Lachen ist gesund

ein alter und ein junger auf der Hirschjagd -
nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.
Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"

Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß:
"Nein, der ist zu alt!"

Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

..bei einer Vertreterfirma, die die Bibel direkt an der Haustüre verkauft.

Sie bekommen den Job sofort, wer sonst soll sowas auch schon machen?

Der Chef gibt jedem 100 Bibeln mit und sagt:
"Die müssen innerhalb von zwei Wochen verkauft sein, strengt Euch an!"

Die Beiden ziehen los und treffen sich zwei Wochen später in der Firma wieder. Der Eine hat alle seine Bibeln verkauft, der andere nicht eine einzige.

Da fragt der ohne verkaufte Bibel den Anderen:
"Ssss sag mir mal, w... w... wie Du die alle ver.. ver... verkauft hast?"

Da sagt der Andere schmunzelnd:
"I... I...Ich hhh...habe bei den Leu...Leu...Leuten geklingelt und sie ge...ge...gefragt, ob sie die Bi..., die Bi...., die Bibel kaufen wollollollen, oder ob ich's ih...ih....ihnen vorlelelesen soll..."

wollte man den Kindern beibringen, nach der Schrift zu sprechen. Nach 2 Wochen Projetkzeit kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und fragt, ob irgendwer einen hochdeutschen Satz zum Vortragen hätte. Ein Bub meldet sich und meint:
"Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter."

Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an. Verwirrt bittet sie ihn, den Satz nochmals zu wiederholen. Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meint die Lehrerin verlegen:
"Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich versteh´ KEIN Wort!!!"

Also setzt sich der Bursch nochmal gerade hin und beginnt:
"Na, heit in da Frua hots in Votan bei de Stiagn obegwichst..."

Stippvisite
(von Thorsten Schilke)


Der Arzt auf der Psychotherapeutischen macht seine tägliche Visite. Dabei spricht er kurz mit einem Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein.

Der Arzt:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?"

Der Patient darauf im Brustton der Überzeugung:
"Der liebe Gott!"

Daraufhin steht ein weiterer Mann auf:
"Was soll ich gesagt haben?"

Alle Menschen sterben auf einmal und kommen in den Himmel.

Die Toten werden versammelt, Gott kommt zu ihnen und sagt: "Ich will, dass die Männer sich in zwei Reihen aufstellen, in der einen diejenigen, die ihre Frauen beherrschten, und in der anderen die, die von ihren Frauen beherrscht wurden. Auch will ich, dass alle Frauen und Kinder jetzt Petrus folgen."

Gott sah, dass geschah, wie er geheissen hatte. Die Frauen und Kinder folgten Petrus, nur die Männer standen noch dort. Die Reihe derer, die von ihren Frauen beherrscht wurden, war hunderte Kilometer lang, die Reihe der ihre Frauen beherrschenden Männer indes bestand nur aus einem Mann.

Gott wurde ärgerlich und sagte: "Ihr Männer solltet euch schämen. Ich erschuf euch meinem Bilde gleich, und ihr liesst euch von euren Frauen beherrschen. Schaut auf diesen einzelnen, der einzige meiner Söhne, der mich mit Stolz erfüllt. Lernt von ihm!

Sage ihnen, Sohn, wie du es schafftest, der einzige in dieser Reihe zu sein!"

"Ich weiss es nicht, meine Frau hat mir gesagt, ich soll mich hierhin stellen."

Mutter (37 Jahre) und Oma (62 Jahre) gehen zum Frauenarzt.
Zuerst wird die Tochter herein gerufen, da fragt der Arzt:
"Wann haben Sie denn immer Geschlechtsverkehr?"
"MMS", sagt die Tochter.
"MMS?", fragt der Arzt.
"Ja, Montag, Mittwoch und Samstag", sagt die Tochter.

"Okay, schicken sie mal Ihre Mutter rein."
Geht die Mutter ins Zimmer. Fragt der Arzt:
"Wann haben Sie denn immer Geschlechtsverkehr?"
"MMS", sagt die Mutter.
"MMS?", fragt der Arzt wieder.
"Ja, März, Mai und September."

"Okay, schicken sie mal ihre Mutter rein."
Geht die Oma ins Zimmer. Fragt der Arzt:
"Haben sie auch manchmal Geschlechtsverkehr?"
"MMS", sagt die Oma.
"MMS?", fragt der Arzt wieder.
"Ja, Möchte Manchmal Schon."

Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt genau ein Euro.

Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:
"Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?"
"Wofür brauchst Du den?"
"Ich will mir einen Audi A8 kaufen!"

"Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!"

Der Finanzminister beim Frisör: Während der Frisör dem Minister die Haare schneidet, erzählt er den neuesten Klatsch und Tratsch.

Doch während er zu erzählt, sagt er immer wieder Worte wie: Milliardenloch, oder Deckungslücke.

Der Minister ist empört:
"Hören Sie auf, immer diese Dinge zu mir zu sagen! Was soll das?"

Darauf der Frisör:
"Tut mir leid, Herr Finanzminister, aber so kann ich Ihre Haare besser schneiden. Jedes mal wenn ich das zu Ihnen sage, stehen Ihre Haare so schön..."

so gerne einen Audi fährt hat sich mittlerweile herumgesprochen:
Die vier Ringe erinnern ihn an seine vier Ehen.

Neu ist allerdings, dass seine Doris stinksauer ist.

Man hat ihr nämlich zugetragen, dass ihr Gerd bei Opel angefragt haben soll, wann die wieder einen Olympia mit fünf Ringen herausbringen.

Ein Streit entbrennt über nationale Errungenschaften zwischen einem Schwaben und einem Amerikaner.

Der Amerikaner zum Schwaben:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!"

Der Schwaben entgegnet:
"We have Gerhard Schröder, No Wonder, No Hope and No Cash..."

findet drei Handgranaten, geht zu Doris und sagt:
"Was machen wir damit?"
Sie darauf:
"Wir müssen sie zur Polizei bringen."
Auf dem halben Weg zur Polizei sagt Doris:
"Was machen wir denn, wenn eine der Handgranaten losgeht?"
Er:
"Dann sagen wir der Polizei einfach, wir haben nur zwei gefunden."

"Ich werde mir einen neuen Kamm kaufen müssen, beim alten ist ein Zacken heraus gebrochen."

"Meine Güte, den kannst Du doch noch weiterverwenden."

"Nein, es war der letzte."

der eine mit einer Rolle Klopapier unterm Arm.

Sagt der andere:
"Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier...!!!"

"Was heißt hier verschwenderisch?!", kontert der erste, "die habe ich eben von der Reinigung geholt!"

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren.

"Würde sich ein Geldstück auflösen, wenn ich es jetzt in diese Säure werfen würde?"

Alle rufen einstimmig:
"Nein!"

Darauf der Lehrer:
"Sehr gut! Und warum nicht?"

Alle:
"Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden!"

bin  zum Arzt und beklage mich über smeinen schlimmen Husten.
Sag ihm habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt.
Der Arzt verschreibt mir ein starkes Abführmittel und bittet mich, am nächsten Tag wiederzukommen.

Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"Na, haben sie noch ihren Husten?"

Darauf ich:
"Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

geht ins Wartezimmer. Eine Schwester kommt herein und fragt:
"Sind Sie nicht ein bisschen falsch hier?"
"Nein, hier bin ich richtig."
Er geht ins Behandlungszimmer. Der Arzt kommt herein und fragt den Mann erneut:
"Meinen Sie nicht, dass Sie ein bisschen falsch sind?"
"Nein. Sie waren doch der Arzt, der meiner Frau die Spirale eingesetzt hat?!"
"Ja..."

"Dann sehen Sie zu, wie Sie das Ding wieder abkriegen!

und Pathologe machen zusammen Jagdurlaub.

Es soll auf Enten gehen. Am Himmel kommt ein Schwarm vorbei.

Anästhesist: Langer dünner Hals: schwer zu intubieren.

Internist: Das könnten Enten sein, aber ohne Differentialdiagnose?

Psychologe: Na ja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie Enten fühlen?

Der Chirurg lädt durch holt ein paar Tiere vom Himmel reicht sie dem Pathologen: Schau mal ob ne Ente dabei ist.

"Herr Doktor, wenn ich auf mein Bein drücke, tut es weh, wenn ich auf meine Nase drücke, dann tut sie auch weh und wenn ich auf meinen Bauch drücke, dann tut er ebenfalls weh."

Da sagt der Arzt zum Patienten:
"Wenn dass so ist, dann haben sie sich den Finger gebrochen."

Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!"

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Als erstes macht er einen Kontrollgang durch den Wald und ist entsetzt: Überall liegen Haufen!

So geht es nicht weiter, denkt er und baut in einer Ecke einen Donnerbalken auf. Diesen zeigt er seinen Tieren und alle wollen jetzt nur noch dort ihr Geschäft machen.

Einige Tage später geht der Förster wieder durch den Wald und freut sich, daß alles so schön sauber ist. Auf einmal sieht er einen Hasen hinter einem Busch sitzen und sein Geschäft erledigen! Der Förster geht sofort hin und fragt den Hasen, warum er denn nicht auf den Donnerbalken geht. Nee, sagt der Hase, da hab ich gestern gesessen. Kam der Bär und setzt sich neben mich und macht auch sein Geschäft. Auf einmal fragt er mich:
"Sag mal, fusselst du?"

Sag ich:
"Natürlich fussel ich nicht!!!!"

Dann hat er mich zum Hintern abputzen genommen!

Supermarkt die 63-Jährige:
"Na Frau Meier, noch 'ne Tüte dazu?"

Antwortet die:
"Nein danke, wenn ich jetzt noch einen Joint rauche, dann vergesse ich wieder die Hälfte..."

et  und seine Frau bekam immer noch keine Kinder.

Der Frauenarzt, welcher die Frau eingehend untersuchte, sagte zum Pfarrer:
"Tja, ihre Frau hat noch die Unschuld."

Darauf der Pfarrer ganz entrückt:
"Sollte der Herr, in seiner unaussprechlichen Güte mir drei Jahre den verkehrten Weg gewiesen haben?"

treffen sich in einer Kneipe.

Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"

Sagt der Italiener:
"Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu..."

sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.

Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.

"Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen..."

Stammtisch.

In der Hand schwenkt er einen Schlüssel.

Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet:

"Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu."

Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer:

"Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr."

Peter winkt ab.

"Das weiss ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt..."