Lachen, Spaß und Humor

Alles was andere zum lachen und schmunzelt bring, rein damit in das Forum.  

Ein Mann irrt verzweifelt durch die Damen-Abteilung im Kaufhaus. „Kann ich Ihnen helfen?“, fragt eine Mitarbeiterin. „Ja, ich möchte meiner Frau gern Handschuhe schenken, aber ich kenne die Größe nicht.“ Daraufhin streckt die Verkäuferin ihre Hände aus. „Schauen Sie sich mal meine Hände an. Haben sie ungefähr die gleiche Größe?“ Antwortet der Mann: „Ja, das kommt auf jeden Fall hin. Und gerade fällt mir auf: Ich würde ihr gern noch einen neuen BH kaufen …“  

Ein Mann kommt mit Schmerzen in der Leber zum Arzt. Der Doktor untersucht ihn eingehend. „Es tut mir sehr leid“, sagt er am Ende. „Aber ich kann nichts finden. Ich schätze, es liegt am Alkohol.“ Antwortet der Patient: „Kein Problem, dann komme ich einfach wieder, wenn Sie wieder nüchtern sind.“  

Der Psychiater malt einen senkrechten Strich auf ein weißes Blatt Papier. „Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?“, fragt er den Patienten. „An nackte Frauen!“, antwortet der. Dann malt der Psychiater einen Kreis auf ein neues Blatt. „Und woran denken Sie jetzt?“ – „An nackte Frauen!“, sagt der Patient wieder. Dann versucht es der Psychiater mit einem Viereck. Wieder lautet die Antwort: „Nackte Frauen!“ – „Sie haben offenbar ein Problem und sehen überall nackte Frauen“, sagt der Psychiater. Der Patient empört: „Also bitte – wer hat denn hier den ganzen Schweinkram gemalt?“  

Papa liegt total besoffen und regungslos mit einer Alkoholvergiftung wie ein Toter auf dem Boden. Der gerufene Arzt lässt vorsichtshalber schon den Pfarrer rufen. Der Pfarrer meint: „Ich will ihm mal vorsichtshalber die Letzte Ölung verabreichen.“ Richtet sich Papa auf und stöhnt: „Um Gottes Willen, Herr Pfarrer, jetzt nichts Fettes!“  

 

Zwei Vögel sitzen auf einem Baum und genießen die frische Luft. Plötzlich fliegt am Himmel über ihnen ein Düsenjäger vorbei. „Mensch, der ist vielleicht schnell unterwegs“, sagt der eine Vogel. „Gibt’s ja gar nicht!“ Antwortet der andere: „Ist doch kein Wunder, wenn ihm der Hintern brennt …“  

"Angeklagter, haben Sie bei dem Einbruch nicht an Ihre arme alte Mutter gedacht?" "Doch, aber für sie war leider nichts Passendes dabei."  

Ein Mann geht zum Arzt und bringt einen Zettel mit. Darauf steht: „Herr Doktor, sie müssen mir helfen, ich kann leider nicht mehr sprechen!“ Der Arzt bittet den Patienten, sich zu setzen und seine Hand auf den Tisch zu legen. Der Arzt untersucht sie eingehend, Finger für Finger. Dann, plötzlich, öffnet er eine Schublade des Schreibtisches, holt einen Hammer heraus und schlägt mit voller Wucht auf die Hand. Der Patient schreit vor Schmerzen. „AAAAAAAAH!“ Sagt der Arzt: „Prima! Und morgen lernen wir den nächsten Buchstaben …“  

Ein Bauer kommt aufgeregt auf die Polizeiwache. „Wie kann ich Ihnen helfen?“, fragt einer der Polizisten. „Ich wollte Sie nur darüber informieren, dass mein Esel gestohlen wurde“, sagt der Bauer. Der Polizist guckt ihn irritiert an. „Und warum kommen Sie damit zu uns?“ Antwortet der Bauer genervt: „Ich wollte nur die nächsten Verwandten informieren.“  

Zwei Grenz-Soldaten gehen zu DDR-Zeiten an der Mauer mit dem Schäferhund auf Streife. Plötzlich fragt der eine den anderen: „Was würdest du machen, wenn die Mauer plötzlich einstürzen würde?“ Sagt der andere: „Ich würde natürlich sofort auf den nächsten Baum klettern!“ – „Warum denn das?“, fragt der erste. Der andere Grenzsoldat lacht. „Glaubst du, ich will totgetrampelt werden?“  

 

Ein Kunde kommt in eine Zoohandlung und möchte ein ganz besonderes Tier. Der Verkäufer überlegt kurz und geht mit dem Kunden zu einem Käfig, in dem ein Huhn ständig trippelt: rag-dagadag-dag-dag. „Das ist ein brasilianisches Stepphuhn“, sagt der Verkäufer. „Klasse, das hat sonst keiner! Das nehme ich“, sagt der Kunde. Am späten Nachmittag ruft der Mann noch einmal im Zoogeschäft an. „Sagen Sie mal, das Huhn hört gar nicht auf zu steppen!“ Antwortet der Verkäufer: „Oh, ich vergaß. Sie müssen die Heizplatte unter dem Käfig ausschalten.“  

Ein Polizist fängt einen Räuber. Er hält den Verdächtigen auf einer Parkbank fest, einige Hundert Meter vom Tatort entfernt. Als er Verstärkung gerufen hat, fragt der Räuber plötzlich: „Ich glaube, ich habe meine Mütze am Tatort liegen gelassen. Darf ich die noch schnell holen?“ Antwortet der Polizist: „Du glaubst wohl, du kannst mich verarschen und abhauen? So leicht lasse ich mich nicht veräppeln! Ich hole die Mütze und du wartest hier.“  

Bei Familie Meier klingelt es an der Tür – ein Versicherungsvertreter. Das kleine Fritzchen öffnet. „Ist denn dein Papa zu Hause?“, fragt der Mann von der Versicherung. „Ja, aber der ist gerade unter der Dusche.“ – „Und ist deine Mama gerade zu sprechen?“, fragt der Versicherungsvertreter weiter. „Nee, die ist auch gerade unter der Dusche“, sagt Fritzchen. „Glaubst du denn, dass es noch lange dauern wird?“, fragt der Mann. Antwortet Fritzchen: „Ich denke schon. Papa hat gerade gerufen, ich sollte ihm Vaseline reinreichen – aber ich habe ihnen Sekundenkleber gegeben …“  

Beim Steuerberater fängt ein neuer Azubi an. Eines Morgens steht er hilflos mit einem Stapel Unterlagen vor dem Schredder. Da kommt eine ältere Kollegin vorbei. „Wie funktioniert das Ding?“, fragt er. Die Frau nimmt ihm zielstrebig die Papiere aus der Hand, steckt sie in den Schredder, schaltet das Gerät an. Es rattert – und die Papiere werden zu Konfetti verarbeitet. „So geht das, ganz einfach“, sagt sie. Antwortet der Azubi: „Alles klar, und wo kommen jetzt die Kopien raus?“  

Ein junges Paar macht Wanderurlaub in den Bergen. Nach einem völlig anstrengenden und erschöpfenden Wandertag kommen die beiden auf einem Gipfel an. Der Mann blickt ins Tal und schwärmt. „Schau doch mal runter, wie schön die kleinen Häuschen aussehen und der geschwungene Fluss, der so idyllisch im Tal liegt!“ Seine Frau guckt ihn genervt an. „Was soll das? Erst schleppst du mich hier rauf – und dann erzählst du mir, wie schön es da unten ist?“  

 

Ein Pferd sagt zu anderen: "Ich habe das ewige Arbeiten satt. Der Bauer nutzt mich nur aus." - "Dann schreib doch mal an den Tierschutzverein," schlägt das andere Pferd vor. "Bist du verrückt? Wenn der Bauer merkt, das ich schreiben kann, muss ich auch noch den Bürokram machen!"  

 

Die Ehefrau sitzt bei einem Anwalt. „Ich will mich von meinem Mann scheiden lassen“, sagt sie. Antwortet der Anwalt: „Dann sollten wir ein paar gute Gründe finden. Trinkt Ihr Mann?“ – „Nein“, antwortet sie. „Schlägt er sie oder hat er sie jemals geschlagen?“, fragt der Anwalt weiter. „Nein, niemals hätte er die Hand gegen mich erhoben!“ Der Anwalt: Gibt er Ihnen auch genügend Haushaltsgeld?“ – „Ja, immer“, sagt die Frau. „Und war er immer treu?“, fragt der Anwalt. „Das ist es!“, sagt die Frau plötzlich. „Das wird dem Idioten das Genick brechen! Unser zweites Kind ist überhaupt nicht von ihm!“  

In der Metzgerei verlangt die Kundin ein Kotelett. Der Fleischer zeigt ihr eins: "Dies hier kostet 1,80, gnädige Frau." Darauf die Frau: "Das ist mir aber zu klein, haben Sie denn auch größere?" Da der Fleischer nur noch das eine hat, geht er nach hinten, klopft und streckt es und kommt wieder nach vorn. "Dieses kostet 3 Euro." - "Auch etwas klein. Aber wissen Sie was? Ich nehme beide!"  

Ein Betrunkener steht vor dem Spiegel und unterhält sich mit seinem Spiegelbild. Je länger die Unterhaltung geht, desto mehr ärgert er sich darüber, dass ihm sein Gegenüber alles nachmacht. Schließlich fängt er an, sein Spiegelbild zu beschimpfen. „Hau ab, du dämlicher Idiot“, schreit er, schlägt plötzlich mit der Faust auf das Spiegelbild ein. Der Spiegel zerspringt. Sofort tritt der Betrunkene einen Schritt zurück. „Oh Gott, entschuldigen Sie bitte vielmals – ich wusste nicht, dass Sie Brillenträger sind!“  

Ein Polizist läuft Streife an einem Badesee. In einer Bucht beobachtet er eine Frau, die sich nach und nach auszieht, bis sie splitternackt ist. Als sie gerade ins Wasser steigen will, geht der Polizist zu ihr. „Entschuldigen Sie, junge Frau, hier ist Baden verboten!“ Die Frau ist empört. „Warum haben Sie mir das denn nicht gesagt, bevor ich mich komplett ausgezogen habe?“ Der Polizist läuft im Gesicht puderrot an. „Naja, Ausziehen ist hier nicht verboten …“  

Ein Trabifahrer kommt mit seinem Wagen in eine Tankstelle gerauscht. Der Tankwart lehnt gerade gelangweilt an einer der Zapfsäulen. Als das Auto zum Stehen gekommen ist, springt der Fahrer aus dem Trabi, ruft dem Tankwart zu: „Tanken Sie einmal komplett voll – so viel, wie reinpasst!“ und rennt in Richtung Toilette. Nach zehn Minuten kommt der Trabifahrer vom Klo. „Na, wie viel ging denn rein?“, fragt er den Tankwart. „794 Liter“, sagt der. „Aber mehr ging nicht, weil das Seitenfenster noch offen war.“