Lachen ist gesund

Berufswahl
(von Monika P.)


In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn nun werden wollen.

Es kommen von allen Kinder Antworten wie:
Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Coiffeur etc.

Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese:
"Wenn ich hübsch bin, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin..."

Fliegendes Schaf
(von Lars F.)


Ein Mann geht durch Wald und Wiesen spazieren, als er auf einer Wiese einen Brunnen und gleich daneben ein Schaf stehen sieht.

Er geht zum Brunnen und schaut hinein, um die Tiefe festzustellen, aber der Brunnen ist zu tief.

Da sieht er neben dem Brunnen einen großen Stein liegen. Er hebt ihn auf und schmeißt den Stein hinein, keine 3 Sekunden später sieht er das Schaf an sich vorbeifliegen und im Brunnen verschwinden.

Kurze Zeit später kommt ein Bauer auf die Wiese und fragt den Mann, ob er sein Schaf gesehen hätte. Der Mann erwidert:
"Das Schaf ist gerade dort in den Brunnen gesprungen."

Der Bauer daraufhin:
"Das kann nicht sein, ich hab es doch an einen dicken Stein gebunden!"

als dir deine Mutter sagte,
du solltest niemals Süssigkeiten
von einem fremden Mann annehmen???

Das ist der Mann, von dem Sie sprach...
*grins*

Martini
(von Oli C.)


Eine Blondine gönnt sich ein Wochenende in New York. Abends geht sie in eine Bar und bestellt beim Barkeeper in perfektem English:
"Martini, please."

Der Barkeeper fragt:
"Dry?"

Die Blondine antwortet:
"No, just one please."

Eitelkeit
(von Uli F.)


Eine mittelalte Damen kommt nach einer Herzattacke ins Krankenhaus. Während einer tiefen Ohnmacht hat sie ein todesähnliches Erlebnis, in dem sie Gott trifft.

"Du lieber Himmel", fragt die mittelalte Dame entsetzt, "bin ich jetzt etwa tot?"

Gott antwortet der mittelalten Frau gütig: "Aber nein, fürchte Dich nicht! Du sollst noch weitere 35 bis 40 Jahre glücklich leben."

Die mittelalte Frau bleibt nach ihrer Genesung gleich im Krankenhaus. Sie läßt sich liften, die Brüste vergrößern, das Fett absaugen, die Lippen wülstiger formen, Falten entfernen, die Nase korrigieren.

Wenn sie nun schon 35 bis 40 Jahre vor sich hat, möchte sie das beste daraus machen.

Nach der letzten Operation verläßt die glückliche mittelalte Dame das Krankenhaus. Doch direkt davor wird sie von einem Krankenwagen überfahren und ist sofort tot.

Sekunden später steht sie wieder vor Gott.

"Lieber Gott, noch vor kurzer Zeit hast Du mir versichert, daß ich noch 35 bis 40 Jahre zu leben habe. Jetzt aber bin ich tot!"

Darauf antwortet dieser: "Oh, tut mir leid. Ich habe Sie einfach nicht wiedererkannt."

Bügelunfall
(von Hans)


Karin trifft Gundi beim Einkaufen und sieht das sie beide Ohren verbunden hat!

"Was ist denn mit dir passiert?", fragt sie erstaunt.

"Ach", sagt Gundi, "ich hab neulich beim Bügeln ein wenig vor mich hingeträumt, und plötzlich hat das Telefon geklingelt! Und da hab ich mir so ganz in Gedanken das Bügeleisen ans Ohr gehalten!"

"Neee!", sagt Karin, "So ein Pech! Aber wieso hast du denn beide Ohren verbunden?"

"Naja, ich mußte doch den Notarzt anrufen!"

Im Krankenhaus läutet das Telefon...
(von Peter S.)


Im Krankenhaus läutet das Telefon.

"Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?"

"Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach.......nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt."

"Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"

"Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats."

"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"

"Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?"

"Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!"

Zwei Insassen
(von Trine B.)


In der Irrenanstalt unterhalten sich zwei Insassen.

Erzählt der eine:
"Heute Nacht habe ich geträumt, dass sich die Zellentür öffnet und die Sonne hereinlacht. Ich schwinge mich auf mein Fahrrad und fahre einfach los. Das war toll."

"Ich habe noch was viel Tolleres geträumt! Die Tür geht auf und Claudia Schiffer steht vor mir splitterfassernackt!"

"Mensch", sagt der andere, "warum hast mich denn nicht geweckt?"

"Wozu? Du warst doch mit dem Rad unterwegs!"

Traumberuf
(von Hauke D.)


"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"

"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."

"Ach so... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"

"Aus deinem Nachttisch... die mit den rosa Schleifchen...

Burgenländer Blues
(von Bernd L.)


Ein Mann kommt in eine Kneipe:
"Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Österreicher-Witz? Also: ..."

Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:

"Also - ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt im Burgenland, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef!

Wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?"

Nach kurzem Überlegen antwortet der Mann:
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen, fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."

Vater und Sohn gehen spazieren...
(von Annabell M.)


Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.

Fragt der Vater:
"Wer war denn das?"

"Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist..."

Runter von den Gleisen
(von Susanne G.)


Sagt der Fahrgast zum Schaffner:
"Hören Sie mal, ich gucke eben so aus dem Fenster und sehe, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über 'ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"

Darauf der Schaffner:
"Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen."

Beide gehen zum Zugführer.

Schaffner zum Zugführer:
"Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über 'ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"

Der Zug führer tippt sich an die Stirn und meint:
"Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen."

Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.

Der Zugführer zum Lokführer:
"Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, daß der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"

Darauf der Lokführer:
"Ja, hab ich gemacht!"

Zugführer:
"Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu??"

Lokführer:
"Was sollte ich machen, es stand plötzlich jemand auf den Gleisen!"

Zugführer:
"Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??"

Lokführer:
"Ja, wollte ich ja, aber der ist plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter........."

Schottische Sitten
(von Klaus K.)


Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament:
"Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen."

Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus und steckt die zwei Hunderter ein

Gewichtig
(von Walter N.)


Blondine im Bücherladen:
"Ich möchte gerne ein Buch kaufen!"

Der Verkäufer erkennt sofort, dass er eine Blondine vor sich hat und fragt verständnisvoll:
"Soll es etwas leichtes sein?"

Darauf die Blondine:
"Es geht schon, ich bin mit dem Auto da!"

Wer zuerst kommt...
(von Bernd L.)


Die Amerikaner haben es endlich geschafft, eine bemannte Mission auf dem Mars zu landen.

Da kommen Sie an eine alte Baracke auf der steht "Marsverwaltung".

Sagt der eine Ami zum anderen:
"Shit, die Deutschen waren vor uns da..."

Vergleisweise
(von Robert M.)


Ein Mann und seine Frau wollen sich scheiden lassen und diskutieren gerade aus, wer das Kind bekommen soll.

Die Frau sagt stark gereizt:
"Ich hab das Kind ja wohl zur Welt gebracht und daher bekomme ich es!"

Ihr Mann erwidert:
"Wenn ich in den Zigarettenautomaten 5,- EUR stecke und es kommt eine Packung Zigaretten 'raus, wem gehören dann die Zigaretten, dem Automaten oder mir?"

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo
fährst
du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?

"Toll, drei Spiegel!"

Ziemlich kurz
(von Thilo S.)


Ein Airbus landet. Der Pilot steigt in die Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen.

Sagt er zum Copiloten:
"So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen."

Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und meint:
"Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit......."

Winterdienst
(von Maurice B.)


Gehen zwei Eisbären durch die Wüste.

Sagt der eine zum anderen:
"Was muß hier ein schlimmer Winter gewesen sein."

Fragt der andere:
"Wieso?"

"Ja, hast du denn nicht gesehen, wieviel Sand die hier gestreut haben?"

... erinnert mich an #5864.

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doch einen kleinen Tipp zur rechten Zeit geben.
Oder ?

*grins*