Lachen, Spaß und Humor

Vor dem Bundeskanzleramt ist "Scholz ist doof" in den Schnee gepinkelt worden. Das BKA ermittelt selbstverständlich sofort mit allen erdenklichen Mitteln. Anhand des genetischen Finger-abdrucks wurde Habeck überführt und sofort verhaftet. Als Scholz den Habeck im Gefängnis besucht, fragt er ihn, was er sich um Himmels willen dabei gedacht hat. Habeck antwortet: "Ach Olaf, ich habe doch nur gepinkelt. Geschrieben hat der Lindner!"  

Ein Bergführer in Österreich sagt zu den Touristen: "Der nächste Grat am Felsen vorbei ist sehr steil und gefährlich! Halten Sie sich gut fest und passen Sie auf! Wenn Sie trotzdem abstürzen sollten, vergessen Sie nicht, nach links zu schauen, dort haben Sie eine tolle Aussicht!"  

Olaf Scholz will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erst einmal sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner kompletten Ausrüstung auf den Weg. Er läuft und läuft und läuft. Aber einen zugefrorenen See? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da ist ja einer. Olaf packt seine Hacke aus und schlägt ein Loch ins Eis. Als er gerade seine Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben: "Nein Olaf, hier nicht!" Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter. Gleiche Prozedur. Als er wieder seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme: "Nein Olaf, hier nicht!" Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das Loch fertig und will seine Angel hineinhängen, kommt wieder die Stimme: "Nein Olaf, auch hier nicht!" Scholz fragt daraufhin: "Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf." Die Stimme: "Hier ist nicht Gott, olaf, hier ist der Stadionsprecher der Berliner Eisbären!"  

Eine Frau vergnügt sich gerade mit ihrem Liebhaber, als sie hört, wie sich der Schlüssel im Schloss der Wohnungstür dreht. „Oh Gott, mein Mann kommt“, sagt sie entsetzt. Sie stellt ihren nackten Lover in die Ecke des Schlafzimmers und bestäubt ihn mit weißem Puder. „Beweg dich keinen Millimeter“, sagt sie ihm. Dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Kritisch beäugt er den nackten, weißen Mann in der Ecke. „Solche Statuen sind jetzt total in Mode“, sagt seine Frau. „Die Schulzes von nebenan haben auch eine im Wohnzimmer!“ Der Mann ist zufrieden und die beiden gehen ins Bett. Mitten in der Nacht steht er auf, geht in die Küche, schmiert ein Käsebrot und kommt zurück ins Schlafzimmer. Er hält der Statue die Stulle hin. „Kollege, ich habe letzte Woche eine ganze Nacht im Wohnzimmer der Schulzes gestanden – glaubst du, da gab’s was zu essen?“  

Ein Mann hat eine Affäre mit seiner Sekretärin. In ihrer Wohnung haben die beiden einen leidenschaftlichen Nachmittag miteinander verbracht. Nach dem Sex sind die beiden allerdings Arm in Arm eingeschlafen. Gegen 20 Uhr wird der Mann plötzlich wach, schaut auf die Uhr und erschrickt – denn eigentlich sollte er schon lange zu Hause sein. „Geh‘ in den Garten und beschmiere meine Schuhe mit Schlamm“, sagt er zu seiner Sekretärin. Sie tut es. Er zieht die schmutzigen Schuhe an und geht nach Hause. Dort angekommen, will seine Ehefrau wissen, wo er wieder war. „Ich will ehrlich sein: Ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin“, sagt er. Sie schaut auf seine Schuhe. „Du elender Lügner! Gibt es ruhig zu: Du hast wieder Golf gespielt!“  

 

 

Ein Vater ist in der Schule seines Sohnes zur Elternsprechstunde eingeladen. Während des Gesprächs sagt der Lehrer: „Ich habe eine schlechte Nachricht für Sie. Ich musste leider feststellen, dass ihr Sohn die Multiplikation und die Division überhaupt nicht beherrscht. Vielleicht sollten wir darüber nachdenken, ihn zur Nachhilfe zu schicken.“ Antwortet der Vater: „Ach, Latein ist doch für das spätere Leben sowieso nicht so wichtig. Die Hauptsache ist doch, dass er rechnen kann!“  

Ein arroganter Rechtsanwalt aus der Stadt ist mit seinem Auto auf dem Land unterwegs. An einer Kreuzung überfährt er ein Stoppschild. Der Dorfpolizist ist in der Nähe, sieht es und hält den Mann an. „Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!“ – „Warum denn?“, fragt der Rechtsanwalt schnippisch. „Sie hätten am Stoppschild anhalten müssen.“ – „Ich bin aber langsamer geworden“, sagt der Anwalt. „Weil nichts kam, bin ich weitergefahren.“ Der Dorfpolizist: „Langsamer werden oder anhalten – das ist ein Unterschied!“ Der Anwalt: „Sehe ich nicht so.“ – „Dann steigen sie mal aus“, sagt der Polizist. Als der Anwalt aus dem Auto ausgestiegen ist, schlägt der Polizist plötzlich wie ein Verrückter mit seinem Schlagstock auf den Anwalt ein. „Und? Soll ich jetzt anhalten oder doch langsamer werden?“