Hallo,
passend zum Wochenende die 10 Gebote fürs Arivatreffen.
1. Wer weiss, wann Schulferien sind, ist zu jung (oder Lehrer)
2. Wer nur DaimlerChrysler im Depot hat, ist zu alt (oder aber Lehrer).
3. Das Treffen ist keine Kaffeefahrt. Also keine Heizdecken anbieten.
Zockerbörsenbriefe, Beim-Surfen-Geld-Verdienen-Angebote und todsichere
100.000-%-Mega-Hyper-Chancen sind übrigens Heizdecken gleichzustellen.
4. LHS ist eine Herzensangelegenheit und daher nicht mit normalen Maßstäben
zu messen. LHSler sind *ganz* besondere Typen. Aber trotzdem nett.
5. Dein Spitzname beim Treffen sollte besser nicht SIEGER (für die Neuen)
oder GAST (für das Urgestein) sein. Sonst könnten die Bierglasbewehrten
Arme Deines Tischnachbarn von plötzlichen Zuckungen heimgesucht werden.
Die Reinigung musst dann Du zahlen!
6. Kiel ist nicht Palma de Mallorca. Ariva ist nicht Ballermann. IBO
und "Onkel" Jürgen Drews werden nicht auftreten. Adiletten können also
zu Hause bleiben...
7. 7 ist zumindest eine in der Ehe als verflixt geltende Zahl. Lasst uns
nicht über den Zustand des ARIVA-Boards im berühmten 7. Jahr
philosophieren. Denn das wäre erstens noch bis 2006 überflüssig und
zweitens kommt eh alles anders, als man denkt.
8. Rede über alles, selbst über OTI und anderen Kram. Nur nicht über 45
Minuten. Es wird eine Anti-Monolog-Kommission eingerichtet, die
schwadronierende Eskapaden mit dem Zwangskauf von Calls auf Ixos und
Teldafax bestraft.
9. In Kiel gibts keine Ostfriesen, trotz der Tatsache, dass Kiel an der
Ostsee liegt. Entsprechende Witzchen werden mit Nichtachtung gestraft.
Oder mit mindestens zweiwöchigen Erlebnisferien in einem Plambeck-
Windpark. Der ist nämlich so spannend wie der Aktienkurs.
10. Wer nicht damit rechnet, dass das Treffen in ewiger Erinnerung dieser
coolen Community bleiben wird, bekommt feierlich die "Goldene
Couchpotato" verliehen.
So long,
LARA CROFT |
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