Lachen ist gesund

Eine Frau beim Zahnarzt...
(von Mike K.)


Eine Frau beim Zahnarzt:
"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."

Der Arzt:
"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

Illegitimer Raubüberfall
(von Franz)


Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht.

Der Mann:
"Gib mir dein Geld und zwar zackig."

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört:
"Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!"

"Wenn das so ist", antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, "dann gib mir mein Geld!"

Autowerkstattslobgesang
(von Franz B.)


Der begeisterte Kunde geht zum Inhaber der Autowerkstatt:
"Sie haben einen fabelhaften Mitarbeiter. Ich habe ihm eben zugesehen. Er hat keinen Tropfen Öl verschüttet. Er hat die Haube ganz vorsichtig zugemacht und die Fingerabdrücke abgewischt.

Dann hat er sich die Hände gewaschen, bevor er die Tür aufgemacht hat, ist eingestiegen und ganz vorsichtig auf die Straße gefahren."

"Kein Wunder", sagt der Chef,
"das war auch sein eigener Wagen..."

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich.

Fragt der Vogel die Schlange: "Na, wie geht es Dir?"

Die Schlange antwortet: "Na ja ,man schlängelt sich so durch. Und wie gehts Dir?"

Da bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon.  

Sitzt ein Mann im Bus.

Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:
"K-k-k-önnen-n-n  S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?"

Der Mann gibt keine Antwort, drum fragt der Stotterer nochmal:

"E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen,
wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?"

Der Mann schaut den Stotterer an, sagt aber wieder nichts.

"D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer.

Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das ganze beobachtet hat:
"Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist."

"J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?"  

Fehlgeleitet
(von Sascha B.)


Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen.

Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email.

Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.

Leider vergaß er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.

Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.

Diese Nachricht war auf dem Bildschirm zu lesen:
"Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier..."

Schlimmer Husten
(von Matthias P.)

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.

Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"Na, haben sie noch ihren Husten?"

Darauf der Mann:
"Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

 

 

Lecker Suppe
(von Ulla Z.)

Der Feldwebel brüllt:
"Schütze Blühm, Sie haben sich darüber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?"

"Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"

Ein Bettler will 5 Euro von einem Passanten.

"Werden Sie Schnaps davon kaufen?"

"Nein!" antwortet der Bettler.
"
Werden Sie das Geld verspielen?"

"Nein."

"Gut, würden Sie die Güte haben und mit mir nach Hause kommen, damit ich meiner Frau zeigen kann, was mit jemandem passiert, der nicht spielt und nicht säuft."  

 

In einem Zugabteil.....
(von Benno R.)

In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher mit einer fürchterlichen dicken Backe da. Was ist passiert?

Die junge Dame schmunzelt und denkt:

"Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen!"

Die ältere Dame denkt:
"Brav, das Mädel! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich!"

Der Österreicher denkt:
"Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuß und mir schmiert sie eine!"

Und der Bayer? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor:
"Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein!"

Ein Blinder sitzt am Tresen und ruft angetrunken, ich erzähl  mal jetzt einen Blondinenwitz! Eisiges Schweigen...

Eine Frauenstimme an seinem Ohr: Du bist blind, du befindest dich in einer Frauenkneipe, ich bin blond, die Barfrau ist blond und die Türsteherin auch!

Also überleg dir das mit dem Witz gut.

Darauf der Blinde: Nö, lass ich lieber, dann müsste ich den ja dreimal erklären.

 

Sohn: "Papa, wir haben heute in der Schule gelernt, dass der Mensch vom Affen abstammt."

Vater: "Du vielleicht, ich nicht."  

Auf dem Bahndamm
(von El H.)


Aufgeregter Anruf im Stellwerkshäuschen, mit fernöstlichem Akzent:
"Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm".

Der Bahnangestellte antwortet lachend: "Das will ich hoffen, daß da ein Gleis auf dem Bahndamm liegt" und legt den Spaßvogel auf.

Nach 10 Minuten klingelt erneut das Telefon, und der Anrufer, ein Chinese, sagt:
"Jetzt haben sie den Gleis übelfahlen."

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. (ist ja nichts Neues )

Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei"

Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"

Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"

"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"

"Hör nicht auf".

 

Ein Polizist steht auf der Kreuzung...
(von Irene D.)


Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.

Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft:
"Mann, was is'n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!"

"Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"

Im Kloster wird gebaut.
In der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig.
Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen.

Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich erstmal wissen, wie es um deren Glauben steht."

Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius Pilatus?"

Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?"

"Warum?" tönt es zurück.

"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"  

Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?"

"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"

"Haben Sie Wünsche oder Fragen?"

"Nein, danke, alles bestens!"


Beim nächsten Patienten wiederholt sich die Prozedur.
"Patient Müller, wie geht es ihren Haemorrhoiden?"

"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt."

"Wünsche oder Fragen?"

"Alles bestens!"


Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"

"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"

"Haben Sie Wünsche?"

"Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"  

Schneckentempo
(von Roy K.)

Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.

Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.

Als seine Frau aufmacht:
"So, hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause."

Ein Sträfling sitzt im Gefängnis...
(von Petra K.)


Ein Sträfling sitzt im Gefängnis.

Einmal besucht ihn der Direktor und sagt:
"Mir fällt auf, dass sie nie Besuch haben, haben sie denn keine Verwandte oder Bekannte?"

"Doch, aber die sind alle schon hier!"

Sommerolympiade. Hammerwerfen...
(von Kalle S.)

Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
"Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe."

Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
"Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"

"Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen."

Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.

"Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: 'Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'"

http://www.ariva.de/forum/Nachdem-395903  

isch darf dir nimmer schreiben - das ist aber blöd.