grab und jeder legt noch einen monetären letzten Gruß auf den Sarg da unten. Nach dem Begräbnis brüstet sich der Jüngste:
"Ich habe Papa 20 Pfund mitgegeben."

Sagt der Älteste:
"Und ich habe ihm 50 Pfund mitgegeben."

Schmunzelt der Mittlere:
"Banausen, ich habe ihm einen Scheck über tausend Pfund ausgestellt!"

Vitaminreich
(von Henner E.)

Der Freund der Tochter übernachtet zum ersten Mal im Haus.

Der Vater sagt vorsorglich zur Tochter:
"Wenn er dich küssen will, rufst Du ganz laut 'Kirschen'. Wenn er an deinen Busen will, schreist Du 'Äpfel' und will er unten ran, dann rufst Du ganz laut 'Pfirsiche'. Wir helfen Dir dann schon!"

Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und hört den erstickten Schrei seiner Tochter:
"Obstsalat... Obstsalat..."

Glatzköpfe
(von Charly B.)

Zwei Freunde mit Glatze sitzen am Tresen bei einem Bier.

Greift der eine dem anderen auf den Kopf und meint:
"Du, das fühlt sich genauso an wie der Po von meiner Frau!"

Greift sich der Andere auf dessen Kopf:
"Tatsächlich, stimmt..."

Nachgeholfen
(von Bill B.)


"Sie geben also zu, dass Sie Ihren Ehemann erschossen haben?"

"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht

Schulkameraden
(von Hans-Joachim H.)


Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich auf dem Bahnsteig.

Der eine, inzwischen General, schlank und rank und in Uniform, der andere, jetzt Kardinal, wohlbeleibt und in seinem Kardinalshabit.

Der Kardinal ärgert sich über den umherstolzierenden General und fragt ihn scheinheilig:
"Sagen Sie, Herr Schaffner, wann geht der nächste Zug nach Paris?"

Der, nicht faul und die Situation sofort erkennend, antwortet:
"Der nächste Zug nach Paris geht um 17:00 Uhr.
Aber wissen Sie, gnädige Frau, in Ihrem Zustand sollte man nicht mehr nach Paris fahren!"

Krokodile mit Magenverstimmung
(von Lars K.)

Drei Krokodile treffen sich in einem kleinen Tümpel in Ägypten und alle drei sehen nicht besonders gut aus.

Sagt das Erste:
"Letzte Woche war doch das Gipfeltreffen in Kairo. Ich habe die Gelegenheit genutzt und den Bill Clinton gefressen. Der scheint sich jedoch nur von Fast Food ernährt zu haben; mir war zwei Wochen ganz schlecht!".

Sagt das Zweite:
"Geht mir ähnlich, ich hab mir den Boris Jelzin geschnappt, danach war ich eine Woche volltrunken."

Darauf das Dritte:
"Ihr hattet ja noch Glück, ich habe eine Blondine erwischt - die war so hohl, dass ich drei Tage lang nicht tauchen konnte!".

Der Zacken
(von Olga S.)

Ein Schotte zum anderen:
"Ich werde mir einen neuen Kamm kaufen müssen, beim alten ist ein Zacken heraus gebrochen."

"Meine Güte, den kannst Du doch noch weiterverwenden."

"Nein, es war der letzte."

Verwechslungen
(von Matthias S.)


"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an. Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose - Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?"

"Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!"

"Oh, Pardon, ich ahnte natürlich nicht, daß Sie die Mutter sind."

"Wieso Mutter? Ich bin der Vater..."

Göttliche Einsicht
(von Abel M.)

Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Fragt der Einbrecher den Papagei:
"Wie heißt du denn?"

"Matthäus."

"Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien."

"Ja, und Jesus für'n Rottweiler auch."

Sparsamkeit
(von Dirk H.)

Hannelores Mann Hinnerk ist gestorben.

Hannelore geht zur Zeitungsredaktion und will die Todesanzeige aufgeben.

Aus Sparsamkeitsgründen will sie lediglich die Worte "Hinnerk tot" schreiben lassen.

Die Frau hinterm Tresen schaut und meint, daß dies doch ein bißchen zu wenig sei für eine Todesanzeige und außerdem würden fünf Wörter genausoviel kosten wie zwei Wörter.

Hannelore überlegt, dann meint sie:
"Hinnerk tot. Trecker zu verkaufen..."

Die alte Dame
(von Zora S.)


Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:

Dame:
"Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

Kassierer:
"Klar doch!"

Dame:
"Und was ist, wenn Sie pleite machen?"

Kassierer:
"Dann kommt die Landeszentralbank auf!"

Dame:
"Und was, wenn die pleite machen?"

Kassierer:
"Dann kommt die Bundesbank auf!"

Dame:
"Und wenn die pleite macht?"

Kassierer:
"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !"

Tierisch menschlich
(von Jörg E.)

Zwei Jäger treffen sich im Gasthaus.

Sagt der eine:
"Wenn ich mal irgendein Wild nicht treffe, legt sich mein Hund auf den Rücken und lacht wie ein Mensch."

Darauf der andere:
"Das gibt es doch nicht!"

"Doch!", erwidert der erste, "Komm doch mal mit auf die Jagd!"

Am nächsten Morgen stehen die beiden am Waldrand und als der Jäger mit dem seltsamen Hund an einem Hasen vorbeischoss, legte sich sein Hund auf den Rücken und lachte wie ein Mensch.

"Hmmm....", sagte der andere, "seltsam,und was macht er, wenn du mal triffst?"

"Weiß ich nicht, ich hab ihn erst 3 Jahre!"

...auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spass gehabt?"

Der Rocker: Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein
Motorrad dabei…  

...Ihr Zäpfchen. Zuhause angekommen probiert Sie diese Dinger hinten reinzuschieben.
Sie kam aber nicht dran.
Um Himmelwillen was mache ich jetzt, denkt sie.
Ach mein kleiner Enkel könnte mir die hinten reinschieben.
Sie ruft den kleinen. Sie gab ihm ein Zäpfchen in die Hand und sagte, das, das musste du dort hinten in das Loch reinschieben und bückte sich dabei.
Der kleine schaute und fragte, Oma welches Loch meinst du denn, das wo der braune Rand dran ist oder das wo der Truthahn rausguckt?  

Luftfracht
(von Annelies B.)

Ein Fallschirmspringer merkt nach dem Absprung, daß sich sein Fallschirm nicht richtig öffnet.

Als ihm plötzlich ein Mann von unten entgegenkommt, ruft er:
"Ist unten Wasser oder ein Wald?"

Da ruft der andere:
"Nein, unten ist ein Steinbruch, ich bin der Sprengmeister!"