In der letzten Zeit hab ich mir eingebildet, porschefahrend und masturbierend die Moni mit einem vollen Champagnerglas zu überschütten. Mein Hosengürtel riss mir fast die Eier ab. Danach zog ich neue auf und bettelte um eine Eierkur.
Doch unerfreulicherweise traf ich auf eine emanzipierte, industriell-politisch -faschistische Frauengruppe, die nicht mit ins SM-Studio wollte, obwohl ich sie auf Knien rutschend anflehte. Dann geschah Folgendes: Zu all dem Unglück wurde mein Porsche durch den verschütteten Champagner von der Sixt Autovermietung nicht ohne weiteres zurückgenommen.Da ich aber ein hochintelligender Typ bin, liess ich mir folgendes einfallen. Mit Verweis auf meine nagel-neuen, jetzt aber durchgeweichten Moonboots drohte ich mit einer Schadenersatzklage wegen des verstopften Abflusses am Boden des Fahrzeuges.
Aber erst der Wink mit dem Sechser-Eisen überzeugte den Sixt-Fuzzy, mir nicht nur den Porsche eine weitere Woche zur Verfügung zu stellen, sondern zwecks Bestechung der besagten Frauengruppe 6 Flaschen Champagner durchs offene Verdeck zu reichen und mir noch schnell die hübschen Lackstiefel, die ich heute morgen ausgewählt hatte, sauber zu lecken.
Mit einer lässigen Handbewegung und einem Kavaliersstart, der sich gewaschen hatte, machte ich mich auf zu neuen Abenteuern - Herdecke here I come!
Aber schon an der Kreuzung Hauptstraße/Wetterstraße passierte es.
Da ich mich in Herdecke nicht auskenne, übersah ich den auf dem Boden liegenden
MfG
kiiwii
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