Lachen ist gesund

Ein junger Rechtsanwalt kommt heim zu seinem Vater, der auch Rechtsanwalt ist. Der Sohn sagt: "Stell Dir vor Vater, den Erbschaftsprozess, den Du mir übergeben hast habe ich gewonnen." "Du Idiot sagt daraufhin der Vater, von diesem Prozess habe ich jahrelang gelebt, habe dein Studium damit bezahlt, und Du hättest dir damit eine gute Existenz aufbauen können."  

"Ich schlafe abends sehr schlecht ein." "Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei." "Ach, und das hilft?" "Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."  
 

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?" Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen." Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Fritzchen: "Die Alte wollte nicht."  

Eine Frau, hochschwanger, sagt zum Bäcker Jimmy: "Ich kriege ein Schwarzbrot."
Meint der Bäcker: "Was es heute so alles gibt" .
 

Auf der Baustelle fällt ein Maurer vom Gerüst und bleibt bewusstlos liegen. Die Kollegen stehen ratlos um ihn herum. Da kommt der Chef angerannt: "Steht nicht so dumm da, nehmt ihm erstmal die Hände aus der Tasche, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht!“  
 

Nach einem üppigen Pilzmahl setzt sich der Pilzkenner satt und zufrieden in den Sessel und blättert im Pilzhandbuch. Plötzlich wird er blass und läßt das Buch auf den Boden sinken. Daraufhin fragt ihn einer seiner Gäste, was los wäre. Darauf antwortet er: "Jetzt kann uns nur noch ein Druckfehler retten..."  

Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er: "Wenn ick Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen se so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch."  

Robert fragt seinen alten Freund: "Kann ich deinen schwarzen Anzug mal haben, mein Vater ist gestorben." "Aber klar doch!" Nach vier Wochen will der Freund den Anzug wieder haben, darauf Robert: "Das geht nicht, den hat mein Vater jetzt an."  

Richter: "Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben?" "Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten." "Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?" "Als das Reh zurückschoß."  

Sie schaut rueber und fragt:
SIE: Was wuerdest Du tun, wenn ich sterbe? Wuerdest Du wieder Heiraten?
ER: Sicher nicht
SIE: Warum nicht, bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Doch, schon
SIE: Und warum wuerdest Du dann nicht wieder heiraten?
ER: Okay, okay, Ich wuerde wiede heiraten
SIE: Wirklich?
ER: Ja Ja
SIE: Wuerdest Du mit Ihr in unserem Haus leben?
ER: Klar, es ist ein schoenes Haus
SIE: Wuerdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollten wir sonst schlafen?
SIE: Wuerdest Du sie mein Auto fahren lassen?
ER: Wahrscheinlich, es ist fast neu
SIE: Wuerdest Du hr meinen Schmuck geben?
ER: "Nein, ich bin sicher sie wuerde ihren eigenen Schmuck wollen
SIE: Wuerdest Du mit ihr Golf spielen gehen?
ER: Ja, Golf hat immer Spass gemacht
SIE: "Wuerdest Du ihr meine Golfschlaeger geben?
ER: Nein, sie ist Linkshaenderin
SIE: -- Ruhe --
ER: Scheisse
 

Eine Frau hat sich einen wunderschönen und teuren Papagei bei einer Versteigerung erstanden. Auf dem Weg nach Hause sagt sie: "Na hoffentlich kannst du auch sprechen!" Darauf der Papagei: "Na, was glaubst Du denn, wer den Preis so hoch getrieben hat?"  

Fritzchen hat Bauchschmerzen und jammert: "Mama, warum tut mein Bauch so weh?" Die Mutter antwortet: "Weil du nichts im Bauch hast." Fritzchen darauf: "Jetzt weiss ich auch warum Papa immer Kopfschmerzen hat."
 

und Gott sprach zu Adam:"Ich habe 2 gute Nachrichten und eine schlechte für dich, Adam. Zuerst die guten. Ich habe die etwas sehr wichtiges und nützliches gegeben und das heißt Gehirn. Damit kannst du Dinge begreifen und einprägen. Und ich habe dir noch etwas wichtiges und nützliches gegeben und es heißt Penis. Damit kannst du deine Frau Eva sehr glücklich machen und mit ihr Kinder haben."
"Das sind ja tolle Neuigkeiten, Gott. Was ist aber die schlecht Nachricht?"
Und Gott sprach:"Nun, äh... du kannst nicht beides gleichzeitig benutzen..."

 

Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" "Wegen Regelverstoß!" "Was hat er denn gemacht?" "Handspiel im Strafraum!"  
 

Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" "Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" "Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"  

Morgens, 7.00 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."  

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis, abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zu zudecken, tüchtig zu schwitzen und dann würde der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übte Ihr Mann aus?" Antwortet die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"  

Unterhalten sich zwei alte Frauen: "Mensch Erna, mein Mann war gestern wieder furchtbar pervers". Fragt die andere: "Ach Anna, was hat er denn gemacht?" Die andere: " Tja, ich hab mich gestern über die Tiefkühltruhe gebückt, da hat das Ferkel mich von hinten genommen!!!" Die andere: "Mensch, mit 75. Jahren, das ist doch schön!" Sagt die andere: "Aber nicht bei ALDI".  

Ehemann zu seiner Frau am Tag der Silberhochzeit: "Schatz, wir sind jetzt 25 Jahre verheiratet, da kannst Du es mir ruhig sagen: Hast Du mich je betrogen?" Sie: "Ok ich geb es zu, ich hab Dich dreimal betrogen!" Er ist völlig entrüstet und will wissen wann das war. Sie: "Das erste Mal war als unser Sohn wegen dieses Mathelehrers nicht versetzt werden sollte, da hab ich mich halt geopfert. Hat ja dann auch geklappt mit der Versetzung." "Na das ist ja dann ok", meint er, "und das zweite Mal?" "Also das war damals als wir den Kredit für unser Reihenhaus nicht bekommen haben, weil sich dieser Bankangestellte so querstellte. Du weißt ja, der war schon immer scharf auf mich, da hab ich mich halt geopfert. Hat ja dann auch geklappt mit dem Kredit." "Na ist auch ok, und das dritte Mal?" "Das war als Du Präsident vom Tennisclub werden wolltest!" "Ja und?" "Na da haben Dir doch noch 40 Stimmen gefehlt."  

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit dir schlafen..." Hans: "Nun, dann ruf mich an, wenn du geheiratet hast..."  

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt du, Maria, du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und du bist immer noch bei mir. Weißt du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"  

"Schau mal, ver.di streikt dafür, dass wir nur noch Mittwochs arbeiten müssen."

"Na, ich hoffe doch nicht den ganzen Tag"  

 

 

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Meine Spirale ist im Arsch." Sagt der Arzt: "Da gehört sie auch nicht hin!"