Beischlaf mit der Freundin

muss heute auf 22.30 Uhr verschoben werden.


Denn heute ist FUSSBALL!!!


gegen
 

so was muss im Dialog passieren.....  

bist du nach den Spiel so voll das der Beischlaf ausfallen muss! *g*  

 

seid Ihr erst seit einem Monat zusammen?

Beischlaf ist das, was man macht, wenn man sich nichts mehr zu sagen hat.

Ich kann Dir versichern, nach 14 Jahren Ehe, es gibt immer prickelnde Konversation, z. B. wie folgt:

"Hey, Du faule Sau, ist die Spülmaschine immer noch nicht ausgeräumt?"

"Halt die Fresse und wasch Deine Hemden selber"

"Mach ich, aber nur in einer neuen Wohnung, in meiner"

"Dann hau doch ab"

"Gib mir Geld, ich hab bisher alles bezahlt"

"Halt die Fresse, was hast Du denn bezahlt? Ich hab Dir meine Jugend geschenkt"

"Scheiß drauf, ich wollte auch mal leben, stattdessen muß ich malochen für Deine Einkaufstouren"

"Einkaufen ist das Einzige, was ich noch habe"

"Sei froh, andere können nicht mal das"

usw. usw. usw.

Wer kennt das nicht?  

kenn ich so nicht...
hört sich irgendwie nach ner talkshow am mittag auf rtl 2 an...

aber ok...

joker, nicht texten, ARBEITEN! zeit ist bier!

 

 

wie FI**EN; S*X, oder gar ****** nicht verwenden, sonst wär ich doch gleich im rosa Forum gelandet. Beischlaf klingt dagegen doch wie Schach spielen.  

Sieht so aus:

Bier ablassen!
Bier nachfüllen!  

Han mal nen Film gesehen mit Walter Matthau: dort hat er seiner neuen Freundin erklärt, wie es läuft:

Im ersten Monat treibt man es 7 mal am Tag, im zweiten Monat einmal, ab dem dritten Monat nur noch jeden zweiten Tag und danach kommt der Samstag: da wirft die Katze (oder den Hund oder die Meerschweinchen) auf den Balkon vors Haus und sieht ihnen mit weinenden Augen nach und denkt sich: "Ihr seid freie Wesen, Ihr müßt nicht, aber ich schon. Okay, dann hab ich wieder eine Woche meine Ruhe."

Das war der auf das Alltagsleben heruntergebrochene spirituelle Hintergrund meines Postings.  

Und natürlich alle Tore, die Bremen geschossen hat,in der Zeitlupe anschauen. Das dürfte auch sehr schnell gehen...

MfG schibi  

das du ein mächtig beschissenes Sexleben hast! *fg*  

Bin mit meiner Freundin über 2 Jahre zusammen, und wir treiben es nicht 7 mal am Tag, aber auch nicht nur einmal in 7 Tagen.  

davon sprechen das er ein sexleben hat?

joker, nicht texten, ARBEITEN! zeit ist bier!

 

 

Sinngemäß:

Mein Sexleben ist Schnee von morgen.

*ggg*  

Bremen ist immer für Tore gut. Leider in beide Richtungen...!  

zu Hause mit der Freundin ist der Beischlaf nicht so sensationell  

dieses Manns (?) wissen?

 

geht doch mal wieder ins Theater und schaut euch dort den "Cave Man" an! Ihr werdet begeistert sein und zugleich habt ihr beide auch recht bekommen!  

das Jeremies die Stimmung versaut!

Schon will keiner mehr was mit dem thread zu tun haben. Ne Sau im Werder-Dress (nein, nicht Ailton) ist ok, aber Jeremies´ Sexleben ist einfach unter Niveau!  

wer hat denmann ins spiel gebracht?

aber was theater mit dem sex nach dem fußball zu tun haben soll, ist mir noch nicht zugänglich!

joker, nicht texten, ARBEITEN! zeit ist bier!

 

 

Fussball, sondern um Fussball vor dem Sex. Und div. Aufputschmittel. Und Jens Jeremies´ Sexleben. Und Caveman. Und wieviel Werdertore in Zeitlupe in eine Halbzeit passen. Natürlich abzüglich dem "Biersonnensystem".  

Auch in Bayern gibts heute ne Sexpause:



gegen


Dabei sag ich immer: Nicht saugen, blasen!  

Erfahrung.

Nur als kleiner Hinwies: blasen im September ist gefährlich. Wegen der Fruchtfliegen. Die sind winzig klein und schwirren überall herum. Also, ohne Blasexpertin, die die 2 Minuten durchhält, gibts meistens ne Pause zwischendurch. In dieser Zeit setzen sich die Fruchtfliegen dort ab, wo man es nicht haben will. Und legen dort ihre Eier. Und 3 Tage später biste krank und wunderst Dich, warum Dein Teil nicht mehr funktioniert.

Mit dem Blasen ist es umgekehrt wie mit den Muscheln: Muscheln darf man nur in Monaten mit "R" vögeln, während das geblasenwerden in den anderen Monaten bedenkenlos veranstaltet werden sollte.

Saugen ist eine Alternative, aber nie vergessen: immer einen Kübel Eiswasser nebenhin stellen, sonst kriegt man sein Dingelchen nicht mehr aus dem Saugstutzen heraus (Empfehlung einer Krankenschwester, kein Scheiß, die sowas schon als Notfall verarzten mußte).  

22 Gründe die für Schach sprechen:
A good game can last seven hours or more and be enjoyed any time without stopping.
As soon as you finish a game, you're ready for another one.
There are billions of mating positions. Always NEW!
You can play chess on the internet and find new partners any time you like.
You can't catch a disease from chess. The worse than can happen to you from sitting for too long is a sore rump.
You don't have to chat up your opponents and send chocolates or roses before they agree to play.
Children can play chess well.
You can perform for a long time and still play chess well in old age.
Ugly players still get to mate.
Ugly opponents don't put you off your game.
Good players can take on hundreds of opponents at once.
You usually know what your next move should be in chess.
You can drink, smoke, and play chess simultaneously.
In chess, the kings and queens can directly mix.
No one ever complains that you're moving too fast.
In chess -- but not in sex -- short games are highly valued.
In chess your opponent has to make a move after your move.
Misplacing your pieces on a chessboard is inconvenient; in the bedroom, it may be illegal.
You don't have to kiss or hug your opponent after a game.
In chess a quickie is often more satisfying than a long game.
You can play chess with your clothes on. And in public too.
Size does not matter. Most players are satisfied with average chess boards.


"Gewinnen beim Schach fördert das Selbstvertrauen. Beim Sex spüre ich sowas nicht." - Garri Kasparow
 

Tat das eigentlich weh mit diesen Fruchtfliegen? Und warum nimmst das als Ausrede wenn dein Schwanz nicht mehr funktioniert ;-)? Und sitzen in deinem Staubsauger keine Fruchtfliegen?


Fragen über Fragen...!  

Das heisst: Posting #1 gilt wieder!!!