Wir wissen, Sonntag ist der Tag des Herrn. Im religiösen Sinne. Und obwohl lange schlafen auch von höchster Stelle legitim wäre, stehe ich trotzdem auch Sonntags relativ früh auf. Meine zutiefst religiöse Freundin macht vor 9:00 die verquollenen Glupscher niemals auf. Da sitze ich nun im Wohnzimmer, muss mich relativ leise verhalten und zupfe ganz leicht an einer meiner Gitarren oder meinem Pimmel herum. In der Glotze kommt nur Kinder- und anderer Schwachsinn. So zappe ich dann auch zu den abgelegen Programmplätzen jenseits der Numero 25. Sonntags kommt auf einem dieser Amisender manchmal Gottesdienst American Style.
Die Yankees haben schon sehr früh erkannt, dass sich nahezu alles verkaufen lässt, wenn es nur ein professioneller Entertainer macht. So weit ich es beurteilen kann, sind Gottesdienste bei uns eher eine ruhige, besinnliche, sprich langweilige Angelegenheit. Gebrabbel vom Pfaffen, kollektives Gebetsgebrabbel des Publikums, dazwischen halbseidenes Gesinge, dass einem eher das Blut in den Adern gefrieren lässt, denn religiöse Verzückung erzeugt. Das ist der typisch deutsche Gottesdienst. Bei den Calvinisten amerikanischer Prägung muss man sich richtig den Arsch aufreißen, wenn man überhaupt eine klitzekleine Chance auf das Paradies haben will. D.h. Glaube im Hause Gottes hat bei denen immer etwas mit Show zu tun. Derjenige, der am lautesten und spektakulärsten Gott in seinen Körper fahren lässt, macht ganz klar das Rennen. Nun stelle man sich dieses idiotische Affentheater, bei dem die Maximalpigmentierten immer am besten abschneiden, mal in deutschen Gotteshäusern vor:Pfaffe: UND JETZT WILL ICH EURE VERFICKTEN, GOTT VERDAMMTEN SCHECKHEFTE SEHEN!
Und alle rufen verzückt: JAAAAA, HERR!
Und wieder: HOLT EURE VERFICKTEN SCHECKHEFTE HERAUS UND ZEIGT SIE UNSEREM HERRN.
Fans: JAAAAAAAAA, HERR!
Pfaffe: WO SIND DIE VERDAMMTEN SCHECKHEFTE? ICH KANN SIE NICHT SEHEN!
Fans: HHHHHIIIIIEEEERRRRRRR, HERR!
Pfaffe: UND NUN WILL ICH EURE AUSGEFÜLLTEN VERFICKTEN SCHECKS IN MEINER KOLLEKTE SEHEN. UND EURE SCHEINE! ICH WILL VERDAMMT NOCH MAL KEINE MÜNZEN KLIMPERN HÖREN. ICH WILL NUR DAS RASCHELN EURER GROßZÜGIGEN SCHECKS UND EURER SCHEINE HÖREN. DENN NUR DANN WERDEN WIR IN DAS GELOBTE LAND GEHEN.
Fans: HALLELUJA! GELOBTES LAND! JAAAA, HERR! HIER SIND DIE VERDAMMTEN SCHECKS FÜR DICH, OH HERR!
Pfaffe: GEBT MIT VOLLEN HÄNDEN, DAMIT WIR UNSERE TAPFEREN JUNGS ZU DEN UNGLÄUBIGEN SCHICKEN KÖNNEN, UM IHNEN DEN WAHREN WEG IN DAS GELOBTE LAND ZU ZEIGEN.
Fans: HALLELUJA. ZEIGT 'S DEN KNOBLAUCHFRESSERN.
Pfaffe: GOTT SEGNE EUCH. GOTT SEGNE AMERIKA. Solch ein Szenario halte ich bei uns für ausgeschlossen. So was gibt es bis dato bei uns nur im Fernsehen: World Changers Church International. Der Chefprediger dieser Kapitalsammelstelle heißt sinnigerweise Creflo Dollar.
Ich warte ja auf den Tag, an dem ein Kathole mal an meiner Haustür scharrt und um eine Spende für seine Ganovenorganisation bittet. Das wird sein erster Kontakt mit einem der Apokalyptischen Reiter werden. Zu mir kommt aber immer nur Jehova, der alte Langweiler. |
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