Lachen ist gesund

Ein Bayer klettert an einer geöffneten Schranke hoch. Ruft der Schrankenwärter:
"Was machen Sie denn da ?"
"Ich messe die Schranke aus."
"Aber dafür hätte ich die auch runterlassen können."
"Danke, aber das nützt nichts. Ich brauche die Höhe und nicht die Breite ! "

Zwei Ostfriesen haben sich zwei Pferde gekauft. Um die Tiere auseinanderzuhalten, beschließen sie, dem einen Tier ein Ohr abzuschneiden. Als am nächsten Tag beide Pferde auf der Weide stehen, sagt das zweite Pferd zum anderen:
"Komm, denen spielen wir einen Streich. Du beißt mir jetzt auch ein Ohr ab, dann gucken die vielleicht blöd."
Abends im Stall stehen die 2 Ostfriesen ziemlich ratlos im Stall. Sie beschließen, einem Pferd auch das zweite Ohr abzuschneiden. Am nächsten auf der Weide das selbe Spiel. Nun sind beide Pferde ohne Ohren. Abends im Stall großes Grübeln bei den zwei Ostfriesen.
Nach langer Zeit meint der eine:
"Komm, jetzt machen wir das so. Du nimmst das weiße Pferd und ich das Schwarze !"

läutet das Telefon. Der Soldat geht ran:
"Welcher Idiot ruft denn hier während der Pause an?"
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie reden ?" schreit der Anrufer.
"Nein."
"Hier ist Oberst Friedemann!"
"Herr Oberst, wissen Sie eigentlich, mit wem Sie reden ?"
"Nein ! "
"Na dann hab ich ja Glück gehabt!" -- Und legt auf.

Winnetou, Old Shatterhand und ein Bayer reiten durch die Prärie. Nachts liegen sie zusammen im Zelt. Winnetou muß mal raus. Sie hören ein 'BOING', kurz danach kommt Winnetou wieder ins Zelt. Später muß Old Shatterhand  raus, sie hören wieder ein 'BOING', kurz darauf kommt Old Shatterhand wieder zurück. Schließlich muß auch der Bayer raus. Sie hören 'BOING' und nach einer Weile nochmal 'BOING'.
Sagt Old Shatterhand zu Winnetou:
"Wußte ich's doch, daß der Bayer zweimal auf die Harke tritt ! "

Jesus und Petrus spielen Golf... ein Paar 5 Loch...
Petrus holt aus, schlägt den Ball weit über den Platz direkt aufs grün. Mit dem zweiten Schlag puttet er ein.
Jesus applaudiert, legt sich seinen Ball zurecht, macht zwei Probeschwünge und schlägt dann. HOLE IN ONE!
Petrus: Wasnschlach!
Plötzlich kommt ein alter Greis zum Abschlagspunkt gehumpelt, lässt seinen Ball irgendwo hinfallen und trifft beim folgenden Schlag mehr den Bart als den Ball. Der Ball fliegt weit abseits in den Wald. Kurze Zeit später springt ein Eichhörnchen aus dem Wald, den Golfball im Maul. Ein Adler stürzt aus dem Himmel herab und packt das Eichhörnchen und fliegt davon. Aus heiterem Himmel trifft ein Blitz den Adler. Das Eichhörnchen fällt auf das Grün, der Ball rollt ins Loch.
Daraufhin Jesus: "Ey Vadder, spiel mer Golf oder mach mer Scheiss?"

"Was hast Du denn zum Geburtstag bekommen ?"
"Das Übliche: Pfeil und Boden, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder u.s.w. u.s.w. ."
"Komische Mischung."
"Wieso ? Mein Vater ist Glaser !"

und sein Henker gehen zum Schafott. Es regnet in Strömen.
Meint der Verurteilte: "Ein Mistwetter heute".
Darauf der Henker: "Reg Du Dich mal auf, Du mußt nur hin, ich muß auch zurück !"

Fragt der Stationsarzt die Lernschwester:
"Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 13 Blut abgenommen ?"
"Ja klar, aber mehr als sechs Liter hab ich nicht herausbekommen."

ruft sie unter Tränen Ihre Mutter an.
"Mutti, wir hatten gestern den ersten großen Streit."
"Beruhige Dich, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."

sich ein Einbeiniger und ein Blinder.
Der Einbeinige: "Dir tret ich gleich in den Arsch!"
Der Blinde: "Ha, das will ich sehen!"

sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt. Beherzt springt der eine ins Wasser, taucht mehrmals und schließlich kann er ihn greifen und an Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der MundzuMund-Beatmung. Fragt ihn der andere:
"Bist Du Dir sicher, den Richtigen erwischt zu haben?"
" Wieso?"
"Na guck doch mal, der hier hat noch die Schlittschuhe dran !!"

Papi soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie:
"Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!"
Knurrt er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Während eines Ehestreits schreit sie:
"Ich springe aus dem Fenster, und den Hund nehme ich mit."
"NEIN, das Tier bleibt hier !! "

ist gestorben.
Der Mann vom Beerdigungsinstitut fragt: "Beerdigung oder Einäscherung ?"
Antwortet er: "Beides, beides, ich muß da auf Nummer Sicher gehen."

"Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."
"Ja, was ist denn, Liebes?" fragt der Ehemann.
"Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es. Die Mutter öffnet schnell und ruft.
"Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt."
Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus.
"Vielen vielen Dank, Herr Doktor."
"Was heißt hier Doktor? Ich komme vom Finanzamt!"

Völlig besoffen fährt der junge Literat mit 120 Sachen durch die Stadt.
Eine Polizeistreife stoppt ihn:
"Sie sind ja völlig betrunken" meint der Polizeibeamte.
"Na und, Dostojewski, Edgar Allan Poe, Hemmingway und Josef Roth haben schließlich auch gesoffen."
Der Wachtmeister stürzt ans Funkgerät und meldet:
"Riegelt die ganze Gegend ab, da sind noch einige Saufbrüder unterwegs."

hat sich aufgeregt. Warum so viele Beamtenwitze gemacht werden. Wörtlich:
" Ich verstehe gar nicht, warum immer alle auf uns Beamten rumhacken. Wir tun doch garnichts !"

will mit seiner 6. Klasse einen Ausflug machen. Nach drei Stunden Warten auf dem kalten Bahnhof hat er die Nase voll und schimpft:
"Mir ist es jetzt egal, den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur Wagen für die 1. und 2. Klasse dabei sind !"