Lachen, Spaß und Humor

Alles was andere zum lachen und schmunzelt bring, rein damit in das Forum.  

Unterhalten sich zwei Freundinnen über ihre Männer. Sagt die eine: „Stell dir mal vor, mein Mann ist jetzt Numismatiker.“ – „Was soll das denn sein?“, will die andere wissen. „Das sind Leute, die Münzen sammeln“, sagt ihre Freundin. „So ein Blödsinn“, antwortet die andere. „Immer diese neumodischen Ausdrücke. Früher hat man die Leute einfach Bettler genannt!“  

Ein Mann kommt an einem Stand vorbei, an dem Brezeln für 50 Cent verkauft werden, Er legt wortlos 50 Cent auf die Theke, nimmt sich aber keine Brezel – und geht weiter. Eine Woche später taucht er wieder an dem Brezelstand auf, legt erneut 50 Cent auf den Tresen – und geht weiter, ohne sich eine Brezel zu nehmen. So geht es Woche um Woche. Nach ein paar Monaten wird es der Verkäuferin zu bunt. Als der Mann erneut 50 Cent auf den Tresen legt und gerade weitergehen will, sagt sie: „Mein Herr, Entschuldigen Sie bitte …“ – „Ha! Ich habe gewusst, dass Sie mich irgendwann fragen werden, warum ich immer 50 Cent hinlege, ohne mir eine Brezel zu nehmen“, unterbricht sie der Mann. „Nein“, sagt die Verkäuferin. „Ich wollte ihnen nur sagen, dass Brezeln jetzt einen Euro kosten!“  

Das frisch verheiratete Paar ist bereit für die Hochzeitsnacht. Der Mann macht sich im Badezimmer frisch. „So ein Mist“, denkt er. „Während wir uns kennenlernten, konnte ich vor ihr verheimlichen, dass ich Stinkefüße habe. Aber ich fürchte, jetzt wird sie es erfahren. Was soll ich nur tun?“ Währenddessen sitzt die Braut im Schlafzimmer auf dem Bett und wartet auf ihren Gatten. Auch sie grübelt: „Während unseres Kennenlernens konnte ich meinem Mann verheimlichen, dass ich unfassbaren Mundgeruch habe. Aber jetzt wird er es gleich erfahren. Was soll ich nur tun?“ Der Bräutigam kommt aus dem Badezimmer, setzt sich aufs Bett. „Ich muss dir etwas gestehen“, sagt er. „Ich auch, ich auch“, haucht sie. Antwortet er: „Ich glaube, ich weiß schon, was du mir sagen willst: Hast du meine Socken gefressen?“  

 

Der Pfarrer fährt auf seinem Fahrrad durch das Dorf, allerdings freihändig. An einer Ecke hält ihn der Dorfpolizist an. „Herr Pfarrer, Sie wissen aber schon, dass das freihändige Fahren auf dem Fahrrad verboten ist“, sagt er. „Dafür muss ich Ihnen einen Strafzettel verpassen!“ Der Pfarrer ist empört. „Mein Sohn, für Sie sieht es vielleicht so aus, als würde ich freihändig fahren. In Wirklichkeit trete ich in die Pedale und Gott lenkt.“ Der Polizist: „Dann wird das Bußgeld sogar noch höher – denn zwei Leute auf einem Fahrrad, das geht gar nicht!“  

Ein altes Ehepaar sitzt am Sonntag beim Frühstück. Plötzlich sagt die Frau: „Schatz, wollen wir uns heute nicht mal wieder einen richtig schönen Tag machen?“ Der Mann wirft sofort seine Zeitung beiseite. „Gute Idee! Du besuchst deine Mutter und ich gehe zum Fußball!“  

Was macht 999 mal klick und einmal klock? Ein Tausendfüßler mit einem Klumpfuß.  

 

Eine Frau kommt in eine Zoohandlung. Ihr Blick fällt auf einen herrlichen bunten Papagei, der in einem Käfig an der Ecke sitzt. „Entschuldigung, kann dieser Papagei sprechen?“, erkundigt sie sich bei einem Mitarbeiter.„ Ja, natürlich kann er das“, antwortet er. „Und wozu sind die beiden Fäden an seinen Füßen?“, fragt die Frau weiter. „Das ist ganz einfach: Wenn Sie an dem Faden am rechten Fuß ziehen, sagt er ‚Guten Morgen‘, wenn Sie an dem Faden am linken Fuß ziehen, dann sagt er ‚Gute Nacht‘“, antwortet der Mitarbeiter des Ladens. „Und was passiert, wenn ich gleichzeitig an beiden Fäden ziehe?“ Plötzlich krächzt der Papagei los. „Dann falle ich von der Stange, du dumme Kuh!“  

Der kleine Paul ist gerade vier Jahre alt und erkundet das Haus seiner Familie. Er klettert auf den staubigen Dachboden – und entdeckt in einer Ecke den Laufstall, in dem er einen großen Teil seiner Baby-Zeit verbracht hat. Aufgeregt läuft er zu seiner Mutter. „Mutti, kriege ich etwa ein kleines Geschwisterchen?“, fragt er vollkommen aufgeregt. „Wie kommst du denn darauf?“, will die Mutter wissen. „Ich war gerade auf dem Dachboden – und habe gesehen, dass ihr die Falle schon aufgestellt habt!“  

Ein Engländer kommt in einen Pub. Er geht zur Bar und will gerade bestellen, als er an einer Seite der Bar einen großen Mann mit roten Haaren und Sommersprossen sitzen sieht – ein Ire. Weil er Iren überhaupt nicht leiden kann, geht der Engländer zum Wirt. „Ich hätte gerne eine Runde Bier für alle hier im Pub – außer für den da“, sagt er und zeigt auf den Iren. Der Wirt gibt die Runde Bier aus. Der Ire winkt dem Engländer zu, lächelt und sagt „Dankeschön!“ Der Engländer wird wütend, wendet sich noch einmal an den Barkeeper. „Bitte noch eine zweite Runde Bier für alle – außer den da!“ Wieder lächelt der Ire, nickt dem Engländer zu und bedankt sich. „Das kann doch nicht sein“, sagt der Engländer zum Wirt. „Ich habe schon zwei Runden gegeben, für alle außer den da. Und er bedankt sich trotzdem höflich? Ist der Typ verrückt?“ – „Nein“, sagt der Wirt. „Ihm gehört der Pub.“  

 

Ein Ehepaar hat am Frühstückstisch einen schrecklichen Streit. Die Auseinandersetzung schaukelt sich immer weiter hoch, es geht um Dinge, die mit dem eigentlichen Zoff gar nichts mehr zu tun haben. Irgendwann springt der Ehemann wutentbrannt auf, schreit seine Frau an: „Und nur damit du es weißt: So gut bist du im Bett auch nicht!“ Dann rennt er aus der Tür und führt zur Arbeit. Zwei Stunden später tut es ihm Leid und er will seine Frau anrufen, um sich zu entschuldigen. Nach dem zehnten Klingeln hebt sie ab. „Wo warst du denn so lange?“, fragt er. „Ich war im Bett“, sagt sie. „Um die Zeit? Was machst du denn so spät noch im Bett?“, fragt er wieder. Sie: „Eine zweite Meinung einholen.“  

 

Ein Mann kommt nach 35 Jahren Haft aus dem Gefängnis frei. Kurz vor der Entlassung bekommt er seine Wertsachen wieder, die ihm bei der Inhaftierung abgenommen wurden – darunter befindet sich auch ein Abholschein für eine Schuhreparatur. Er fragt sich, ob es den Laden noch gibt und was wohl passiert, wenn er dort mit dem Abholzettel hingeht. Gesagt, getan: Er geht in die Stadt, sucht den Laden und staunt: Er sieht noch genauso aus wie vor 35 Jahren. Als er hineingeht, steht sogar der gleiche Mitarbeiter hinter der Kasse wie damals. „Ich möchte gern diese Schuhe abholen“, sagt der Ex-Häftling und reicht dem Schuster den Zettel. Der verschwindet kurz im Hinterzimmer. Als er zurückkommt, hat er den Zettel noch in der Hand. „Nächsten Mittwoch können Sie sie abholen!“  

In der Schule sprechen die Schüler über die Berufe ihrer Eltern. Die Fritzle sagt: "Mein Papa findet Geigen viel besser als Klaviere." Daraufhin fragt der Lehrer: "Dann ist dein Vater also Musiker?" Fritzle antwortet: "Nein, es ist Möbelpacker."  

In der Schule will der Lehrer von seinen Schülern wissen, was eigentlich ein Held ist. Meldet sich ein Schüler. „Ein Held ist jemand, der einem anderen das Leben gerettet hat.“ Der Lehrer lobt die Antwort. „Und, hat von euch schonmal jemand einem anderen das Leben gerettet?“, will er wissen. Plötzlich meldet sich der kleine Andreas. „Ja, ich, Herr Lehrer“, sagt er. „Wem denn?“, fragt der Lehrer nach. „Ich habe meinem Neffen das Leben gerettet – denn ich habe gestern die Antibabypille meiner Schwester versteckt!“  

Eine Oma steht im Supermarkt an der Kasse. Als die Kassiererin die Waren über den Scanner gezogen hat, fragt sie: „Wollen Sie eine Tüte?“ Antwortet die Oma: „Nein, bloß nicht! Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich am Ende wieder die Hälfte!“  

Ein Mann trifft sich nach seinem Urlaub in Afrika mit Freunden. Begeistert erzählt er von einer Safari – und einem ganz besonderen Erlebnis, das er währenddessen hatte. „Stellt euch vor: Abends saß ich vor meinem Zelt und rauchte gemütlich eine Zigarre. Plötzlich kommt ein Panther zu mir, immer näher. Vor Angst bin ich aufgestanden und um mein Leben gerannt. Der Panther hinterher! Er war mir auf den Fersen, kam näher und näher. Doch dann, wie durch ein Wunder, ist er plötzlich ausgerutscht, gestürzt und hat sich das Genick gebrochen.“ – „Das ist ja irre“, antwortet einer seiner Freunde. „Dass du da gar keine Angst hattest … ich hätte mir in die Hose gemacht!“ Antwortet der Reisende: „Was glaubst du denn, worauf der Panther ausgerutscht ist?“  

 

Die Tochter hat gerade geheiratet – und bekommt von ihrer Mutter Tipps für die richtige Haushaltsführung. „Schau mal, mein Kind, ich habe zum Beispiel in alle Handtücher, die im Badezimmer hängen, entweder ein A oder ein G eingestickt.“ – „Und was bedeutet das?“, will die Tochter wissen. Antwortet die Mutter: „Das A steht für Antlitz und das G steht für Gesäß.“ Ruft der Vater empört aus dem Hintergrund: „Was? Ich dachte immer, das steht für Arsch und Gesicht!“  

Olaf Scholz will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Olaf: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal so nen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Lothar Matthäus war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so n bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Loddar. Den ließen wir dann auch weiterfahren." Olaf: "Aber, aber - ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Scholz, sie können passieren."  

Ein Mann sitzt beim Psychiater. Der Arzt nimmt ein Blatt Papier und einen Stift und zeichnet eine senkrechte Linie auf das Papier. „Was sehen Sie hier?“, will er von seinem Patienten wissen. „Nackte Frauen!“, antwortet der. Der Psychiater nimmt ein neues Blatt Papier, zeichnet einen waagerechten Strich. „Und was sehen Sie hier?“ – „Nackte Frauen“, antwortet der Patient. „Ich habe das Gefühl, dass Sie ein Problem haben“, sagt der Psychiater. „Nackte Frauen scheinen in Ihrem Kopf eine große Rolle zu spielen.“ Antwortet der Patient. „Das ist ja eine Frechheit! Wer von uns beiden malt denn hier die ganze Zeit versaute Bilder?“  

Hans und Franz haben im Gemüseladen Nüsse geklaut. Damit sie nicht entdeckt werden, schleichen Sie sich in die Leichenhalle im Gebäude daneben. Auf dem Weg verlieren sie zwei der Nüsse vor der Tür. In der Leichenhalle teilen sie die Nüsse auf. In dem Moment kommt ein Mitarbeiter vorbei, hört von drinnen eine Stimme: „Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich …“ Er rennt nach draußen, geht in die Kirche auf der gegenüberliegenden Straßenseite und holt Hilfe beim Pfarrer. „Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es, Gott und der Teufel teilen sich die Seelen der Toten auf!“ Zusammen gehen sie zur Leichenhalle. Der Pfarrer lauscht – und hört von drinnen: „Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich … und jetzt holen wir uns noch die beiden vor der Tür!“