Lachen ist gesund

Nach langer Reise
(von Beatrix L.)


Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die hässlichste, die Sie haben!"

Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.

"Kein Interesse", brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Eine Mann half seiner Frau bei der Installation des neuen Computers und nach einer bestimmten Zeit,
während des Aufspielen der Programme, kam ein Hinweis, ein neues Passwort zu nennen ...

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung und sehr verliebt. Er wollte seine Frau verblüffen und er
tippte folgendes Passwort:  PENIS.

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen, sie rollte sich vor Lachen auf der Erde, als sie die Antwort des
Computer las:

Passwort zurückgewiesen,
nicht lang genug!!!

Blick in die Zukunft
(von Dominik Schiffhauer)


Irgendwann im Jahre 2013:

Anrufer:
"Seit ich die Vista-Beta installiert habe, stürzt Office 2010 laufend ab."

Microsoft-Hotline:
"Wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer:
"Und was haben Sie gemacht?"

Microsoft-Hotline:
"Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."

Anrufer:
"Gut, das versuche ich jetzt auch."

Anrufer (1 Stunde später):
"Jetzt läuft ja gar nichts mehr!"

Microsoft-Hotline:
"Bei uns auch nicht."

High in the sky
(von Yvselei)


Ein NASA-Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor.

Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlussinterview.

Ein Reporter stellt ihm die obligatorische Frage:
"Wie fühlen Sie sich?"

Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert:
"Ja, wie soll ich mich fühlen?

Ich weiß, dass ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."

 

Klassiker: Das Puzzle
(von Adelheid Habeck)


Eine Blondine ruft total verzweifelt Ihren Freund von der Arbeit aus an. Der Mann hebt ab und fragt was Sie denn habe.

Sie total fertig, antwortet:
"Ich habe mir heute ein Puzzle in der Stadt gekauft, schaffe es aber nicht es zusammenzubauen."

"Warum denn", fragt der Freund.

"Es hat lauter gleich aussehende Teile antwortet die Frau."

"Na Schatz", sagt der Mann, "beschreib mal wie der Karton des Puzzles aussieht!"

"Es ist ein weißer Karton, mit einem roten Hahn darauf", sagt Sie.

"Kein Problem Schatz, pack alles wieder zusammen und nimm das Puzzle am Abend mit, wir werden es gemeinsam probieren."

Gemacht, getan. Die Beiden sitzen gemeinsam zu Hause und sie schüttet das Puzzel am Wohnzimmertisch aus. Er nimmt Sie darauf zärtlich in die Arme und spricht zu Ihr:
"Schatz, wir packen nun die Cornflakes zurück in die Packung und dann vergessen wir die ganze Sache."

Der Banker
(von Britta Waechter)


Der Bankangestellte liegt mit seiner Frau im Bett.
Dann spürt er eine gewisse Erregung aufkommen und flüstert zu Ihr:
"Oho! Die Aktien sind mächtig gestiegen, und die Kurse sind jetzt fest. Wie sieht's bei Dir drüben aus?"

"Tut mir leid, aber hier hat die Börse gerade geschlossen."

Kurze Zeit später ist sie doch nicht mehr abgeneigt und flüstert ihm zu:
"Ich glaube, ich hab mich vertan. Die Börse ist wohl doch noch offen."

Daraufhin er:
"Schade. Ich hab das ganze Paket gerade unter der Hand verschleudert."

Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem gleichen Text:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir. Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Die Antwort der ersten Frau:
Du warst zu Hause schon immer gemein, doch in der Ferne bist Du ein Schwein.

Die Antwort der zweiten Frau:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.

Die Antwort der dritten Frau:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer...!!

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.

"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?".

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Klein Fritzchen geht mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet
einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den
Regenwurm in das Loch zu stopfen wo er raus kam, gebe ich dir 50 Euro."

- "OK", meint Fritzchen, verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray
wieder. Er sprüht den Wurm ein, bis er ganz fest wird, so ist es leicht,
ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen.

Am nächsten Tag gibt der Opa Fritzchen 100 Euro.
Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Euro ausgemacht!"
Darauf der Opa: "Ja, ja, geht schon in Ordnung. Die anderen 50 sind von Oma!"

Gutes Gehör
(von Max Merkel)


Arizona: Ein Spaziergänger (USA!) sieht, dass ein Indianer sein Ohr an den Asphalt drückt:

"Guter Mann, was machen Sie da?"

"Ein Auto..."

"Ja, was ist mit dem Auto?"

"Ein rotes Cabriolet..."

"Ja und?"

"Eine blonde Frau am Steuer..."

"Jetzt sagen Sie aber, woher wollen Sie es so genau wissen?"

"Es hat mich vorhin überfahren..."

drei Ehepaare spielen bei Walter zu Hause Karten
beim mischen fällt Walter eine Karte unter den Tisch er bückt sich nimmt
die Karte und sieht , dass die Dame gegenüber keinen Schlüpfer an hat.
10 Minuten später geht Walter in die Küche die Dame kommt hinterher und
fragte Walter : na hast Du was schönes gesehen? Walter : sehr schön!!
Sie: Du kannst sie haben!!
Walter: Was willste denn dafür?
Sie: 500€
Walter O.K wann treffen wir uns??
Sie : Du weist doch dass mein Mann Freitags erst um sechs von der Arbeit
kommt , also komme am Freitag um 2 Uhr bringe 500€ mit und um 4 Uhr
gehst Du dann wieder.
Alles klar Walter kommt Freitag 2 Uhr macht sein Geschäft gibt ihr 500€ und
geht um 4 Uhr wieder.
Um 6 Uhr kommt der Ehemann nach hause: hallo Schatz und gibt Küsscchen!!
Er: Schatzi war Walter heute bei dir?? Sie erschrickt und sagt ganz leise! ja Walter war hier!
Er: Hat er dir auch 500€ gegeben? Sie denkt sich oh je jetzt ist alles aus woher weis er das!!
Sie: ganz verstört !! ja er hat mir 500€ gegeben!!
Er ganz erleichtert : da bin ich aber froh !! Walter war Heute Morgen bei mir in der Firma
und hat sich 500€ bei mir geliehen und hat gesagt, dass er sie heute Nachmittag bei dir wieder vorbei bringt!!!
Hi Hi Ha Ha  

was ist der Unterschie zwischen Maffia und der deutschen Politik???

Die Maffia ist organisiert!!!  

Ärztehaus
(von Liane Biedebach)


Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?

Antwort:
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.

Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.

Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.

Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät...

Tscheche beim Augenarzt
(von Peter Bismarck)

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Können Sie das lesen?"

"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

hier reinstellen, war aber für diesen thread zu blöd  

Auf dem Markt
(von Ole Iwantschenko)


Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".

Die Marktfrau erklärt:
"Die werden eingeführt".

"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen

Manta-Manni
(von Dominik Königstein)

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas.

Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht's zischsch... und der Porsche ist vorbei.

Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.

Fragt Manni den Porschefahrer:
"Hey, was ist passiert?"

Darauf der Porschefahrer:
"Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei."

"Und du?", wendet er sich an den Ferrari-Fahrer.

Dieser antwortet:
"Mit dreihundert in eine Baustelle kommt nicht so gut."

Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt:
"Als ihr so vorbeigeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen..."

Wiedererkennungswert
(von Matze Kersten)

Richter:
"Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?"

Angeklagter:
"Jawohl!"

Richter:
"Na endlich!"

Angeklagter:
"Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche fast täglich gezeigt!"

Wer ist wer?
(von Kerstin Brück)


Auf der Polizeiwache klingelt das Telefon.

Ein Beamter meldet sich:
"Welcher Idiot stört mich hier in meiner Mittagspause?"

Die Stimme am anderen Ende der Leitung brüllt zurück:
"Wissen Sie eigentlich mit wem Sie hier reden?"

"Nein."

"Hier ist Hauptkommissar Schmidt."

Es herrscht kurzes Schweigen.

Dann antwortet der Beamte:
"Wissen Sie denn eigentlich wer HIER ist?"

"Nein."

"Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt..."

Ehegeheimnis
(von Thorsten Jabes)


Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
"Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!

In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'.

Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur 'Zwei'.

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.

Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.

Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise 'Eins...'."

Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem
Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen
Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun
bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:

"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:

"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"

"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:

Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige
denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett
gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

Bärli
(von Ali Nellen)


Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.

Sein Nachbar fragt ihn:
"Wie haben sie denn das gemacht?"

Schweizer:
"Jo, i bin Bärenjäger."

Nachbar:
"Und...was ist passiert?"

Schweizer:
"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!"

Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli..."

Nachbar:
"...und dann?"

Schweizer:
"Dann kam der Alpen-Express...."

Die Pille
(von Bianca Domingo)


Frage an Radio Eriwan:
"Man hat mir aus dem Westen Antibabypillen geschickt. Kann ich sie nehmen, ohne dadurch gegen unsere sozialistischen Grundsätze zu verstoßen?"

Antwort:
"Im Prinzip nein. Wenn Sie aber mit der Pille gegen den Papst demonstrieren wollen, ist die Einnahme eine gute sozialistische Tat."

Späte Belohnung
(von Adele Morandi)


"Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein", sagt der Anwalt zu seiner Mandantin.

"Also das kommt überhaupt nicht in Frage!", protestiert die Ehefrau.

"Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!"